Бюджет в паре

1035 4 ответов

Вероника 15.06.2017

Здравствуйте! Мне 26 лет, моему парню 31 год. Мы живем вместе около 3-х лет (с перерывами). Мы познакомились в интернете, очень быстро начали развиваться отношения, и уже через месяц мы начали жить вместе, о чем я очень сожалею, потому что мы совершенно друг друга не узнали, но уже были вовлечены в совместное проживание. Потом был период когда мы не жили вместе. в наших отношениях иногда кажется, что психолог должен жить с нами, потому что проблем, недосказанностей, обид и всего остального очень много. И как с этим всем справиться пока что мы не знаем. Начиная с неконтролируемой ревности и контроля моего парня, заканчивая деньгами.

Про ревность и контроль я уже спрашивала на вашем сайте. И получила для очень важные для меня советы.

Сегодня и на протяжении последнего месяца меня волнует вопрос касающийся денег в нашей семье. Когда мы начинали встречаться у меня была очень маленькая зарплата. У меня она была 20, у парня 60. Бюджет был общий. Но себе я совершенно ничего не покупала. Просто ничего. МАксимум шампунь. Где-то через пол года парень уволился, и мы жили то на мою зарплату, давали ему родители деньги в основном, то он устраивался не надолго работать. Где-то полтора года назад парень вернулся на свою старую работу и стал снова зарабатывать 60 т.р. Я устроилась на более хорошу работу, и стала зарабатывать 70 т.р . Сначала я захотела сделать раздельный бюджет и на общие нужды откладывать каждому поровну какую-то часть. Но парень был против, он хотел чтобы у каждого из нас была равная часть денег. Мы поступили так: когда получала я деньги мы делили их пополам, когда получал он мы так же делили их пополам. На все расходы мы складывались вместе, все покупали вместе. Подарки конечно какие-то каждый покупал отдельно каждому. Потом мне повысили зарплату еще до 80 т.р. Примерно через пол года, в очередной раз разругавшись, как всегда из-за ревности и контроля тотального, я сказала что деньги теперь будут раздельные. И что тут началось...Меня каждый день упрекают в жадности, постоянно кричат что я из-за тебя в долгах (зарплату ему часто задерживают, что и стало одной из причины раздела бюджета, так как он с этим ничего не делает, и не ищет другую работу). Мы брали машину в кредит вместе. Она оформлена на него. Сейчас он говорит, что машина это его, и он будет платить за нее один. Деньги говорит мне ни за что не должен, так как пока я платила я каталась на ней. Но больше всего меня волнует такой вопрос: неужели это моя жадность а не его? Как может так мужчина кричать о жадности, я ведь не посягаю на его деньги. Но он меня буквально ненавидит уже за то что я забрала у него деньги. Мне очень неприятно за всю эту ситуацию, я очень переживаю правильно ли я сделала что разделила бюджет, оставив его с его зарплатой, которую задерживают, и у него теперь долги. Но с другой стороны я понимаю что он мужчина, и это ведь неправильно постоянно полагаться на свою девушку, и ничего больше не делать. Я хочу услышать честный ответ правильно ли я поступила. Спасибо большое!

Вероника, добрый день. 

Однозначного ответа правильно или не правильно в данном вопросе не существует. И вообще нет правильных или неправильных решений в отношениях между двумя людьми. Что правильно для одних, может быть безумием для других. 

Люди договариваются как они будут вести совместный бюджет и придерживаются своих договоренностей. Если что-то перестает устраивать обоих или одного из партнеров, они меняют условия соглашения. Изменение условий в одностороннем порядке без согласования может вызывать раздражение и обиду другого. При этом совершенно не обязательно возвращаться к прежним договоренностям. Речь не о жадности, так как деньги вообще часто бывают камнем раздора и являются мерилом вклада в общее дело. 

Скорее сложность заключается в том, что с вашим молодым человеком вам не просто договориться. Если убрать взаимные обиды и сесть за стол переговоров без этого, четко обсудить ожидания, условия, рамки и доли, тогда многое станет понятнее. 

Да, вы правы, что в отношениях в паре часто самим это очень сложно сделать, так как люди не умеют услышать друг друга. Тогда пары обращаются за помощью к психологу, который выступает в роли "переводчика" и помогает понять друг друга и договориться.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Вероника.Бюджет может быть и раздельный и общий,как договоритесь.Если Вы видите,что молодой человек использует Вашу толерантность хитростно,и не собирается активно работать,то Вы сначала проясняете,сколько времени он будет искать работу,а потом уменьшаете ему его затраты,оставляя самое необходимое.Это будет стимулом для поиска работы.Возможно,он обиделся на раздел бюджета.Тогда можно установить совместно,что будет первой необходимостью,а что излишней щедростью.И просто ,следите за его тратами.Ситуация с машиной настораживает и указывает на его жадность,а не Вашу.Так как,меркантильным выступает он.И здесь должны быть решительные меры в пользу порядочности.Наблюдайте за его тратами и ответной благодарностью Вам на Вашу щедрость.И,если благодарности будет меньше,чем Вы даете заботы,а агрессия в Вашу сторону будет расти и расти,то прогноз таких отношений любви резко ухудшается.Тогда только Ваша ценность будет решать-оставаться жертвой в не равных отношениях или строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Вероника!

Вы спрашиваете


 я очень переживаю правильно ли я сделала что разделила бюджет, оставив его с его зарплатой, которую задерживают, и у него теперь долги.

Понимаете,это решение - тактическое. Самое главное,что Вы,к сожалению,Ю не сделали- не решили финансовый вопрос стратегически. То есть,Вы не договорились изначально. У меня вопрос- Когда у Вас родится ребенок,то как будут решаться финансовые вопросы?

Если будет желание - послушайте лекции Сатьи Дас ( они есть в свободном доступе) о построении взаимоотношений. И ,конечно,Вам сходить на консультацию к психологу вместе было бы здорово.

Если будет желание разобраться- самой или вместе- обращайтесь . Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина, г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Вероника!

Вероника, судя по тому, что вы задаёте вопрос "а правильно ли я сделала?", я предполагаю, что с одной стороны, вам может казаться, что это вполне справедливое решение, с другой стороны, вы ощущаете сомнение в своём решении. На самом деле вы вправе распоряжаться своими ресурсами так, как считаете нужным и ваше предложение распределить на равные части ваши доходы вполне правомерно. Но дело в вашем случае, по крайней мере, то как вы это описали, заключается скорее в другом - не в том, ЧТО вы делаете, а в том КАК вы это делаете. Вероника, грубо говоря, вы "разделили" деньги в неподходящий момент - в ссоре, и предъявили это как ультиматум или своего рода наказания, скорее всего тем самым и задев вашего парня ("в очередной раз раза ругавшись, я сказала, что деньги теперь будут раздельные").
Семейный бюджет это не только про финансы в отношениях, но это и показатель самих отношений. Конфликты из-за денег и других материальных ресурсов зачастую говорит о борьбе за власть в отношениях, о недостаточном уровне доверия друг к другу, о неумении договариваться и разрешать спорные моменты, при этом касающиеся не только материальных вопросов.
Кроме того здесь важны те установки и отношение к деньгам, с которыми партнёры пришли в семью. Если для кого-то, а то и для обоих деньги являются показателем ценности его личности, то в таких случаях любая даже незначительная ситуация связанная с финансовой несостоятельностью или же угрожающая финансовым благополучием или потерей контроля над финансами может вызывать много протеста, гнева и даже ярости с целью вернуть, защитить, сохранить свой статус или свои ресурсы.
Вероника, на мой взгляд, вам стоит учиться договариваться с вашим парнем, находить точки соприкосновения по всем сложным вопросам, которые у вас сейчас возникают, учиться говорить друг другу про обиды и другие чувства, не раня или манипулируя/шантажируя/наказывая друг друга будь то деньгами, отношениями или другими ресурсами. Это сложно, но это возможно. Иначе все нерешенные проблемы будут выпирать каждый раз в новых местах, то в вопросах с деньгами, то с родителями, то с друзьями и т.д.

Вероника, я желаю вам выстроить такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя уверенно и спокойно!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ