Здравствуйте, меня зовут Анна. Я давно не подросток - мне 38. У меня есть черта: часто в разговоре я оспариваю мнение собеседника, стараюсь высказать свое, менее стандартное, более на мой взгляд оригинальное, в общем "не как все."
Конечно зачастую мое мнение действительно "лучше". У меня широкий кругозор, я умная, начитанная. Но меня сейчас заботит "стабильность" явления. Будет правильно сказать, что я просто считаю свой "обязанностью" занять поперечную позицию.
И я получаюсь как бы не в обществе. Ведь мое мнение не совпадает. Я часто слышу что я "слишком умная", конечно это просто эффемизм - просьба, чтобы я заткнулась )).
Если говорить о детстве, то оно было сложным, но мой ум всегда подчеркивался родителями, это не была с их стороны доброта или педагогический прием - они мне также прямо говорили, что я уродлива и замуж не выйду. Но на меня это почему то не подействовало. Я себя никогда не чувствовала уродливой, полагала, что достаточно привлекательна, замуж вышла )). И вообще придерживалась мнения "каждый человек достоин", на самом деле спорного.
Однако по сути родители правильно оценивали мою внешность с точки зрения обывателя: о том что я непривлекательна я постоянно слышала от мужчин и женщин, иногда хамски, чаще люди, испытывая неудобство пытались меня "вразумить", чтобы я не лезла туда, что мне не положено. В целом я не прониклась.
Т.е я конечно могу быть уверена в своем уме (и поэтому вечно встревать со своим особым мнением), потому что такую установку мне внушили, но про уродство же не внушили?
Кое-кто так привыкает к моему ампломбу, что когда я в итоге феерически ошибаюсь (бывало) - очень удивляются.
На самом деле в области общих знаний я конечно очень начитана, но есть еще и специализация. И в среде более компетентных людей ампломба у меня нет, я чувствую что в "такой то" сфере моих знаний недостаточно, и скорее опасаюсь вступать в дискуссию.
Получается, что черта "спорить" проявляется там, где можно вовсе не спорить - в разговоре с обычными не очень умными людьми. К тому же более заинтересованными в вопросах "где дешевой гречки купить", "как мужа найти" и пр...
В аудитории умной, "достойной меня" я испытываю недостаток.
Далее, имея практически всегда альтернативное (и чаще продуманное, а не абы как) мнение, я естественно, во многих вещах вынуждена помалкивать, но и даже если не говорю, я все таки что-то делаю (или не делаю), подчеркивающее мою "отдельность".
Я еще в подростковом возрасте бросила попытки "быть как все". Но мне хотелось бы более плотно и гармонично сосуществовать с той средой, в которой я нахожусь. Или научиться гармонично вступать в более подходящую среду.
А пока я практически всегда умудряюсь быть "отдельной". Конечно приятно быть "умнее всех". Но иронию этой фразы я понимаю более тех, кто мне ее говорит... Чтобы вы мне посоветовали?
Здравствуйте, Анна.
Мне кажется, вы очень точно себя наблюдаете. И из вашего текста я слышу не столько проблему «я слишком умная и спорю», сколько внутренний конфликт: как остаться собой и при этом не быть всё время отдельно от людей.
У меня возникла мысль, что ваше «особое мнение» может быть не просто интеллектуальной привычкой, а способом сохранять чувство собственной ценности.
Вы сами описали важную деталь: родители одновременно говорили вам «ты умная» и «ты уродлива, никому не нужна». Для ребенка это очень сложная конструкция. Как будто одна часть личности получает право на существование, а другая - постоянно обесценивается.
И тогда психика иногда бессознательно выбирает опору:
«хорошо, если я недостаточно хороша внешне, значит буду лучше умом».
Не потому что человек притворяется умным. А потому что интеллект становится местом безопасности, достоинства, власти и даже выживания.
Поэтому я бы аккуратно предположила: возможно, ваша «поперечная позиция» иногда не столько про поиск истины, сколько про удержание своей идентичности.
Если согласиться с большинством, если не возразить, если не показать иной взгляд - будто теряется что-то важное:
«а тогда в чем моя ценность?»
Вы очень интересно сформулировали:
«я как будто считаю своей обязанностью занять поперечную позицию».
Слово «обязанность» здесь звучит очень показательно. Потому что человек обычно не обязан спорить. Он спорит, когда ему интересно, важно, есть смысл. А у вас будто включается автоматизм.
И мне кажется, вы сами уже заметили важную вещь: это чаще проявляется не среди действительно сильных собеседников, а там, где риск меньше. То есть рядом с компетентными людьми включается осторожность, а рядом с «обычными» - амплуа человека, который видит глубже.
Это не про плохость. Это очень человеческая стратегия.
Еще мне показалось важным, что вы пишете про отдельность. Не просто «я умнее», а именно «я отдельно».
И вот тут мне кажется спрятана боль. Потому что быть умнее всех иногда приятно, но жить в ощущении «мне некуда принадлежать» - довольно одиноко.
Возможно, вы давно выбрали позицию:
«я не буду как все». Но есть нюанс. Иногда за отказом «быть как все» стоит не свобода, а старый опыт:
«меня всё равно не примут, поэтому я сама отделюсь первой». И тогда отдельность становится одновременно защитой и тюрьмой.
Мне еще бросилось в глаза, как вы делите людей:
«обычные», «не очень умные», «достойная аудитория».
Я скажу аккуратно: возможно, это тоже часть защиты. Потому что когда человек долго чувствовал себя оцениваемым, униженным, не соответствующим, психика иногда начинает выстраивать иерархии уже в свою пользу.
Не «со мной что-то не так», а:
«они просто не моего уровня». Иногда это правда. Люди действительно бывают разные. Но иногда так защищается очень уязвимая часть, которой когда-то было больно чувствовать себя недостаточной.
Мне кажется, ваш вопрос сейчас не в том, как перестать быть умной или спорить. А в том, как научиться быть в контакте, не теряя себя.
Это возможно. Например, начать замечать в разговоре:
И еще одна мысль. Умные люди нередко испытывают интеллектуальное одиночество. И это правда может быть больно. Возможно, вам действительно важно искать среду, где есть интересные разговоры, глубина, сложность, люди вашего уровня интересов. Но не из позиции «наконец достойные меня», а из позиции «мне хочется живого обмена». Потому что рядом с действительно сильными людьми обычно становится меньше желания доказывать и больше интереса думать вместе.
И мне кажется, у вас много способности к саморефлексии. А это уже большой ресурс. Возможно, здесь могла бы быть очень интересная терапевтическая работа - не про «исправить характер», а про исследование: какую функцию эта отдельность выполняет для вас и что станет возможным, если вам не придется всё время подтверждать свою ценность через ум.
Анна, добрый день.
Мне кажется, вы очень давно научились выживать через отдельность. И ваш ум стал не просто сильной стороной, а местом опоры. Тем, что нельзя было отнять. Потому что когда ребенку прямо говорят про «уродство», про то, что ему якобы что-то «не положено», психика ищет, где ей остаться живой и ценной. И похоже, вы нашли это в способности думать, видеть глубже, замечать неочевидное.
И знаете, что важно?
Вы при этом не производите впечатление человека слепо самовлюбленного. Наоборот. У вас очень много рефлексии и способности видеть себя со стороны. Вы замечаете и ампломб, и иронию ситуации, и то, что иногда ошибаетесь. Это уже говорит о внутренней сложности.
Но мне кажется, спорите вы часто не потому, что так уж важно победить собеседника. А потому что в этот момент как будто снова подтверждаете себе право существовать отдельной, особенной, не растворенной в общей массе.
И в этом много боли, а не только интеллектуальной игры.
Особенно меня зацепило, как вы описываете разницу между обычными людьми и средой действительно сильных, компетентных людей. Потому что там вы уже не спорите автоматически. Там появляется осторожность. А значит, дело не только в любви к истине или оригинальности. Там уже затрагивается что-то более уязвимое, возможность не быть самой умной в комнате.
И мне кажется, вы сейчас подошли к очень важному месту внутри себя. Не к вопросу «как перестать быть такой», а к вопросу, можно ли вообще быть с людьми ближе, теплее, живее не теряя себя. Потому что иногда очень умные люди платят за свою отдельность одиночеством, которое внешне выглядит как превосходство.
И, возможно, вам сейчас важно не ломать свою глубину и не пытаться стать «как все». Это бы было насилием над собой. Но начать замечать моменты, где ваша отдельность действительно живая и настоящая, а где она уже включается автоматически, как старая защита. Иногда согласиться, не вступить в спор, не доказать, не подчеркнуть свою инаковость для психики оказывается почти таким же уязвимым, как когда-то было выдерживать чужое непринятие.
И возможно именно в терапии можно постепенно исследовать, где заканчивается ваша настоящая глубина и начинается необходимость всё время защищать своё право быть значимой.
Если откликается, мои контакты есть в анкете. Иногда возможность быть увиденной не только через ум, но и через живого человека внутри, становится очень важной частью работы.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
09.05.2026"Я скажу аккуратно: возможно, это тоже часть защиты. " - это вы мне нарциссизм "шьете" )). Я не обиделась, и правда вышло аккуратно.