Конфликты с сестрой

Виктория, добрый день.

Проблема здесь не в том, что вы слишком много думаете. И даже не в сестре. Судя по вашему сообщению, вас задевают не сами слова, а то значение, которое они для вас приобретают. Вы просите человека о чём-то. В ответ слышите не просто отказ, а словно сообщение: «Ты кто такой, чтобы меня о чём-то просить?» И тогда внутри остаётся неприятный осадок. Не потому что вам не выполнили просьбу, а потому что будто поставили под сомнение ваше право её озвучивать.

На самом деле просьба и указание разные вещи. Человек имеет право отказать в просьбе. Но это не делает саму просьбу неправильной.

Ещё я обратил внимание, что вы довольно быстро переходите от ситуации к выводам о себе: «я какой-то дебик», «неправильно реагирую». А вот это уже гораздо интереснее. Потому что если обычная фраза другого человека заставляет несколько дней пережёвывать разговор, часто дело не в словах, а в том месте внутри нас, которое очень боится оказаться нелепым, навязчивым или недостаточно значимым. Поэтому я бы не пыталась избавиться от этих мыслей силой. Обычно они возвращаются снова и снова именно потому, что хотят не изгнания, а понимания. Попробуйте в следующий раз спросить себя не «почему я опять думаю об этом?», а «что именно в этих словах меня так задело?»

Очень часто ответ оказывается гораздо глубже самой ссоры.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте! Возможно, некоторые вещи не пролетают мимо ушей (как вы пишите), потому что произносятся близкими вам людьми. Наше окружение, наша семья по мере нашего взросления очень сильно формирует то, как вы воспринимаем себя и мир, в котором живём. Потому любые слова ваших родителей, как и сестры, не будут просто пролетать мимо, они все будут иметь свой эффект, просто какие-то больше, какие-то меньше.

Ситуация, о которой вы пишите, похоже оказалась в категории важных лично для вас сейчас понятий, вроде "как мы вообще взаимодействуем?" или "как я выгляжу со стороны?", а так же что является просьбой, а что указом, более директивным обращением. И, возможно, вы обдумываете ее и похожие моменты так долго именно для того, чтобы сделать какой-то важный для себя вывод.

Отдельно хочу заметить, что идея о необходимости избавляться от каких-то обдумываний может приносить вам много напряжения, потому что есть мысли, которые можно отбросить весьма легко, но есть такие, с которыми приходится бороться. Если обдумывание длиться несколько дней, похоже, оно не относится к разряду таких, которые можно отбросить. В таком случае есть шанс, что обсуждение ситуации и ее анализ с поддержкой даст больше результата и позволит быстрее отпустить ситуацию.

С заботой, Ксения Андреева.

Виктория, вы очень близко к сердцу принимаете не сами слова, а то чувство, которое за ними возникает. В вашем случае это, похоже, ощущение, будто вас резко обесценили, поставили в позицию «ты никто, чтобы о чем-то просить». И психика потом начинает снова и снова прокручивать ситуацию, пытаясь как будто разобраться: «я правда сделал что-то не так или со мной обошлись грубо?»

И здесь важно понять одну вещь: ваша просьба сама по себе не была чем-то ужасным или ненормальным. Вы не «приказывали», а действительно просили. Но сестра ответила довольно резко, и именно это вас зацепило.

Люди вообще часто реагируют не только на смысл слов, а на тон, интонацию, скрытое ощущение отношения к себе. Поэтому вы не «дебик» и не слишком чувствительная. Просто какие-то фразы попадают в более уязвимое место внутри, и психика потом долго их пережевывает.

С этим можно работать — учиться меньше зависеть от чужих резких реакций и не прокручивать их внутри днями. Если захотите, можем подробнее разобрать это на консультации. Буду вам рада.

С уважением и теплотой.

Здравствуйте. Знаете, пока читала ваш пример, у меня возникло ощущение, что вас задевают не сами слова сестры, а то, что в этот момент вы как будто чувствуете себя обесцененным или «неправильным».

Вы ведь, как я поняла, не командовали: «ты обязана не приходить».

А скорее просили: «мне бы хотелось, чтобы ты не приходила». И когда в ответ звучит: «указывать будешь жене», это может ощущаться как:

«твоя просьба смешная»,

«ты кто вообще такой, чтобы о чем-то просить».

Тут неудивительно, что потом мысли крутятся.

И знаете что важно? Сам факт, что вас цепляют слова, не делает вас слабым, «дебиком» или слишком чувствительным. Обычно это говорит о том, что для человека важны отношения и мнение близких.

Но тут есть один момент. Вы пишете: «понимаю, что она права». А я не уверена, что всё так однозначно.

У сестры есть право отказаться. Но у вас тоже есть право просить. Просьба ≠ указывать.

Например: «Мне бы хотелось, чтобы ты не приходила на это мероприятие» - это просьба. «Ты обязана не приходить» - это уже указание. И похоже, вас задел не отказ, а форма ответа.

Теперь про мысли, которые «как глисты в попе» (смешное сравнение, но очень понятное 😄).

То, что вы несколько дней прокручиваете разговоры, часто бывает, когда внутри остаётся незавершённость:

«меня не поняли»,

«меня выставили глупым»,

«надо было ответить иначе».

Мозг как будто пытается доиграть ситуацию и найти справедливость.

И здесь у меня вопрос. Когда сестра так отвечает, что внутри сильнее:

обида?

злость?

стыд?

или ощущение, что вас не уважают?

Потому что обычно навязчивые мысли держатся не за слова, а за чувство, которое эти слова задели.