Абьюзивные отношения. Как из них выйти?

Здравствуйте, Анастасия!
Здесь важно опираться на факты, а не на надежды. За два года вы не получили ни ответственности, ни заботы, ни движения в сторону семьи. При этом были контроль, подозрения, отсутствие вклада с его стороны и избегание сближения с вами на уровне семьи.
Это уже даёт ответ, какой это человек в отношениях. Боль сейчас связана не с тем, что это ваш человек, а с тем, что ожидания не совпали с реальностью и сложно это принять.
Безболезненно выйти не получится, потому что есть привязанность, но можно выйти осознанно, не возвращаясь в иллюзии. Чем дольше вы держитесь за надежду, тем сильнее затягивается процесс.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я реально получала в этих отношениях, если убрать ожидания?
Готова ли я продолжать так же ещё несколько лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия.

Я слышу в вашем тексте несколько вещей, которые, вероятно, сейчас отзываются тяжестью.

Во-первых, это несовпадение ожиданий и реальности. У вас есть потребность в семье, в движении в сторону совместного будущего. Вы задавали вопросы, смотрели, как складывается быт, как распределяются заботы, как происходит знакомство с близкими. Вы наблюдали и делали выводы. И ваши выводы привели к тому, что вы не увидели в сегодняшней реальности того, что соответствует вашим представлениям о том, как вы хотели бы строить семью. Это не хорошо и не плохо — это ваше право как человека, который отвечает за свою жизнь.

Во-вторых, в ваших словах чувствуется, что на протяжении отношений вы не раз оказывались в позиции «инициатора». Вы инициировали совместное проживание, вы брали на себя те вопросы, которые, возможно, хотели бы делить с партнером. Вы инициировали разговор о будущем. И в итоге вы инициировали расставание. При этом сам парень в моменте разрыва не выразил желания обсуждать или искать другой путь. Это оставляет вас сейчас с двойной нагрузкой: вы не только приняли решение, но и несете ответственность за его последствия, что может вызывать чувство одиночества в этом процессе.

В-третьих, про «розовые очки». Мне кажется, вы сейчас очень строги к себе. Иногда мы называем «розовыми очками» надежду, желание верить в потенциал отношений или в то, что человек изменится, когда обстоятельства изменятся. Это не наивность — это часть нашей человеческой способности вкладываться в отношения. И теперь, когда вы решили, что для вас важно иначе, вы можете смотреть на прошлое иначе. Это естественно.

Вы спросили, как уйти безболезненно.

Я отвечу так: боль в расставании — это не признак того, что вы сделали что-то не так. Это признак того, что отношения были для вас значимы. Вы в них вкладывали время, заботу, свои силы, свои надежды. И когда значимая связь заканчивается, даже если вы приняли это решение осознанно, возникает процесс, похожий на проживание утраты. Это нормально, если вам сейчас грустно, тревожно, одиноко, если вы сомневаетесь, если иногда кажется, что проще было бы вернуться.

Задача сейчас не в том, чтобы «не чувствовать боль», а в том, чтобы пройти через нее так, чтобы она не стала вашей единственной реальностью.

Вот несколько вещей, которые, возможно, помогут вам сейчас.

1. Признать, что вы уже сделали сложную часть. Вы не просто подумали о расставании — вы его осуществили. Это требует огромного внутреннего ресурса, особенно когда у вас были надежды на семью и детей. Вы выбрали ясность для себя, и это заслуживает уважения к самой себе.

2. Позволить себе не знать «правильного» ответа прямо сейчас. В острой фазе расставания редко бывает полная и спокойная уверенность. Сомнения, сожаление, облегчение, боль — все это может перемешиваться. И это не говорит о том, что решение было ошибочным. Это говорит о том, что вы живой человек, у которого были чувства.

3. Вернуть фокус на свою повседневность. Отношения долгое время занимали много вашего внимания: вы думали о том, как наладить быт, как понять, что происходит, как говорить о будущем. Сейчас у вас появилось пространство, которое раньше было заполнено заботой о другом человеке. Это пространство может ощущаться пустотой. И тогда важно постепенно, без насилия над собой, возвращать внимание к тому, что питает вас: ваше жилье, ваш отдых, ваши контакты с теми, кто вам близок и безопасен.

4. Обратить внимание на то, как вы говорите с собой. В вашем письме нет осуждения в адрес парня, но есть жесткость к себе («розовые очки», вопрос о том, как уйти безболезненно — как будто боль не должна была бы быть). Попробуйте представить, что в этой ситуации оказалась ваша близкая подруга. Что бы вы ей сказали? Скорее всего, вы бы не стали требовать от нее «безболезненного» выхода. Вы бы сказали, что это закономерно — болеть, когда отпускаешь то, во что вложилась.

Вы не обязаны сейчас чувствовать себя сильной или уверенной. Вы можете чувствовать противоречивые вещи, и это не отменяет вашей способности заботиться о себе.

Я работаю с такими темами онлайн. Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка в этом процессе — пространство, где можно говорить о своих сомнениях, боли и постепенно возвращаться к себе — вы можете обратиться ко мне. Контакты указаны в моем профиле.

Берегите себя в эти дни.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы описываете непростые и во многом противоречивые отношения, и при этом сейчас проживаете болезненный момент их завершения. Это правда может давать ощущение растерянности, будто "умом понимаю одно, а внутри всё ещё держит".

Если  посмотреть на Вашу историю, то здесь важно не столько оценивать, кто прав или виноват, сколько обратить внимание на то, как Вам было в этих отношениях.

По Вашим словам, в них было много напряжения, неопределённости, переживаний, связанных с недоверием и ограничениями. При этом Вы вкладывались - в быт, в совместную жизнь, в развитие отношений. И, похоже, во многом именно Вам приходилось быть той, кто двигает эти отношения вперёд.

И здесь может быть важный вопрос к себе:

насколько Вам в этих отношениях хватало отклика, включённости, ощущения партнёрства?

Не в ожиданиях или надеждах, а в реальном опыте.

При этом естественно, что даже если что-то не устраивает, чувства всё равно остаются.

То состояние, которое Вы описываете как "розовые очки", часто возникает, когда внутри одновременно живут:

• понимание, что что-то не подходит
• и привязанность, надежда, вложенные усилия

И это создаёт внутренний разрыв.

Вы уже сделали шаг - приняли решение завершить отношения.

К сожалению, расставания редко проходят безболезненно, особенно если были ожидания будущего, желание семьи, вложенность. Это процесс, в котором может быть и грусть, и сомнения, и откаты назад в мыслях.

В такие моменты может помочь:

• чаще возвращать себя к своему реальному опыту в этих отношениях
• замечать не только то, что хотелось бы, но и то, как было на самом деле
• позволять себе чувствовать то, что поднимается, не обесценивая это

И, возможно, сейчас важнее не разбираться, “тот это человек или нет”, а понять - как Вам помочь себе пережить это расставание и не обесценить себя в этом процессе.

Анастасия, добрый вечер!

Судя по тому, как вы описываете отношения, у вас сейчас как будто два параллельных процесса. С одной стороны, вы довольно трезво видите, что происходило и что вам это не подходит. С другой стороны, внутри остаётся сильная привязанность, боль и ощущение, что “а вдруг всё-таки можно было иначе”.

Иногда в таких ситуациях возникает ощущение “розовых очков”. Но часто это не про наивность, а про надежду. Не столько на то, что было, сколько на то, каким это могло бы стать.

Еще, судя по вашему рассказу, складывается впечатление, что в отношениях было много напряжения, контроля, неопределённости. При этом вам хотелось большего, стабильности, движения в сторону семьи. И как будто эти ожидания долго не находили отклика.

При этом вы пишете, что решение о расставании приняли вы, и он с ним просто согласился. В таких моментах нередко возникает дополнительная боль, как будто “меня не удержали”, даже если само решение было осознанным.

Мне кажется важным сейчас не столько пытаться убедить себя, “тот это человек или нет”, сколько чуть внимательнее побыть с тем, что вы чувствуете. Там может быть и привязанность, и разочарование, и обида, и утрата образа будущего, который вы с ним связывали.

И, возможно, имеет смысл задать себе более мягкий вопрос. Не “почему я не могу отпустить”, а “что именно во мне сейчас держится за эти отношения”. Это могут быть разные вещи. Чувства к нему, страх одиночества, желание семьи, привычка, надежда на изменения.

Когда это становится чуть яснее, обычно и внутренней опоры становится больше. И решение перестаёт быть только логическим, а начинает проживаться изнутри.

Похоже, вы уже сделали важный шаг, раз решились выйти из этих отношений. Сейчас, скорее, идёт этап, где эмоции догоняют это решение. И это непростой, но нормальный процесс.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)

Здравствуйте, Анастасия.

Вы завершили отношения, но внутри до сих пор тяжело, и Вы спрашиваете, как уйти безболезненно. Мне кажется, здесь важно признать: Вы уже ушли. И сделали это не в порыве, а осознанно — потому что почувствовали, что дальше так нельзя. Боль, которая осталась, — это не знак, что Вы ошиблись. Это просто боль от того, что два года надежды не оправдались.

Вы два года жили в отношениях, где Вас не выбирали. Вас обвиняли, запрещали, обещали, но не брали ответственность. Вы платили за дом, в котором он жил, но он не водил Вас в свой. Вы хотели семьи, а получали молчание. И когда Вы сказали «хватит», он даже не спорил — согласился, как будто ему всё равно. Это не говорит о Вас. Это говорит о том, что он давно уже вышел из этих отношений, но оставил Вас внутри.

Вы ушли, и это было правильное решение. Не потому, что он «плохой», а потому что Вы перестали ждать от него того, что он не мог или не хотел дать: участия, уважения, желания строить общее. Вы не бросили человека — Вы перестали ждать, пока он начнёт выбирать Вас.

Безболезненно уйти из таких отношений невозможно. Потому что два года Вы надеялись. И сейчас от этой надежды осталась пустота. Это нормально. Это не значит, что Вы должны вернуться. Это значит, что Вы сейчас оплакиваете то, что могло бы быть, но не случилось.

Вам не нужно искать подтверждений, что он «не тот человек». Вы уже знаете. Вопрос теперь не в нём, а в том, как разрешить себе не возвращаться в розовые очки, которые столько раз уже разбивались. Вы уже сделали самый трудный шаг. Теперь остаётся не проверять, изменилось ли что-то. И дать себе время привыкнуть к мысли, что Вы не потеряли будущее — Вы освободили его для себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия

Как понять что это не тот человек и уйти из этих отношений безболезненно?

ну по тому что вы описали в сообщении, мне кажется вы уже поняли, что это не тот человек? 

Безболезненно  к сожалению никак. Розовые очки бьются стеклами внутрь (у меня такая статья есть) придется потратить еще какое-то время своей жизни на выход и отпускание этих отношений. Из деструктивных отношений всегда тяжело выходить.

Анастасия

Решила завершить отношения .

очень здоровое решение! 

Анастасия

раз ты решила я согласен с твоим решением.

дело даже не в "скинул на вас" ситуацию. А он просто честно сказал, что не хочет отношений. Раз вы ранее готовы были быть с ним просто так, он пользовался этим. Ему удобно было. Но отношения ему не нужны. Так бывает. Это горькая правда. 

Ситуацию сложно отпустить, потому что жили не с мужчиной а со своей иллюзией.  Иллюзии сложно отпускать.

Если решитесь на терапию, готова помочь, обращайтесь. 

С уважением, Ольга, Москва