Ссора с мужем

Здравствуйте, Ирина.

Скорее всего ваш способ реакции указывает на значимость для вас мужа. Также, то, что вы продолжаете думать о ссоре свидетельствует о том, что ваше мнение не было услышано, что вы не смогли высказать или донести мужу всего, что хотели, и тогда застрявшие чувства продолжают "бродить".

Еще, возможно вы реагируете привычным для вас способом, который закрепился из прошлого опыта.

Вы не можете перестать чувствовать то, что чувствуете. Попробуйте называть свои переживания: мне обидно, я злюсь, я раздражена... Проговаривание эмоций и чувств и их признание значительно снижает интенсивность их переживания.

И хорошо бы обратиться к психологу, если данная проблема остается для вас значимой. Позаботьтесь о себе.

Ирина, я слышу в вашем сообщении не просто усталость, а какую-то глубокую, застарелую беспомощность. Это очень понятное чувство, когда от повторяющихся ссор опускаются руки и единственное спасение — спрятаться в раковину. Вы пишете «ухожу в себя», и это, на мой взгляд, не слабость, а ваш личный, проверенный временем способ выживания. Только он, похоже, перестал вас устраивать, раз вы здесь.

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в этой ситуации со стороны.

Это, во-первых, реакция замирания. Вы не нападаете, не убегаете, а именно отключаетесь, как будто прикидываетесь мёртвой, чтобы буря прошла мимо.

Во-вторых, это потеря собственного голоса. В конфликте вы словно перестаёте существовать как отдельный человек со своими желаниями и правом на них.

И в-третьих, это слияние вашего внутреннего состояния с внешним событием. Ссора с мужем не просто эпизод, она мгновенно окрашивает всю вашу жизнь, лишая её красок и смысла. Вы перестаете жить *своей* жизнью, потому что его недовольство становится для вас тотальной катастрофой.

Теперь о том, что может лежать в основе. Причины эти, скорее всего, не в ваших отношениях с мужем напрямую, а гораздо глубже.

Первая причина — это страх потери любви, от которого вы цепенеете. Конфликт для вашей психики равен угрозе полного разрыва и одиночества, и проще отказаться от себя, чем пережить этот ужас.

Вторая — неосвоенное право на агрессию. Здоровая ссора — это ведь просто обозначение границ, это умение сказать: «Со мной так нельзя, мне это не подходит». Если вам это дается с трудом, любая агрессия партнера воспринимается не как его проблема, а как ваша вина.

Третья — это так называемая выученная беспомощность. Когда-то давно вы, возможно, еще в детстве, усвоили, что ваши слова ничего не решают, ваш протест бесполезен, и лучшая стратегия — исчезнуть, стать незаметной.

Теперь давайте посмотрим на это с точки зрения моего подхода. Я, Дмитрий, работаю интегративно, и для меня ваша ситуация видится так.

Внутри вас как будто до сих пор живет та маленькая девочка, для которой сердитый голос значимого взрослого означал потерю безопасности. Эта часть вас не знает, что вы уже взрослая женщина 25 лет, которая способна пережить чужое недовольство. Ваша психика использует архаичный механизм — диссоциацию: вы физически здесь, а эмоционально «уходите в себя», чтобы не чувствовать боль. Муж в этот момент становится для вас не просто любимым человеком, с которым вы поссорились из-за немытой посуды, а символической фигурой, наделенной огромной властью.

Проблема в смешении: вы переживаете сегодняшнюю ссору с той же интенсивностью, с какой ребенок переживал бы гнев родителя. Отсюда и это падение в пропасть.

Мои гипотезы относительно вас таковы.

Вероятно, ваша самооценка нестабильна и сильно зависит от оценки мужа: он хмурится — я «плохая», он улыбается — я «хорошая».

Возможно, вы находитесь в симбиотической позиции, где ваша главная неосознаваемая задача — сохранять эмоциональный комфорт партнера любой ценой, чтобы сохранить отношения.

И, скорее всего, внутри вас есть неразрешенный конфликт между желанием быть отдельной, самостоятельной и страхом этого отделения, потому что оно почему-то подсознательно ассоциируется с катастрофой.

Из этого и вытекают наши терапевтические мишени.

Первая и главная — это сепарация. Нам нужно постепенно, очень аккуратно, отделить вашу «Я-концепцию» от эмоций вашего мужа. Чтобы его гнев был просто его гневом, а не обрушением вашего неба.

Вторая — легализация вашей злости. Вам нужно будет познакомиться со своей злостью как с инструментом защиты, а не как с чем-то разрушительным, за что вас отвергнут.

Теперь о противоречиях, которые я вижу.

Вы хотите, чтобы муж перестал на вас влиять, но при этом, скорее всего, ждете от него гарантий безопасности, чтобы начать это делать. Это замкнутый круг.

Внутри вас борется желание быть удобной, «хорошей девочкой» и желание быть живой, настоящей, со своими неудобными чувствами.

Давайте заглянем в мир невыраженных чувств — ваших и, предположительно, мужа.

С вашей стороны я вижу колоссальный объём подавленной, неотреагированной обиды. Она копится годами, а во время ссоры вы не можете её выразить, поэтому просто выключаетесь. За ней стоит вытесненная ярость, которая из-за запрета на агрессию разворачивается против вас самой, вызывая апатию. Самый сильный, но скрытый даже от вас аффект — это стыд. Стыд за то, что вы «какая-то не такая», что не можете постоять за себя.

Что касается мужа, я не работаю с ним, но могу предположить: за его раздражением часто скрывается бессилие. Мужчина может злиться, когда не знает, как достучаться до вас, когда видит, что вы закрываетесь, и от собственного бессилия атакует еще сильнее. Его аффект — это, возможно, его собственная тревога и страх потерять с вами контакт, выраженные в такой грубой, мужской форме. Получается порочный круг: он злится от бессилия, вы пугаетесь его злости и закрываетесь, от чего он чувствует еще большее бессилие.

Если говорить о возможных глубинных комплексах, то у вас можно предположить комплекс «хорошей девочки», которая заслуживает любовь только своим удобством.

В вашей паре же может разыгрываться классический сценарий: вы бессознательно передаете мужу роль «строгого родителя», а сами остаетесь в роли «ребенка». А он, в свою очередь, может невольно эту роль принимать.

Вот метафора, которая, возможно, обойдет ваши умственные защиты. Представьте два сообщающихся сосуда. Один из них — вы, другой — ваш муж. Сейчас в вашей системе работает такой принцип: если у него закипает гнев и поднимается давление, то внутри вас уровень вашей собственной жизни, ваших желаний и сил немедленно падает до нуля. Вы как будто уравновешиваете его состояние собой. Наша задача — поставить на трубку, соединяющую вас, золотниковый кран. И потихоньку начать его закручивать. Чтобы у него там могло штормить и бурлить, но на ваш внутренний уровень это влияло всё меньше и меньше. Это не про отстранение «я тебя больше не люблю», а про зрелую устойчивость: «ты можешь злиться, но я остаюсь собой».

Я вспоминаю одну женщину, назовем её Аля, которая пришла ко мне с очень похожей картиной. Она работала удаленно, дизайнером. И когда муж, высокий, громкий мужчина, начинал высказывать претензии, она буквально физически сжималась, становилась маленькой и молчала, хотя внутри всё кипело. А потом уходила в другую комнату и часами могла бесцельно листать ленту в телефоне, чувствуя себя полностью обесточенной. Мы работали онлайн, как и с вами можем работать — поверьте моему опыту, эффективность такой работы ничуть не ниже, чем в кабинете, а для занятых людей часто даже удобнее.

И вот однажды, на третьем или четвертом месяце терапии, она с каким-то детским удивлением рассказала: «Я вчера на его упрек просто сказала: „Мне не нравится, с каким тоном ты это говоришь. Когда ты успокоишься, я буду готова обсудить это уважительно“. Он, конечно, хлопнул дверью, но я вдруг поняла, что улыбаюсь. Я не провалилась. Я осталась на месте». Это была огромная победа. Она впервые попробовала не исчезать, а обозначить себя. И мир не рухнул, и муж через полчаса пришел пить чай. Этот случай до сих пор у меня перед глазами как пример того, что даже самые укоренившиеся паттерны можно изменить.

Вопросы для вашего самоанализа.

Когда вы «уходите в себя», что из того, что хотелось бы сказать мужу, застревает у вас в горле? Какая конкретно фраза?

На что в детстве была похожа эта сцена «опускания рук»? Кто так же смотрел на вас или, может, сам так же реагировал?

Чего самого страшного, на ваш взгляд, произойдет, если вы *не* опустите руки и не уйдете в себя, а ответите?

Техники для самостоятельной работы, не больше двух, чтобы не перегружать вас.

Первая — «Якорение в теле». В момент назревающей ссоры, когда вы чувствуете, что начинаете «уплывать», не смотрите мужу в глаза, переведите взгляд на свои руки. Прижмите стопы к полу, почувствуйте опору. Сожмите руки в замок. Сделайте два медленных, беззвучных вдоха и выдоха животом. Ваша задача — не слушать слова, а удержать себя в собственном теле, не дать себе выскользнуть из него.

Вторая — «Письмо без цензуры». После ссоры, когда останетесь одни, напишите мужу письмо. То самое, настоящее, злое, обиженное. Можно матом, можно некрасивым почерком. Бумага всё стерпит. Не отправляйте его никогда. Это упражнение — чтобы вы сами узнали, что же внутри вас на самом деле бурлит под толщей льда.

Ирина, запрос ваш решаем. Это не приговор, не ваша «врожденная слабость», а просто навык, который вы не освоили по тем или иным причинам в своей родительской семье. Но этот навык — стоять рядом с недовольным человеком, оставаясь в контакте с собой, — тренируется.

Я бы очень хотел прочитать, какой отклик у вас вызвали мои размышления, что оказалось самым точным. Для меня это ценный способ сверить наши с вами «часы». Вы можете написать об этом в отзыве, там же можно задать уточняющие вопросы — я с удовольствием отвечу. Это поможет и другим людям с похожей проблемой увидеть путь решения. Берегите себя.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день.

Ирина, вы описываете в какой-то степени естественную биологическую реакцию в момент конфликта— как-будто «гаснет энергия», появляется ощущение опустошения и желание закрыться - это не слабость, а защитный механизм психики: когда напряжение в отношениях становится слишком высоким, нервная система выбирает способ адаптации не борьбу (в силу наличия у вас, видимо, в этот момент ограниченного количества психической энергии, которую можно было бы направить на изменение ситуации), а уход и замирание (что в какой-то степени нормально, если рассчитав свои силы вы выбирает самый доступный по затраченным вами усилиям вариант и при этом безопасный для вас).

Часто за этим стоит более глубокий процесс — значимость отношений настолько велика, что ссора переживается не просто как разногласие, а как угроза потери связи со значимым для вас человеком, близости с ним, безопасности своего существования(когда появляются фантазии об отвержении, страхе остаться одной). В такие моменты внимание полностью «схлопывается» на партнёре, и собственная опора как будто теряется.

Научиться «жить своей жизнью» здесь — не про игнорирование ссор или подавление чувств. Скорее, это про постепенное возвращение себе внутренней устойчивости:
— замечать, что именно с ВАМИ происходит в момент конфликта (какие эмоции испытываете, какими телесными реакциями это сопровождается, какие мысли с этим связаны),
— отделять ситуацию ссоры от ощущения собственной ценности, не воспринимать ее как характеристику вашей личности
— выстраивать собственные границы, где ваши чувства и состояние не тотально зависят от поведения мужа, где вы чувствуете себя еще, помимо супружеских отношений? Вспомните что вам нравится, с кем/чем вы еще строите отношения: дети, друзья, коллеги, хобби, планы на будущее и пр.

Такие реакции обычно формируются не только в текущих отношениях, а имеют более ранние корни — опыт вашей личной ранней привязанности с любимыми и выработанные в связи с этим привычные способы справляться с напряжением. Поэтому менять это «по совету» бывает сложно: психика автоматически возвращается в знакомый сценарий и повторяет в поведении то, к чему привыкла с раннего детства. 

В терапии мы как раз можем аккуратно разобрать этот механизм: понять, что именно запускает у вас состояние «опускаются руки», научиться по-другому проживать конфликт и постепенно выстраивать опору на себя, не теряя при этом близости в отношениях.

Если откликается, можно посмотреть на это вместе на консультации — в безопасном темпе и без давления.

Аналитический психолог Полина, Москва.