Проблемы с дочерью

Евгения, добрый день!

Я читаю ваше сообщение, и у меня сжимается сердце. Вы с дочкой проходите через большие сложности, и при этом на вас ещё трое детей, осуждение родителей, равнодушие мужа и чувство, что весь мир смотрит и смеётся. Первое, что я хочу сказать: вы не виноваты. И вы не плохая мать.

Давайте по порядку.

Про дисграфию. Это не результат плохого воспитания. Это особенности работы мозга. Вы не могли это предотвратить. Вы сделали всё, что могли: нашли дефектолога, занимаетесь без выходных и праздников, поддерживаете дочь. Плохая мать — та, которой плевать. А вы? Вы бьётесь за неё.

"Может, я во всём виновата?" В чём конкретно? В том, что у дочери дисграфия? В том, что школа не готова работать с её особенностями? В том, что вам не помогают? В том, что вы родили четверых и "не справляетесь"? Евгения, вы не виноваты в том, что система образования оказалась жесткой. Вы не виноваты в том, что окружающие (родители, муж, школа) вместо поддержки выбрали обвинения. Вы одна тащите этого ребёнка, при этом имеете ещё троих. 

"Может, я правда плохая мать?" Хорошая мать — не та, у которой дети никогда не плачут и всегда отличники. Хорошая мать — та, которая видит боль ребёнка, ищет помощь, не бросает, даже когда её саму топят в чувстве вины.

Как помочь дочери выйти из стресса? Евгения, вы уже делаете главное: вы рядом, вы занимаетесь, вы ищете пути. Сейчас ей нужна не коррекционная школа насильно (хотя вполне возможно, ей там, и правда, будет комфортне), а ваша стойкость и уверенность: "Я с тобой, мы справимся, ты не одна". Но вы не сможете дать ей эту уверенность, если сами будете разрушены. Поэтому первый шаг — не к дочери, а к себе. Вы уже тут, среди психологов. Не отмахиваете возможность поддержки.

Отделите её проблемы от вашей вины. Дисграфия — это не стыдно. Повторный год — это не катастрофа. Её слёзы — это не ваша ошибка. Это её боль, которую вы можете разделить.

Перестаньте доказывать окружающим, что вы хорошая мать. Они всё равно не поверят. Ваша дочь верит. И вообще какая разница, что говорят те, кто не проходил через это? Или те, что видят, как тяжело, но принимают решение не помочь (разделить ответственность), а просто вас завиноватить? С такими близкими врагов не надо. 

Как не бояться обсуждения чужих людей? А что именно вы боитесь услышать? "Плохая мать"? Вы уже слышите это от родных. И вы всё равно продолжаете заботиться о дочери. Значит, вы сильнее их слов. 

Обращайтесь, я буду рядом. У меня много сочувствия к вам, и при этом восхищения! Желаю вам с дочкой здоровья, принятия ситуации, стойкости. Вы уже справляетесь! 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Евгения, сопереживаю Вам сейчас.

По письму я чувствую что Вы уже на пределе. И у меня много сочувствия к Вам и тепла.

Евгения, КАК Вы выдерживание столько нагрузки…. Хочется для Вас сейчас безопасного места, где никто не обидит, не заденет словом, где можно начать дышать. 

Вы очень много делаете. У Вас четверо детей если я верно поняла. Вы уделяете столько времени дочке в желание помочь ей. И при этом находитесь без моральной и эмоциональной поддержки со стороны близких. 

Евгения, трудности с учёбой могут возникнуть у любого ребёнка. Помимо того, что Вы делали перед этим, что делаете сейчас, есть ещё сам ребёнок с его индивидуальной психикой, нервной системой и особенностями которые лично его. Не всё напрямую зависит от Вас. 
И Вы делаете всё возможное для девочки. 

Работая с детьми и родителями на протяжение большого количества лет, очень становится очевидно, что когда сама мама напряжена, тревожна, беспокойна, то и ребёнок начинает испытывать те же самые переживания. 
Евгения, я готова предложить Вам свою помощь, работу и с Вами отдельно и с девочкой.

Для Вас это будет возможность разгрузить те переживания, чувства, мысли, которые Вас сейчас заполняют. А когда это так, то сложно получается откликаться на потребности детей в целом. Когда мама перегружена. Окружение сейчас к сожалению только накручивает ещё больше. Как научиться оставаться в себе, в ситуации когда близкие не могут и не умеют поддержать. 

Когда Вам станет легче, Вы сможете по другому воспринимать те слова, которые Вам сейчас говорят. И сможете не сливаться с девочкой в её переживаниях личных, а сможете выдерживать их. А девочка сможет на Вас опираться. 

Через работу психолога с девочкой сможете понять что происходит в её внутреннем мире и найдёте понимание как поддерживать и помогать эмоционально проходить эту непростую дорогу. 

Здесь правда можно написать много, но так же важно дать чувствам выход. И чтобы эти чувства кто-то встретил. И этим человеком точно может стать специалист. Кто не будет Вас обвинять, осуждать, а поможет прожить накопленные переживания. Кто будет рядом с Вами. А дальше будет понятней куда двигаться, находя то возможное, что сейчас есть в Вашей реальности. 

Евгения, с уважением, поддержкой и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Евгения,

Давайте начнем с главного - Вы хорошая мать! Отбросьте все сомнения и слова окружающих. Говорить можно много, а делом помогаете дочери только Вы.

У меня хороший опыт работы с такими детками в центре реабилитации и коррекционном классе, поэтому попробуем обо всем по порядку:

1. Дисграфия - это не умственная отсталость, поэтому не нужно искать лишних диагнозов. А коррекционная школа - не враг. Там должны быть маленькие классы, что дает больше возможности уделить внимание именно Вашему ребенку, а также в маленьких группах гораздо легче наладить взаимоотношения со сверстниками, чем в больших классах.

2. Оставаться на второй год без смены подхода - бессмысленно. Ребенку по-прежнему не смогут уделять бОльше внимания, продолжится гонка за оценками и регулярные замечания. Согласитесь, не лучший вариант.

3. Контакт с дочерью. Вам важно наладить контакт с ребенком, тогда Вы сможете корректировать ее эмоциональное состояние. Тратьте время на совместное времяпровождение (помимо учебы). Скажите ей: «Я знаю, что тебе сейчас трудно, но я на твоей стороне и буду тебе помогать.»

4. Если отказывается от еды, предлагайте просто побыть рядом с Вами на кухне. Вы - кушайте, пейте, а перед ребенком поставьте небольшую порцию еды. Возможно, коллективный момент сработает и она тоже прикоснется к еде. Не заставляйте доедать, пусть начнет с того, что сможет сделать.

5. Родственники могут так реагировать, как Вы описали, из-за своего страха и непонимания что делать дальше. Отвечайте коротко: «Мы работаем со специалистами, я люблю своих детей и далее это обсуждать не буду».

6. Вам нужна внутренняя опора. Применяйте аффирмации. Например: «Моя дочь жива, я помогаю ей, мы справимся» или «Маленькими шагами мы обязательно добьемся успехов, не опускай руки». 

Я работаю с такими запросами как с родителями, так и с детьми. Что можно делать на консультации:

- с родителем: разобрать варианты помощи ребенку при стрессе, разобрать конкретно ваши ситуации и способы реагирования (так, чтобы было и Вам комфортно, и ребенку), найти внутреннюю опору именно в Вас, чтобы Вы были устойчивы к стрессам и нашли силы продолжать действовать;

- с ребенком: через арт-терапию (рисование, песочные игры - все это доступно онлайн) ведется беседа, где ребенок получает возможность проявить свои эмоции и чувства, учится выдерживать напряжение и тревоги, учится способам преодоления стресса.

А в домашних условиях - ищите возможность проведения совместно свободного времени, рисуйте вместе, читайте сказки из серии сказкотерапии (прям так и пишите запрос в интернете - сказкотерапия, сказка для обучения ребенка методам борьбы со стрессом, и т.п.), гуляйте, будьте для ребенка опорой, которой можно выговориться и почувствовать себя в безопасности.

И, конечно, важно понимать КАК ВЫ относитесь к коррекционной школе, стрессам (умеете ли сами с ними справляться?), как реагируете на разочарования и грусть ребенка? Эти моменты тоже играют большую роль.

Если Вам близки мои методы - обращайтесь, всегда рада помочь.

Держитесь, Вы большая молодец! И уж точно замечательная мама для своих детей.

Любите себя и своих деток,

С уважением,

Елена

Евгения, здравствуйте. Читая ваше сообщение, я слышу, в каком отчаянии вы находитесь. Сколько в вас тревоги, сколько переживаний, сколько стыда за то, что дочь остаётся второй год подряд в четвёртом классе. Сколько вины за слова родителей:

Родителии мои говорят что я виновата,что нарожала детей и сама не справлюсь

И сколько стыда от того, что вам кажется, будто все знают и смеются.

В этом месте мне очень грустно за вас, потому что в этом всём вы как будто очень одиноки.

Евгения

Не муж никто не разу не помог,не спросил как у нее дела,как занятия,как учеба.

Рядом нет человека, который бы вас просто поддержал. Это огромная ноша - нести все это одной. А слова родителей жестоки и не обоснованы, они только разрушают вашу внутреннюю опору. При этом я вижу, что вы уже делаете очень много. Вы нашли специалиста, занимаетесь без выходных, в каникулы, в праздники. Вы вкладываетесь, но ваших усилий никто не замечает, только осуждают.

Вы пишите: "У дочки поставили дисграфию". Этот диагноз никогда не имеет одной единственной причины. Есть биологические, органические вещи, на которые вы не могли повлиять. А есть то, что складывается из очень многих факторов. И в этой ситуации важно не искать, кто виноват, а понять, что вы уже делаете всё возможное сейчас.

Вы мельком упоминали мужа, поэтому мне хочется спросить вас: а как муж участвует в жизни семьи? Как вы справляетесь с детьми? Кто вам помогает? Потому что воспитывать четверых детей одной - это нереально сложно.

Вы спрашиваете: 

Евгения

Как помочь дочери выйти из ее стресса?

Я рекомендую показать дочь детскому психологу, потому что это уже не первый раз, когда ребёнка оставляют на второй год. Это сильнейший стресс, удар по самооценке, разрыв с подругами - они ушли вперёд, а она осталась. И при том, что дочка тихая, боязливая, ей тяжело вливаться в новый коллектив, а сейчас она ещё и не ест, не пьёт, не разговаривает - вся эта эмоциональная нагрузка просто огромна. И справиться с этим ворохом чувств, переживаний может именно детский психолог.

И про вас. Вы пишете, что вам не хочется выходить на улицу, вам кажется, что все знают и смеются, вы чувствуете себя одинокой. В таком состоянии, как бы это ни было тяжело признать, вы не сможете быть опорой для дочери, потому что ваш собственный ресурс истощён. Поэтому я рекомендую вам взять несколько консультаций с психологом для себя, чтобы стабилизировать своё состояние, почувствовать почву под ногами. Потому что без этого вы не сможете помочь дочери. А про страх осуждения, то  здесь короткого ответа нет, это тема для живого разговора, когда вы сможете рассказать больше о своей жизни.

Пожалуйста, берегите себя.