В последнее время, я чувствовала себя очень одиноко, будто дыра в груди, несмотря на хорошие отношения с парнем, общение, наличие хобби, даже после ночёвки и просмотра 5 часового мультсериала, моего любимого лучше не стало. Так ещё и на следующий день мне пришлось уехать, а не остаться ещё, из-за большого количества задач у него, которые надо было завершить к концу недели, пока мы шли по улице я чувствовала какое то отвращение или желание отдалиться, я не хотела идти за руку и идти слишком близко, и разговаривать не хотелось, будто ком в горле и если заговор разревусь, но слушать его хотелось. А потом спустя пол часа - час, это чувство чуть утихло и я смогла найти силы поделиться, что мне обидно, грустно и одиноко, для меня мы не провели будто вместе время, я просто посмотрели мой любимый мультик, и я и в одиночку так же провела бы время, мне грустно было, что я не почувствовала тепла, я поделилась всеми своими чувствами. Потом мы зашли по делам в здание и пробыл там несколько часов и мои негативные чувства за это время успокоились, даже захотелось взять его за руку, и я предложила после не сразу идти на остановку а прогуляться. Мы сели у набережной и говорили, без обид, секретов, просто по душам, и мне после этого стало так легче, чувство одиночество будто исчезло, хотя оно со мной было несколько дней, настолько большим, что во снах что мне снились, я часто была не слышим семьёй и друзьями, меня не замечали, не слушали, не ждали.
И немного поразмыслив над произошедшем, вспоминая прошлые ситуации, я поняла что мне очень важно говорить, и по большей мере по душам, после таких разговоров, появляется чувство, уверенность, радость, что есть рука, которая держит твою, открывая душу, ты знаешь, что человек, любящий (принимающий) тебя, не осудит, не ударит тебя в открытую душу, не устроит там хаос, а примет тебя всего, хоть грустного, хоть весёлого.
Я достаточно эмоциональный человек, с достаточно быстро меняющимся бывает настроением от увиденного чего то нового, или какой то мысли, которых тоже много, и так как я реагирую на всё, я либо не успеваю проживать эмоции, либо они бывают не к месту. (например не могу же я на работе, посреди совещания заплакать, просто от того, что вспомнила момент с фильма и поняла, что там случилось на самом деле и что будет чувствовать герой, когда и он это поймёт) А во время разговор по душам уходит эти накопленные эмоции, напряжение, грусти и тревоги, там стабильная спокойная открытая атмосфера.
И я бы хотела узнать что с этим делать?
Я нуждаюсь в них, чтобы не накапливалось чувство одиночества, от того, что я с эмоциями одна и поделиться почти не с кем, что меня не понимают и всё такое, из-за одиночества я становлюсь более грустной и по мне видно что мне больно, и это ухудшает отношения, потому что за меня переживают и я хожу как вечный негатив, а в данный отрезок времени это вообще никстати, обычно это не так заметно или влияет, но из-за того, что и у меня и у партнёра много дел, задач и трудностей с ними до конца года, это приносит в разы больше проблем. Но проблема ещё, из-за того, что у меня отношения сейчас хорошие, не происходит ничего плохого, то мне по сути и делиться не чем, даже если хочу поговорить по душам, я нуждаюсь в этой открытости, она даёт спокойствие, но и сказать не чего, я не знаю как быть с этим всем, буду рада совету, объяснение, или какой то литературе
Ника, здравствуйте!
Вы очень точно почувствовали одну важную вещь: когда чувства долго остаются внутри, они не исчезают -они накапливаются и начинают переживаться как одиночество.
И то, что Вы описываете - это похоже на потребность в эмоциональном контакте и отражении.
И она у Вас живая, глубокая и вполне здравая.
💬 То, что с Вами происходит, можно описать так:
А потом происходит важный момент — разговор по душам,
где Вас слышат, принимают, и…
➡️ напряжение уходит
➡️ появляется тепло
➡️ возвращается ощущение связи
Это очень показательный и здоровый процесс.
🧠 Что здесь происходит глубже
Вы сами почти сформулировали это:
"Мне важно говорить, чтобы чувствовать, что я не одна"
На психологическом уровне это про:
Когда этого нет - психика делает закономерную вещь:
👉 превращает "непрожитые эмоции" в фон одиночества, пустоты и отдаления.
Отсюда и момент, который Вас напугал:
Это не про него.
Это про переполненность, которую некуда деть.
⚠️ Важный момент
Вы написали очень честно:
"Когда всё хорошо - мне как будто не о чем говорить"
И здесь есть ловушка.
Разговор "по душам" - это не только про проблемы.
Это про проживание себя рядом с другим человеком.
🌿 Что с этим делать
Я дам Вам несколько уровней - от базовых к более глубоким.
1. 📓 Дневник (Вы уже очень точно это почувствовали) Это действительно сильный инструмент, если делать правильно.
Не просто "что произошло", а:
Структура записи:
Пример:
"Мне грустно и пусто. В груди тяжесть. Возможно, потому что вчера не было близости.
Хочется, чтобы меня обняли и поговорили со мной"
👉 Это уже частично "разряжает" эмоцию.
Можно
2. 🗣 Мини-разгрузка эмоций (до того, как "накроет")
Вам важно не доводить до переполнения.
Попробуйте формат:
Это снижает накопление.
3. Регулярный контакт, а не только "когда плохо" Очень важно. Можно прямо договориться с партнёром:
формат:
И туда приносить не только боль, но и:
👉 Тогда это становится не "спасением", а частью отношений.
4. 🌊 Навык проживать эмоции в моменте
Вы говорите, что эмоции приходят быстро и сильно.
Попробуйте простой способ:
Стоп → назвать эмоцию → прожить
Даже 1-2 минуты - уже снижает интенсивность.
5. 🧩 Разделить: "мне плохо" ≠ "с отношениями что-то не так" Это ключевой момент. У Вас иногда возникает:
Но потом через контакт это уходит.
👉 Это значит: это не разрушение отношений,
а перегруз эмоциями + нехватка проговаривания
6. 📚 Что можно почитать
Если хотите глубже понять себя:
🌱 Самое важное
Вы - человек, которому важно:
И Ваша психика уже нашла способ: 👉 через разговоры восстанавливать связь
Теперь задача - сделать этот процесс регулярным и мягким, а не доводить до точки, где становится больно.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ника, здравствуйте!
Очень хорошо, что вы делитесь своими проблемами. Вы очень ярко описываете свое состояние: будто дыра внутри. Ощущение пустоты.
Вначале хочу сказать, что мы, люди — существа коллективные. Каждому из нас необходимо чувствовать плечо, то, что рядом близкие, которые понимают, поддержат в нужную минуту. Это нормально. Еще каждый из нас имеет разный темперамент, это врожденное качество. Возможно, у вас темперамент меланхолика, что ни хорошо, ни плохо. Просто вы немного более чувствительна, чем другие.
Но очень хорошо, что вы обратили внимание на то, что ваше состояние и потребность в поддерживающих разговорах порой мешает обычной жизни. После этих разговоров как бы почва обретается под ногами, вас как бы держат за руку, принимают абсолютно.
Получается, что свои эмоции вы не можете переварить самостоятельно, нужен обязательно кто-то, иначе они накапливаются и зашкаливают. Обычно в личной терапии психолог поначалу выполняет роль такого контейнера. Переваривает за клиента эти эмоции. А дальше клиент уже сам учится их переваривать, со временем обретается внутренняя опора и такая мучительная необходимость в другом, в его поддержке отпадает. В противном случае внутренний ребенок плачет и плачет и ищет опору во внешней жизни без роста, изменений (а в реальной жизни младенец, которому всегда нужно выть рядом с мамой со временем вырастает и мама уже может заняться собой, пойти на работу, к подругам). Молодой человек не может вечно быть опорой, со временем его моральные силы могут иссякнуть.
Такая дыра в душе возникает из-за нарушений привязанности в раннем детстве. В сообщении этот механизм описать сложно, это горы литература по психоанализу. И это не говорит о том, что родители были какие-то плохие. Поддерживающие внутренние объекты внутри психики начинают формироваться в первые месяцы после рождения и годам к 7 при нормальном развитии человек уже имеет внутреннюю опору, жизнестойкость такую. А если произошли какие-то нарушения в развитии, то может случиться так, что определенных внутренних объектов не сформировалось. Отсюда и ощущение пустоты.
Сейчас вы можете попробовать пообщаться со своим внутренним ребенком. Представьте ее, какая она (пусть придет образ)? Познакомьтесь, скажите, что вы ее видите и слышите, вам интересно все, что она вам скажет. Мысленно возьмите ее за руку. Пусть рассказывает, делится. А когда вы заняты, у вас дела, то скажите ей, что обязательно послушаете ее после, но сейчас вам нужно поработать.
Попробуйте найти выражение вашим эмоциям через творчество. Кто-то пишет стихи, рассказы, кто-то рисует. Ведь многие великие творческие люди через свои произведения выразили боль своей души.
Вы пишете, что даже просмотр мультфильма не помог. Но ведь это — потребление. Можно потреблять еду, вещи, путешествия, видео, контент и так до бесконечности. Но все это будет проваливаться в дыру. Важно попробовать производить, то есть отдавать. Вы не пишете, из чего состоят ваши разговоры с парнем. Но можно попробовать в момент такой тоски посмотреть на него внимательно и поинтересоваться его чувствами, его переживаниями, что вы для него можете сделать. То есть менять фокус с себя на другого, на сочувствие к нему.
Если есть желание пойти в терапию, то с радостью приглашаю поработать (онлайн). Контакты есть в профиле.
С глубоким уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана.
Знаете, Ника, я внимательно вас слушаю. И первое, что приходит в голову, глядя на вашу историю — это не “проблема”, а очень тонко настроенный душевный аппарат, который пытается выжить в мире, где слишком много “надо” и слишком мало места для “я живу”.
Симптомы, которые я вижу, лежат на поверхности, но давайте их аккуратно перечислим, как врач выписывает температуру.
Чувство физической “дыры в груди”, которое не заполняется даже приятными событиями.
Отвращение и желание отдалиться от любимого человека, при том что вы его слушать хотите — классическое “иди сюда/уйди отсюда”.
Ком в горле, блокирующий речь из страха расплакаться прямо на улице.
Быстрая успокаиваемость после “разговора по душам” — будто сбросили рюкзак с кирпичами.
Накопление эмоций, как в банке с завинчивающейся крышкой: они не живут, а складируются, пока не подойдет “безопасная” крышка-разговор.
Сны, где вас не замечают и не слушают — это зеркало того, что происходит внутри днём.
А теперь к глубинным причинам. На мой взгляд (и 11 лет практики меня редко обманывают), тут замешано несколько слоёв.
Вероятно, в раннем детстве у вас не сформировалась устойчивая “эмоциональная кожа” — способность держать свои чувства внутри, не разрываясь от них. Отсюда и быстрая смена настроения.
Ваш запрос на “разговор по душам” — это не про обмен новостями. Это потребность в контейнировании, говоря психоаналитическим языком. Вам нужен Другой, кто возьмёт ваши сырые эмоции, переварит их и вернёт обратно в безопасном виде. Как мать с младенцем, который плачет — она берет его ужас, успокаивает и отдаёт обратно улыбку.
Страх “ударить в открытую душу” и “устроить хаос” — это не про партнёра. Это ваше собственное опасение перед собственной же внутренней бурей. Вы боитесь, что если начнёте говорить, то разрушите и себя, и отношения.
И, наконец, ситуация “не о чем говорить, потому что всё хорошо” — это защита. Когда нет внешней драмы, вы остаётесь один на один с тихим внутренним хаосом, а его сложно оформить в слова. Легче сказать “мне одиноко”, чем “я боюсь, что меня не существует без твоего взгляда”.
Психоаналитическая концептуализация здесь вырисовывается такая, Ника. Ваша психика как будто застряла на доэдиповой стадии, где главное — не конфликт с родителем своего пола, а базовое доверие к миру и способность выдерживать отсутствие другого. Ваше “одиночество” — это не отсутствие людей рядом. Это отсутствие внутреннего “хорошего объекта” (образа любящего принимающего человека), который остаётся с вами даже когда вы физически одни. Вы ищете этот объект снаружи — в разговорах, в руке партнёра, в его слушании. И когда он есть — вы живы. Когда его нет — появляется “дыра”.
Пара терапевтических гипотез, которые я бы проверял на сессиях.
Ваше отвращение при ходьбе рядом — это не злость на партнёра, а ярость двухлетнего ребёнка: “Ты должен всегда быть здесь и чувствовать то же, что и я!”. И когда он спокойно идёт по своим делам (у него же “задачи на работе”), это переживается как предательство.
Вы бессознательно провоцируете ситуации, где вас не слышат (даже во снах), чтобы потом пережить сладкое облегчение от того, что вас всё-таки услышали. Это цикл: боль — разрядка — близость. Он очень энергозатратный.
“Нечем поделиться” — это на самом деле “я не верю, что мои тихие, обычные, каждодневные чувства (скучно, тепло, раздражение, покой) достойны быть разделёнными”. Только громкие драмы кажутся вам легитимным поводом для разговора.
Отсюда терапевтические мишени. То, что мы бы с вами меняли.
Не количество разговоров, а их качество. Учиться говорить о том, что “ничего не случилось”, но на душе муторно. Это сложнее, чем плакать над фильмом.
Создавать внутренний “контейнер” для ваших эмоций, чтобы не нуждаться постоянно в партнёре как в помойном ведре. Вежливо, но твёрдо.
Разделять страх “меня не замечают” и реальное положение дел. Ваши сны — это очень точная метафора: вы сами себя не замечаете, когда не с кем поговорить.
Учиться выдерживать паузу между “я чувствую ком в горле” и “я должна сейчас же всё выложить”. Не для того чтобы молчать, а чтобы выбирать — кому, когда и сколько.
Вот вам метафора вашей ситуации, Ника. Вы похожи на дом, в котором нет подвала. Все переживания, радости и боли приходится складировать прямо в гостиной. И когда приходит гость (партнёр), вы рады ему, но спотыкаетесь об эти коробки. Разговор по душам — это когда гость помогает вам разобрать эти коробки, рассортировать. Но гость уходит, а дом снова заполняется. Вам нужно научиться строить не только красивые беседы на набережной, но и свой собственный подвал. Тёмный, прохладный, надёжный. Где эмоции могут просто лежать, не мешая жить.
Теперь вопросы, которые стоит задать себе. Не торопитесь отвечать. Просто позвольте им быть.
Что именно я чувствую, когда говорю “мне нечем поделиться”? Это пустота, скука, страх или что-то другое?
Если бы мои эмоции имели цвет и форму в тот момент, когда я иду по улице и не хочу брать за руку, — как бы они выглядели?
Была ли в моём детстве хотя бы одна ситуация, когда я пыталась поделиться чем-то важным, а взрослые “не услышали” или перевели тему? Что я тогда сделала с этим чувством?
Кто в моей семье был “чувствилищем” — человеком, который всё переживал слишком остро? И как к нему относились?
Что случится самого ужасного, если я проживу день, ни с кем не поговорив “по душам”? Не тресну ли я? Не исчезну ли?
А теперь несколько техник, которые вы можете делать сами. Они не заменят терапии, но дадут вам опору.
Техника “Письмо неотправленного голоса”. Каждый вечер, когда чувствуете накопление, сядьте и напишите три предложения начиная с “Сегодня внутри меня было...”. Не анализируйте, просто перечисляйте: “...было щиплющее чувство в груди”, “...было желание крикнуть”, “...была тихая радость от ветра”. Без адресата. Просто выгрузите.
Техника “Диалог с дырой”. Когда приходит ощущение дыры в груди, закройте глаза и представьте её. Какой она формы? Тёмная или светлая? А потом спросите мысленно: “Чего ты хочешь на самом деле?” И слушайте первый ответ. Не умом, а телом. Часто “дыра” оказывается просто очень уставшим сердцем.
Техника “Таймер на безопасность”. Если вам кажется, что не с кем поговорить, заведите телефон и включите запись голоса. Говорите ровно три минуты всё, что лезет в голову, даже “мне нечего сказать”. Потом сотрите. Это создаст иллюзию присутствия другого и разрядит давление.
Техника “Ритуал окончания встречи”. Когда вы расстаётесь с партнёром (или даже с подругой), проговаривайте вслух: “Сейчас я ухожу, а тепло от нашего разговора остаётся со мной в правой ладони”. И буквально сжимайте кулак. Звучит глупо? Да. Но работает на создание того самого внутреннего “хорошего объекта”.
И напоследок, Ника. Я за свою практику видел десятки таких “дыр”, “комков” и “отвращений на ровном месте”. И знаете что? Из всех этих историй люди выходили не просто “вылеченными”. Они выходили с удивительной способностью — чувствовать глубже, чем другие, но при этом не разваливаться. В вашем случае одиночество — это не приговор. Это всего лишь обратная сторона очень живого, чуткого сердца. Такое сердце требует к себе особого обращения. И когда оно находит того, кто не боится его хаоса, оно способно на такую близость, которую “ровным” людям и не снилась. Просто сейчас вы пытаетесь нести эту свою живость в одиночку. А это, знаете, как тащить рояль в гору: можно, конечно, но зачем такие жертвы, если есть другой способ?
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
