Незавершенная сепарация

Здравствуйте, Елена!

Ушли из дома в 18 лет, а живете мозгами своей мамы? Уж, простите за жесткость. Скорее всего речь идет о вашем не умении брать ответственность на себя за свои поступки, действия и принятие решений в той или иной ситуации.  Я не знаю какие у вас отношения с мамой, потому как вы одновременно пишите, что она советует и тут же, что она ушла с головой в работу. Может быть она устала принимать за вас решения? Вы не говорили с ней об этом? И кто для вас ваша мама? Друг? Думаю, что вам есть смысл обратиться на очную консультацию и разобраться в своих чувствах. С Уважением Олеся.

      Елена, здравствуйте. Боюсь "несложные техники" Вам не помогут, т.к. вопрос в глубоком внутреннем изменении.  "Её нежелание решать ваши трудные ситуации"  как раз и должно было сподвигнуть Вас на самостоятельное проживание и прочувствование лично вашей жизни, и принятие за неё, эту жизнь,  ответственности. И мама мудро поступает в этом смысле, т.к. Вам нужно взрослеть.  И еще, Ваше заблуждение по поводу того, что её не интересуете Вы и Ваша жизнь, и как следствие обида на неё - это стратегия защиты и ухода от необходимости ИЗМЕНЕНИЙ И РОСТА. Приходите, будем  смотреть все Ваши схемы, стратегии, их корни (у всего есть причина) - и менять в совместной работе. Сделайте самостоятельный шаг навстречу СЕБЕ!

Здравствуйте, Елена. Иметь рядом мудрого советчика всегда приятно. Вы пишите, что до сих пор руководствуетесь маминой точкой зрения по всем важным вопросам.   Какие вопросы вы считаете важными? Я так полагаю, что мужа Вы себе самостоятельно выбирали, дети появились тоже по вашему желанию. Или же это всё мамины выборы. Одно дело, когда нужен совет уважаемого Вами человека, другое, когда мама Вам в квартиру обои выбирает. Я имею ввиду, что в нашей жизни есть мало людей с которыми мы готовы делиться  и советоваться. Если мамины советы совсем уйдут из Вашей жизни, что останется? Вы пишите, что переживаете, когда мама не хочет решать проблемы за Вас, это понятно, ведь тогда ответственность остается только на Вас. А кто ещё может разделить ответственность с Вами? Какое место Вы отдаете советам мужа, его помощи в принятии решений? Вы спрашиваете о техниках сепарации от мамы, но не говорите о том, что в итоге хотите получить и какие роли Вы отдаете себе, мужу, маме в принятии жизненно важных решений.

Елена, решение отделить себя внутренне от родительской семьи приходит постепенно, развивается в зависимости от внутренней зрелости человека. Каждый взрослеет своим собственным путем. Если этот процесс подгонять и не иметь соответствующего  подкрепления, можно лишиться хорошего ресурса. Подумайте об этом. Заходите разобраться в причинах сложившейся ситуации, пишите, звоните, приходите.

Всего Вам доброго. С уважением, Анна!