Отношение с мужчиной за 300 км

Здравствуйте Рия!

     Отношения с мужчинами (я не описался) имеют свои особенности. Особенности всегда тесно связаны с целями и задачами. Если так, тогда от этих отношений каждый получает ресурс и удовлетворение. Если так, тогда вопрос в чем?

     Если Вы все-же об этом пишите, значит потребность в чем-то есть, поэтому, могу предложить свою помощь по этому процессу. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. 
Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Добрый день. А вы что чувствуете?
Очень часто женщины в таких историях пытаются разгадать главный вопрос: «любит или не любит?» Мне кажется, здесь важнее другой вопрос, почему отношения 11 лет существуют только в формате, где он приходит за близостью тогда, когда удобно ему, а вы всё это время остаетесь в эмоциональном ожидании. Потому что его поведение, если смотреть не на слова, а на структуру отношений, довольно последовательно.

Он не исчезает совсем. Не отпускает вас окончательно. Поддерживает связь. Приезжает за 300 км. Говорит эмоциональные вещи.

Но при этом строит жизнь не с вами.

И вот это место психике особенно трудно принять. Потому что поступки и эмоциональные сигналы противоречат друг другу. Возникает очень болезненная иллюзия, это нужно увидеть, если человек так тянется ко мне, значит я для него особенная. Скорее всего, вы действительно для него очень значимы. Но значимость и готовность выбрать человека для совместной жизни не одно и то же. Иногда человек приезжает не потому, что готов к отношениям, а потому что рядом с вами он получает что-то очень важное для себя: ощущение желанности, принятия, подпитки, подтверждения собственной ценности. И тогда женщина постепенно начинает жить в очень разрушительной позиции: она становится местом, куда мужчина приходит восстанавливаться, но не пространством, в котором он строит жизнь.

Самое тяжёлое в таких историях, они держатся не на пустоте. Там действительно есть чувства.
Химия. Притяжение. Особенность контакта. Именно поэтому так трудно уйти. Если бы он был холодным и равнодушным, психика бы давно отцепилась. Но он даёт ровно столько эмоциональной вовлечённости, чтобы связь продолжала жить.

Только за 11 лет система уже показала свою форму.

И здесь важно очень честно спросить себя, вы хотите реального партнёрства? Или продолжаете жить надеждой, что однажды вас наконец выберут полностью? Потому что иногда женщина годами держится не за мужчину, а за ожидание финального признания: «нет, всё-таки именно ты была главной». И это уже история не только про любовь. Это история про ценность себя.

Сейчас вам, возможно, важно не пытаться угадать его чувства, а посмотреть на собственное состояние рядом с этой связью. Что происходит с вами между его появлениями?
Как вы живёте эти паузы? Есть ли у вас ощущение устойчивости и опоры или жизнь как будто снова замирает в ожидании следующего сигнала от него? Это и есть главный диагностический вопрос таких отношений.

Потому что любовь, какой бы сложной она ни была, не должна превращать человека в эмоциональный пункт ожидания.

С этим очень тяжело оставаться одной. В терапии можно не только разбирать его поведение, а наконец начать слышать себя: почему психика так держится за недоступную близость, откуда берётся готовность соглашаться на частичную любовь, и как вернуть себе ощущение внутренней опоры, а не жить от его появления до исчезновения.

Если захотите, приходите в работу. Иногда такие истории оказываются гораздо глубже, чем просто “не могу отпустить мужчину”.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте Рия. То, что вы описываете, очень похоже на отношения, где много ожидания с вашей стороны и очень чёткий сценарий со стороны мужчины: он появляется, когда ему удобно, и исчезает, когда его потребность закрыта.

И самое болезненное здесь не сам факт редких встреч, а длительность этой истории — 11 лет. За это время внутри обычно формируется сильная эмоциональная привязанность, даже если внешне человек «не выбирает» вас как партнёра для жизни. И тогда возникает внутренний разрыв: с одной стороны есть близость, контакт, телесность, ощущение «он всё равно ко мне возвращается», а с другой — нет стабильности, нет совместной жизни, нет движения в сторону «мы».

Мне кажется важным честно назвать: в таких отношениях часто формируется зависимость от редких эмоциональных «вспышек», а между ними — пустота. И чем дольше это длится, тем сильнее может становиться ожидание следующего контакта, даже если рационально уже давно понятно, что формат не меняется.

И здесь стоит задать себе очень прямой, но бережный вопрос: что именно вы сохраняете все эти годы? Надежду, что он однажды выберет вас полностью? Чувство связи с ним? Привычку к этому формату? Или ощущение, что это единственные отношения, где вы вообще для него значимы?

Потому что по его действиям он уже довольно ясно выстроил свою жизнь — две семьи, и вы в ней не в роли партнёрши для совместного будущего, а скорее в роли периодического контакта. И это может быть очень больно признавать, особенно если внутри есть чувства и привязанность.

При этом с вами сейчас происходит не «слабость» и не «наивность», а скорее удержание эмоциональной связи, которая когда-то была важной и, возможно, до сих пор даёт ощущение значимости и нужности. Но цена этого может быть очень высокой — постоянное ожидание, эмоциональные качели и отсутствие собственной устойчивой опоры в отношениях.

Мне хочется спросить вас: если представить, что дальше всё останется точно так же ещё на 2–3 года, без изменений, вы внутри себя сможете с этим жить спокойно? Или уже сейчас это больше про боль, чем про удовлетворение?

Иногда в таких ситуациях становится важным не «как его удержать» и не «как сделать, чтобы он выбрал», а честно посмотреть на то, какой жизни хотите именно вы — с регулярной близостью, с партнёрством, с присутствием человека рядом или с редкими встречами, после которых снова пустота.

Если чувствуете, что запутались между чувствами, надеждой и усталостью от этого цикла, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе спокойно разобрать, почему вы остаетесь в этих отношениях так долго, что они вам дают эмоционально и как постепенно выйти из сценария, где вас выбирают только эпизодически, а вы ждёте большего.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Рия. 

Мне кажется, здесь очень важно сначала честно ответить себе на главный вопрос, который пока в вашем сообщении не обозначен напрямую:
а чего именно хотите вы?

Потому что по факту динамика отношений за 11 лет выглядит довольно стабильной:
человек появляется тогда, когда хочет встречи и интимной близости,
после этого дистанцируется,
при этом строит свою основную жизнь в другом месте и даже вступил в брак не с вами.

И здесь важно не столько анализировать его слова: «срываюсь к тебе за 300 км»,
сколько смотреть на общую картину его действий и формата отношений.

Потому что эмоционально значимая связь у вас, скорее всего, действительно есть. Но вопрос в другом:
совпадает ли формат этих отношений с вашими настоящими потребностями?

И здесь мне кажется, что вы пока сами до конца не обозначили:
вам достаточно такого формата?
или внутри всё-таки есть ожидание большего:
близости,
постоянства,
выбранности,
отношений,
совместной жизни,
эмоционального присутствия?

Потому что если потребность глубже, чем просто редкие встречи, психика всё равно будет чувствовать внутреннюю неудовлетворённость и подвешенность.

И ещё мне кажется важным обратить внимание на фразу: «я срываюсь к тебе за 300 км».

Потому что такие слова очень эмоционально воздействуют и часто попадают в глубокие женские дефициты:
ощущение своей особенной значимости,
желанности,
ценности,
исключительности,
идеи «ради меня мужчина готов на всё».

И психика может очень цепляться именно за такие яркие эмоциональные подтверждения.

Как будто в этот момент появляется ощущение:
«значит я важна»,
«меня выбирают»,
«ко мне тянет несмотря ни на что».

Но здесь важно смотреть не только на силу отдельных эмоциональных жестов, а на весь формат отношений целиком.

Потому что иногда человек действительно может испытывать сильное влечение, эмоции, привязанность — но при этом не быть готовым или не хотеть строить полноценную близость и совместную жизнь.

И тогда редкие интенсивные проявления начинают эмоционально перевешивать всю остальную реальность отношений.

А психика особенно сильно фиксируется именно на этих моментах, потому что они очень глубоко закрывают потребность быть желанной и значимой.
когда человек много лет сохраняет именно такой формат контакта, это  устойчивая модель отношений, которая его по каким-то причинам устраивает.

«Подходит ли вам то, что есть между вами  на самом деле?»

Потому что иногда люди держатся не столько за реальность отношений, сколько за надежду, потенциал или эмоциональную значимость связи.

С уважением, Ананьина Ирина