Разрываюсь между ребёнком и личной жизнью

Марина, здравствуйте.

Вы в ситуации, где сталкиваются две важные вещи: забота о ребёнке и желание строить новые отношения. Вы не можете бросить больного четырёхлетнего ребёнка, и это абсолютно нормально и как может быть иначе. И вы чувствуете, что мужчина расстроен, и вам от этого беспокойно.

Да, он правда, может быть расстроен. Имеет право на эти чувства. Но что это значит для вас? Что отношения не могут выдержать его расстройство? Вы должны всегда мочь приехать? Тут важно найти корень, что это значит именно для вас. 

Дети болеют - факт. Если же он не готов с этим мириться, то как с ним строить отношения? Нужен ли вам этот человек? И как он повлияет на ваше материнство? 

Если хотите разобраться, стоит ли продолжать отношения с человеком, который "расстраивается" из-за вашего материнства, и вообще как строить отношения, когда есть ребенок, приходите на консультацию. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Марина!
Вы сейчас поступаете абсолютно нормально и по взрослому. Больной ребёнок в такой ситуации действительно требует вашего внимания и присутствия, и это не то, за что нужно испытывать вину.
При этом вполне возможно, что мужчина действительно расстроился, потому что ждал встречи и эмоционально настроился на неё. Но его расстройство ещё не означает, что он не принимает вашего ребёнка или не готов к отношениям с женщиной, у которой есть дети.
Сейчас очень важно не начинать автоматически бояться, что вы «неудобная», «не такая» или что отношения разрушатся из за ребёнка. Потому что тогда женщина начинает разрываться между ролью матери и страхом потерять мужчину.
А здоровые отношения обычно строятся всё же на понимании реальности друг друга.
И ещё важный момент. Сейчас вы только месяц общаетесь. На этом этапе люди как раз постепенно начинают видеть не только романтическую часть отношений, но и настоящую жизнь друг друга, с детьми, болезнями, ограничениями, ответственностью и бытовыми моментами.
Поэтому сейчас лучше не накручивать себя заранее, а спокойно смотреть на его дальнейшее поведение. Если мужчина эмоционально зрелый, он со временем сможет принять, что ребёнок для вас не «помеха», а часть вашей жизни.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я так быстро начала тревожиться из за его возможного недовольства?
Не начинаю ли я бессознательно ставить отношения выше своих естественных материнских обязанностей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, добрый день!

Мне кажется, Вы сами отвечаете на этот вопрос - Вы не можете бросить больного ребенка.

С его стороны это понятная реакция - быть расстроенным из-за того, что сорвались планы. Он ждал встречи. То, что Вы переживаете, это тоже понятно. Отношения только зарождаются, первое столкновение потенциального партнера с реальностью того, что у Вас есть ребенок. Мужчина, который готов к отношениям с женщиной, у которой есть ребенок, понимает, что ребенок будет в приоритете, и принимает это спокойно. Как он себя поведет дальше - это и будет ответом на вопрос, Ваш ли это человек. 

Сейчас можно просто написать ему тепло, что скучаете, что обязательно приедете, как только малыш поправится. И посмотреть на реакцию.

Марина, мужчина расстроен. Это нормально, у него есть чувства. Но вы не обязаны делать всё, чтобы его не расстраивать. Разумный мужчина поймет, что в жизни бывает всякое и у вас уважительная причина менять планы. Вот только обратите внимание, вы всегда чувствуете себя так (похоже на чувство вины) когда отказываете мужчине? Об этом стоит подумать, так как в отношениях это будет постоянно разрывать вас на части между собственной жизнью и ответственностью и желанием сохранить отношения. Это хороший рычаг манипулировать вами. 
Взрослый и зрелый мужчина справиться со своими чувствами и если вы ему дороги, то поймет. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Доброго вечера. Вы ведь приняли решение, верно?

я не могу бросить больного ребёнка и приехать к нему. 

Но меж тем задаетесь вопросом

Что делать в такой ситуации

Вы пишете о чувствах мужчины, но не пишете о своих. Так что в данной ситуации чувствуете вы? Растерянность или какое‑то иное чувство?

Какой реакции ждали от мужчины?

Ответьте сек на вопросы выше.

Так Вам будет проще определиться со своей тактикой действий без потери себя в отношениях с мужчиной.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Марина.

В этой ситуации, мне кажется, важно не только смотреть на его реакцию, но и обратить внимание на то, что происходит с Вами внутри. Потому что из Вашего сообщения чувствуется, будто Вы начинаете переживать, что стали для мужчины неудобной, не такой, создающей сложности — хотя на самом деле Вы просто остались рядом со своим больным ребёнком, что абсолютно естественно и нормально.

Ребёнок — это не помеха отношениям и не временное обстоятельство, которое можно убрать.  Это часть Вашей жизни, и она была, есть и будет. И мужчина, который идёт в отношения с женщиной, у которой есть ребёнок, так или иначе сталкивается и с этой реальностью тоже: планы иногда меняются, ребёнок может заболеть, внимание не всегда будет принадлежать только отношениям.

Да, возможно, он действительно расстроился, потому что ждал встречи. Это нормально. Но важно заметить и другое: в Вашем сообщении почти нет ощущения, что мужчина попытался как-то поддержать Вас в этой ситуации. Например, поинтересоваться, как ребёнок себя чувствует, нужна ли помощь, как Вы сами держитесь. А Вы при этом уже как будто начинаете испытывать вину и тревогу за то, что не смогли приехать.

И здесь очень важно не начать автоматически подстраиваться под страх потерять мужчину ценой отказа от своих границ, реальности и материнской роли. Потому что если в отношениях женщина всё время старается быть удобной, не создавать проблем, не разочаровывать, то постепенно она начинает отдаляться от самой себя.

Сейчас Вам не нужно делать ничего сверхъестественного. Вы уже сделали главное — честно сообщили о ситуации и остались рядом с ребёнком. Дальше очень многое покажет именно реакция мужчины на такие жизненные обстоятельства. Потому что зрелые отношения строятся не только на приятных встречах, но и на способности выдерживать реальную жизнь друг друга.

И возможно, сейчас для Вас это хороший момент понаблюдать не только за ним, но и за собой: насколько быстро включается тревога, чувство вины, желание срочно сгладить ситуацию.  Потому что именно такие внутренние механизмы потом часто приводят к тому, что женщина начинает жертвовать собой ради сохранения отношений.

Мне кажется, здесь можно было бы поработать именно с Вашими эмоциональными реакциями в отношениях. Например:
— с тревогой, когда кажется, что из-за отказа или изменений в планах мужчина может охладеть или уйти
— с чувством вины за свои обстоятельства и потребности
— со страхом быть неудобной, сложной или недостаточно хорошей для отношений
— с привычкой подстраиваться и ставить чужое настроение выше своего состояния
— с внутренним напряжением, когда хочется срочно всё сгладить, объяснить, заслужить принятие и сохранить контакт любой ценой.

Потому что в здоровых отношениях женщине не нужно отказываться от себя, своего ребёнка и своей реальности, чтобы её любили и выбирали.

На консультации мы могли бы глубже посмотреть, откуда вообще появляется этот страх потерять расположение мужчины, почему так быстро включается тревога и чувство ответственности за чужие эмоции. И постепенно выстроить более устойчивое внутреннее состояние спокойствия. 

С уважением, Ананьина Ирина

Марина, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать прямо, без обиняков: оказаться между больным ребенком и ожиданиями мужчины, к которому только-только начинаешь привязываться — это очень тревожное и раздирающее чувство. Вы не «накручиваете», это действительно тонкий момент, где любой выбор кажется проигрышным. Давайте посмотрим на это вместе, шаг за шагом.

Вижу в Вашей ситуации несколько важных симптомов.

Первое — это его эмоциональная реакция, обернутая в формально правильные слова. «Ясно, лечитесь» — звучит как закрытая дверь, а не как поддержка.

Второе — Ваше мгновенное считывание его расстройства по тону. Это говорит о высокой чувствительности и, возможно, привычке брать на себя ответственность за чувства другого.

Третье — острое чувство вины, возникающее у Вас, хотя Вы поступили абсолютно адекватно и по-матерински правильно. Вина здесь — ложный указатель.

Четвертое — некоторая поспешность в сближении. Месяц — это еще очень небольшой срок, чтобы двое взрослых людей с детьми могли построить общую надежную систему приоритетов.

Что может лежать в основе? Давайте копнем чуть глубже.

В его поведении я вижу не столько обиду на Вас, сколько столкновение с реальностью. Он, возможно, нарисовал себе картинку легких, ничем не омраченных встреч, а жизнь в лице больного ребенка внесла коррективы. Это могло задеть его эгоистичную, детскую часть.

В Вашей реакции — сильный страх быть отвергнутой. Страх, что Ваша ценность для него резко упадет, как только Вы перестанете быть «удобной» и доступной. Это очень частый страх у матерей-одиночек, которые заново выходят в мир отношений.

Есть и более практичный пласт — он сам живет отдельно от своего сына. Это не хорошо и не плохо, это факт. Но этот факт может означать, что его опыт отцовства иной, и иерархия «ребенок-партнер» в его голове выстроена не так, как у Вас. Для Вас больной ребенок — безусловный приоритет №1. Для него это, кажется, не столь очевидно.

Теперь, если говорить языком психоанализа, не пугаясь умных слов. Я вижу здесь конфликт между Вашей здоровой Материнской фигурой и Вашей же Женской фигурой, которая хочет любви и боится одиночества. Это классика. Плюс — возможно, с его стороны сработал механизм, который мы называем проекцией: он проецирует на Вас образ «идеальной женщины», у которой нет обременений, и раздражается, когда реальность ломает этот образ.

Из этого вытекают мои терапевтические гипотезы.

Если его интерес к Вам выдержит эту паузу и трансформируется из обиды в понимание — у вашей пары есть потенциал.

Если же его «ясно» — это пассивная агрессия, которая станет его стилем решения проблем, то это тревожный звоночек, который проявился очень вовремя.

Что здесь будет главной мишенью для возможной работы?

Научить Вас выдерживать чужое недовольство, не проваливаясь в вину и желание «спасать» отношения ценой предательства себя и ребенка.

Восстановить здоровую иерархию: сначала ребенок, потом Вы, потом мужчина. Это не эгоизм, это единственно работающая структура.

Снять с Вас панцирь ответственности за его эмоции. Он взрослый мальчик, ему 36 (примерно), он способен справиться со своей фрустрацией. Не нужно становиться для него «мамочкой», которая бежит утешать.

Давайте посмотрим на внутренние противоречия.

Вы мечетесь между «я должна быть хорошей матерью» и «я должна быть удобной и желанной женщиной». Это ложный выбор, Марина. Хорошая мать и есть самая достойная женщина.

Другое противоречие — Вы ждете от него слов поддержки, а он, кажется, ждет поддержки от Вас (в виде приезда). Два оголенных нерва, никто не хочет уступить первым.

Какие чувства остались за кадром?

С Вашей стороны — забота о ребенке и страх — задавлены чувством вины. А еще там, скорее всего, есть злость на него за этот холодный тон. Попробуйте разрешить себе эту злость.

С его стороны — под маской безразличия, скорее всего, спрятана детская обида и, как ни странно, тревога. Тревога, что он для Вас не важен. Ему, как и Вам, нужно подтверждение ценности.

Какие комплексы тут могут играть?

У Вас — мощный Материнский комплекс, который в здоровом своем проявлении — Ваша сила. Но его теневая сторона — это «спасательство» всех вокруг.

У него можно предположить элементы нарциссической уязвимости: ему сложно, когда мир не вертится вокруг его желаний. Это не приговор, а просто особенность, с которой можно иметь дело.

Позволю себе одну метафору, чтобы обойти логику.

Представьте, что Вы — садовник. У Вас в саду растет маленькое, неокрепшее плодовое дерево — это Ваш ребенок. И тут приходит человек, который хочет поставить в вашем саду свой шезлонг и наслаждаться солнцем. Он расстраивается, что дерево отбрасывает тень. Но разве садовник будет рубить здоровое, хоть и маленькое дерево, чтобы уступить место шезлонгу? Или он скажет: «Этот сад так устроен. Если хочешь греться здесь, научись уважать мои деревья. Или подожди, пока я их полью и подлечу, и мы вместе найдем место для твоего шезлонга». Вы — садовник, Марина. И это ваша земля.

Был у меня на приеме пару лет назад парень, назовем его Роман. Точная копия вашей ситуации, только со стороны мужчины. Встречался с женщиной с ребенком, строил планы, и каждый раз, когда отменялись свидания из-за детских болезней, он жутко бесился. Обижался, дулся, писал эти же пассивные «ясно, пока». На терапии мы докопались: в детстве его самого часто оставляли больного одного, родители много работали. И когда его новая женщина выбирала ребенка, а не его, в нем просыпался тот самый заброшенный, обиженный мальчик. Он это осознал. Пришел к ней, неловко так сказал: «Прости, я как дурак себя вел. Я просто скучал и не знал, как сказать это по-человечески». И знаете, они сейчас женаты и ждут второго. Эта история к тому, что за такой реакцией может стоять не холодность, а неуклюжесть и старая боль. Все поправимо, если оба готовы смотреть в себя.

Задайте себе наедине несколько вопросов.

Что будет с этими отношениями, если я прямо сейчас, без шуток, позволю себе не оправдываться за свой материнский выбор?

Знаком ли мне этот тип мужской реакции по прошлому опыту? Не выбираю ли я снова эмоционально недоступных партнеров?

Если бы я могла высказать ему ВСЁ, что чувствую, без фильтров — злость, страх, нежность — как бы звучали первые три фразы?

Давайте сделаем два простых, но действенных упражнения.

Первое. Техника «Трех стульев» (мысленно). Поставьте три стула. На первом — Вы-Мать, на втором — Вы-Женщина, на третьем — Вы-Мудрец-Наблюдатель. Садитесь по очереди и дайте слово каждой части. Мать скажет о долге и страхе, Женщина — о желании и обиде. А потом пересядьте на место Наблюдателя и спросите: «Как нам всем вместе поступить так, чтобы никто не был уничтожен?».

Второе. Прямой разговор-интервенция. Скажите ему (можно по телефону, не перепиской): «Я чувствую, ты расстроен. Я тоже расстроена, что не увидимся. Но мой ребенок болен, и я остаюсь с ним. Это не обсуждается. Но я буду рада, если мы придумаем, как увидеться, когда он поправится». И — держите паузу. Не заполняйте тишину оправданиями. Это станет лакмусовой бумажкой. Зрелый мужчина в этот момент скажет: «Конечно, я все понимаю. Выздоравливайте».

Марина, запомните главное: этот кризис — не катастрофа, а великолепная проверка на прочность. Отношения, которые рухнут от того, что мать лечит своего ребенка, — это не отношения, а их имитация. Я уверен, что Вы справитесь. Кстати, многие сейчас выбирают онлайн-формат работы — поверьте моему 11-летнему опыту, глубина проработки от расстояния не зависит, я работаю онлайн так же эффективно, как и в кабинете, и Вы экономите самый ценный ресурс — время.

Если мой ответ отозвался в Вас, буду благодарен за любой искренний отзыв прямо здесь, на сайте. Это очень помогает в моей работе. И если появятся вопросы — особенно после того, как вы попробуете этот разговор, — напишите их в отзыве, я с удовольствием отвечу подробнее.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Марина.

Если у Вас более ребенок,но Вы разрываетесь,с кем быть,то можно уверенно говорить ,что у Вас есть неуместное чувство вины и потребность Угодить(что бы быть хорошей).При таких данных даже,хорошие отношения с мужчиной можно испортить.Так как,Вы будете угождать и угождать,желая для него(а не для себя) быть хорошей.В итоге,он поймет,что зачем быть рыцарем,она само и приедет и все сделает.Поэтому,можно ее не завоевывать,а ею даже,пренебрегать.И Вы получите отношения,где Вы-жертва отношений.Причем,это будет с любым мужчиной.Так как,Вы вошли во взрослую жизнь с убеждением-Если я хочу понравиться,то я должна В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ УГОЖДАТЬ).Опасность в том,что мужчина-не мама в детстве.И,если Вы угождали маме,то она смягчалась(дочка хорошо учится,полы моет).Во взрослой жизни мамы рядом нет.Есть мужчина.И,если Вы ему угождаете и хотите быть хорошей,то также,все будете делать,но,по качеству отношений,он будет все хуже и хуже к Вам относиться.Понимая,что Вы у себя плохая(значит,и мне можно считать ее плохой).Таким образом,Вы не будете замечать разницу между мужчиной и мамой,будете портить свою судьбу своими же руками.

Поэтому,если болеет ребенок-я остаюсь и выбираю ребенка.А он-пусть скучает,приезжает,пишет,или-ничего этого не делает.Таким образом,Вы узнаете ,какова степень надежности Ваших зарождающихся отношений.(Он рыцарь,или-он хочет просто,Вами попользоваться).

Всегда выбирайте себя.Существует равенство-Если я у себя ценная,то я и у мужчины тоже ценная.(Если мужчина не умеет ценить выбранную женщину,то он отвалится).А Вы сможете в короткие сроки увидеть и -избежать ошибки.

Вы достойны всего лучшего!Цените себя,в первую очередь!