Здравствуйте, прошу помощи, чтобы найти хоть какой-то ориентир для выхода из своей проблемы. Мне 35, практически всю жизнь живу с матерью (она всю жизнь проработала директором школы, сейчас на пенсии работает преподавателем) отца не было. С детства страдаю неврозами, паническими атаками, со временем ПА стали реже, но теперь каждый год на нервной почве начинаю болеть, то колит кишечника, то мышцы воспалятся, то затяжные бронхиты и т.д. Практически все врачи у кого я обследовалась по профилю говорят что это следствие невроза. Т.е идёт замкнутый круг, невроз приводит к боли, боль к неврозу.
Я не замужем и детей у меня нет, практически нет общения, встречаюсь с человеком из другого города, несколько раз пыталась к нему переехать но каждый раз как находила работу через пару месяцев заболевала и уезжала лечиться к маме (она очень активно это поддерживала). Сейча я не работаю, ну точнее пытаюсь по мере своих сил работать на дому, очень тяжело все даётся, сил нет и ничего уже не хочется. С матерью очень созависимые отношения, она постоянно меня критикует, я все делаю не так. Не с теми людьми дружила в детстве, училась хуже других, работать тоже не могу нормально. И вообще я аморальный человек, потому что однажды меня пьяную привели домой. Любая проблема раздувается до космических размеров, сначала она меня пугает, потом успокаивается, будто бы ничего не произошло. Сильно тревожится за мое здоровье, контролирует. Я не могу вечером уйти погулять с подругой, через час начинаются звонки с вопросом когда обратно и вообще темно, поздно и у нее давление поднимается. Естественно я не могу спокойно к таким вещам относиться и бегу со всех ног домой, вдруг что то действительно случилось. В обычной жизни когда нервы меня чуть отпускают мы практически не общаемся, только если ей чем то нужно помочь, обижается на меня за это, а я не могу постоянно выслушивать поток критики в свой адрес. Но вот зато когда я начинаю болеть тут сразу начинается активное общение, лечение, утешение, фразы: "мы все преодолеем" и "с этого момента начинаем жить по другому". Итог: я не могу работать, вечно в голове сидит мама и ее мнение по поводу любого выбора в моей жизни, жду от нее одобрение, если она недовольна, начинаю грызть себя и испытываю сильное чувство вины, я очень тревожная. Собственной семьи у меня нет, потому что всех с кем я пыталась строить отношения она критиковала. Круг знакомых тоже отсутствует, есть подруга с детства, но и с ней мы уже редко общаемся, потому что у нее уже давно своя жизнь, а у меня только болезни.
Пожалуйста, помогите найти выход из этого безумия, дальше так не могу, понимаю, что должна работать над собой, но это очень тяжело и руки опускаются из за того что каждый раз тригерит чувство вины.
Варвара здравствуйте, это уже не зависимость, это симбиоз, где вы ваша психика уже не справляется, и начало рушится тело. Выход из симбиотической связи это терапия, а терапия это непростой процесс, который тоже надо выдержать, пройти через этапы, которые были не пройдены в реальности. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе.
Здравствуйте, Варвара.
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию - в этом уже есть важный шаг: Вы начинаете видеть систему, в которой живёте, не как "со мной что-то не так", а как взаимосвязь процессов.
То, что Вы описываете, очень похоже на незавершённую сепарацию и эмоциональное слияние с матерью. Но важно понимать: речь не о "недостатке силы воли" и не о Вашей слабости. Речь о системе отношений, которая годами формировала Ваш способ переживать тревогу, вину и безопасность.
О том, что с Вами происходит
В Вашей ситуации можно выделить несколько ключевых процессов:
1. Эмоциональная зависимость от матери и её оценки
Её мнение как будто становится внутренним ориентиром: правильно/неправильно, можно/нельзя. Даже когда её нет рядом - её "голос" продолжает жить внутри и сильно влияет на решения и самооценку.
2. Сильное чувство вины при попытке отделиться
Вина здесь - не случайная эмоция, а механизм связи.
Когда Вы делаете шаг к самостоятельности, внутри включается:
"я плохая дочь", "я делаю что-то не так", "я причиняю ей вред", "я бросаю ее"
И это быстро возвращает обратно в привычную систему.
3. Психика возвращается в знакомое через тело
То, что обостряются болезни, тревога, появляются панические реакции - очень похоже на психосоматическую реакцию.
Это не "Вы придумали" и не "накрутили". Это способ психики вернуть Вас в более знакомую и предсказуемую среду, где, несмотря на боль и критику, есть ощущение опоры.
4. Парадокс отношений с матерью
Вы очень точно это описали:
есть критика, контроль, обесценивание
и одновременно - сильная тревожная забота, когда Вы болеете.
Из-за этого формируется внутренний конфликт:
"без неё мне плохо" и "с ней мне тоже тяжело"
5. Внутренний критик
Со временем голос матери становится внутренним: он начинает оценивать Вас даже без её присутствия - в выборе работы, отношений, образа жизни. И именно он усиливает тревогу и самообвинение.
Почему попытки переезда и самостоятельности “срываются”
Ваш опыт переездов и ухудшения состояния после попыток начать самостоятельную жизнь - это не случайность и не "знак, что не получается".
Это похоже на то, что психика пока воспринимает автономию как слишком тревожную и небезопасную.
И тогда включается защита - через тело и болезнь - чтобы вернуть Вас в привычную систему, где тревога ниже, даже если там есть критика.
Важный смысл происходящего
Сейчас Вы находитесь в внутреннем конфликте:
И пока эти две части не будут постепенно разведены, напряжение будет возвращаться.
Что может быть первым направлением выхода
Выход здесь не в резком разрыве с матерью и не в усилии "просто начать жить".
Он обычно начинается с более мягких процессов:
Важное
С Вами не "что-то не так".
С Вами - очень понятная реакция психики на длительную эмоциональную зависимость, контроль и отсутствие постепенной сепарации.
И это состояние можно менять, но оно требует не давления на себя, а постепенной, бережной перестройки внутренней системы.
Если коротко:
сейчас не " я справляюсь с жизнью» - Вы живёте в системе, где любая попытка стать отдельной сопровождается тревогой, виной и телесной реакцией.
И именно с этой связкой можно работать, шаг за шагом.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Варвара!
Я слышу вашу усталость. Этот круг — болезнь, мамина забота, возвращение домой — уже почти всю вашу жизнь.
Ваш организм научился получать тепло и принятие только через болезнь. Потому что, когда вы здоровы, вы слышите критику или равнодушие. А когда болеете — мама становится заботливой, говорит «мы всё преодолеем». Психика запомнила: болезнь = любовь. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь уехать или начать свою жизнь, тело даёт сбой. Иначе вы останетесь без единственного источника тепла, даже если этот источник — с болью и контролем.
Чувство вины — это мамин голос внутри вас. Она годами внушала, что вы всё делаете не так. И теперь вы сами ждёте её одобрения, которого не получите никогда.
Мама не изменится. Она будет тревожиться, критиковать и звонить каждый час. Это её способ любить — через контроль. Ваша задача — перестать бежать спасать её от её же тревоги.
Начните с малого: один вечер не бежать домой после её звонка. Даже если обидится. Вы не обязана быть удобной дочерью.
Попробуйте спросить себя:
— Если бы маминого мнения вдруг не стало — что бы я сделала для себя прямо сейчас?
— Что страшнее: терпеть её критику до 50 лет или один раз пережить её недовольство, но начать жить своей жизнью?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
