Сепарация ребенка

Здравствуйте, Оксана. 

Ваша дочь приезжает к вам слишком часто, вам становится от этого некомфортно. Можно и нужно обозначить ваши границы. Например, честно сказать дочери, что вам иногда хочется иначе провести выходные, вдвоём с мужем или с друзьями. Вашему внуку может понравиться гулять в других местах, не только у вас. Про отдых тоже можно честно сказать, что вы бы хотели провести его с мужем вдвоём. Границы - это нормально. Её личная жизнь может не складываться по многим причинам, не только из-за связи с вами. У неё же был парень, она родила ребёнка. Проводя выходные с вами, конечно, встретить кого-то менее вероятно, чем если выходить куда-то одной. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Доброе утро, Оксана !
Вы очень тонко замечаете важную вещь: иногда за большой близостью действительно может теряться сепарация 🌿

Но здесь важно не обвинять себя в том, что «из-за меня у дочери не складывается личная жизнь». Психика и отношения устроены гораздо сложнее.

Скорее всего, между вами сформировалась очень сильная эмоциональная связка, где дочери рядом с вами:
- безопасно;
- привычно;
- понятно;
- меньше тревоги и ответственности.

И тогда сепарация становится не про «разлюбить маму», а про способность выдерживать отдельность:
✔️ строить свою жизнь;
✔️ справляться с одиночеством;
✔️ принимать решения без постоянной опоры на родителей;
✔️ создавать свою систему жизни, а не жить внутри родительской.

При этом у вас тоже, возможно, постепенно произошло смещение фокуса с отношений с мужем и своей жизни — в сторону дочери и внука. И это очень человечески. Особенно когда хочется помочь, поддержать, быть нужной.

Но здоровая близость - это когда есть и любовь, и границы одновременно.

Сепарация не начинается с жёсткого отталкивания.
Она начинается с маленьких изменений:
- чаще оставлять выходные для своей пары;
- не спасать сразу;
- разрешать дочери сталкиваться с бытовыми и эмоциональными трудностями;
- постепенно возвращать внимание к своей жизни, интересам, отношениям с мужем.

И очень важно смотреть не только на поведение дочери, но и на свои чувства:
👉 что происходит внутри вас, когда она хочет быть рядом?
👉 есть ли страх её обидеть?
👉 тревога за неё?
👉 чувство вины, если отказывать?

Потому что именно там обычно и находится главный узел таких отношений.

На консультации мы как раз можем аккуратно разобрать:
- где проходит граница между любовью и эмоциональным слиянием;
- как выстраивать близость без чувства долга;
- как сепарироваться без ощущения «я плохая мать»;
- и как вернуть баланс между ролью мамы, бабушки и своей собственной жизнью 🌱

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Добрый день!

Начните с малого. Не планируйте каждые выходные с дочерью. Поощряйте её встречи с подругами, хобби, интересы, которые не связаны с вами. Говорите открыто о том, что у неё должна быть своя жизнь 💪.

Устанавливайте здоровые границы. Это не значит стать холодной или равнодушной. Это значит — научить дочь опираться на себя, принимать решения, справляться с трудностями самостоятельно.

Иногда родителям сложно отпустить взрослых детей, особенно если в их собственной жизни есть пустоты. Но помните: истинная любовь проявляется в том, чтобы дать ребенку крылья, а не подрезать их.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с этой ситуацией сложно — обратитесь за помощью к специалисту.

Оксана, добрый день! Сепарация с детьми - вопрос очень важный и значимый.
В той ситуации, которую вы описали, понятны обе стороны:
- ваша - у вас своя семья, вам необходимо время с мужем и друзьями, это абсолютно нормальная потребность, которой важно давать место.
- вашей дочери, которой, видимо, не просто сейчас, по крайней мере для многих расставание и соло-родительство переживается психологически тяжело, может усиливать изоляцию от других. И нахождение рядом с вами даёт ей чувство поддержки и безопасности, которое ей, похоже, нужно.
Хочется немного уточнить у вас про вторую часть вопроса:

Оксана

возможно что из нашей такой близости ее личная жизнь не складывается?

Звучит как сомнение, можете ли вы, давая дочери поддержку в том, что ей нужно сейчас, тем самым мешать ей созданию других отношений? По тому, что вы указали в сообщении, поводов так считать нет.
Что же касается сепарации от неё - есть смысл поговорить с ней позиции заботы, поинтересоваться, почему у нее сейчас есть желание больше времени проводить с вами. Однако процесс увеличения дистанции в отношениях, которое всегда происходит в сепарации, может переживаться нелегко, если у вашей дочери есть сейчас уже сильное внутреннее напряжение. Потому, если хочется пройти этот процесс более спокойно, можно рассмотреть как вариант прохождение этого этапа с помощью психолога.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Оксана!
Судя по вашему описанию, между вами и дочерью действительно очень тесная эмоциональная связь. После её расставания вы стали для неё главным местом поддержки, спокойствия и ощущения семьи.
Но сепарация  это не про «жить отдельно» или реже видеться. Можно жить в разных городах и оставаться эмоционально зависимыми друг от друга. А можно жить рядом и при этом быть двумя отдельными взрослыми людьми с уважением к личной жизни, границам и своим интересам.
И сейчас у вас, похоже, постепенно начала стираться граница между вашей жизнью и жизнью дочери.
При этом я не думаю, что именно из за вашей близости у неё не складывается личная жизнь. Но если почти всё свободное время, отдых и эмоциональная опора сосредоточены вокруг мамы, женщине действительно может быть сложнее внутренне выходить в отдельную взрослую жизнь и строить новые отношения.
И ещё важный момент. Очень похоже, что вы сами начали уставать от того, что ваше пространство как пары постепенно перестало принадлежать только вам с мужем.
Это нормально.
Сейчас важно не отталкивать дочь, а постепенно возвращать баланс. Например, не делать автоматически каждые выходные общими, чаще оставлять время только для себя и мужа, не включаться полностью в её эмоциональную жизнь и постепенно поддерживать её самостоятельность, новые знакомства, интересы и отдельную взрослую жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы.
Где проходит граница между поддержкой взрослой дочери и жизнью её жизнью вместо своей?
Остаётся ли у меня пространство для собственной семьи и своих отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Уважаемая Оксана.

Здравствуйте!

Во первых, приветствую ваше искренне желание. Начать в этой ситуации вероятно стоит с сепарации от какого-то, личного, проблемного паттерна, внутри личности. И, распознавая его с разных сторон, блоки, которые связывают вас с неудачами дочери. Можно будет разделить и разрешить.

Для такого взаимодействия могу быть полезной,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен