Проблема в семейных отношениях

Анастасия, здравствуйте!

То, что вы описываете, звучит как весьма тревожная ситуация. Вы рассчитывали на поддержку и безопасность, а столкнулись с постоянными конфликтами и давлением, причём в присутствии ребёнка. И это важно не обесценивать.

Сейчас вы уже сделали значимый шаг, уехав в более безопасное для себя место. Обычно на это решаются не сразу, и это говорит о том, что вы чувствуете: так, как было, для вас неприемлемо.

То, что муж обещал измениться и этого не произошло, тоже важный момент. В таких ситуациях чаще ориентируются не на слова, а на реальные изменения в поведении. Пока, судя по вашему описанию, их нет.

Отдельно могу понять вас в том, как иногда сбивают близкие своими советами «забыть», «вернуться». Но жить в этих отношениях предстоит вам, и последствия тоже будете нести вы и ваши дети. Поэтому здесь важно опираться не на их ожидания, а на своё ощущение: безопасно ли вам рядом с этим человеком и можно ли на него опереться.

Сейчас, возможно, не нужно принимать окончательное решение на всю жизнь. Достаточно честно зафиксировать: в том виде, как есть сейчас, вам плохо.

Если откликается, это как раз та ситуация, где важно не оставаться одной, то можно аккуратно разобрать, что с вами происходит, какие у вас есть варианты и как принять решение, которое будет защищать вас и ваших детей, а не загонять обратно в ту же боль.

Психолог • Сексолог
Паршиков Сергей (г. Москва)

Здравствуйте!
Анастасия, важно смотреть не на слова, а на поведение. До свадьбы уже были постоянные скандалы, слёзы, давление. После свадьбы ничего не изменилось. Это и есть реальность отношений. Обещания «я изменюсь» в таких ситуациях почти всегда остаются словами, если за ними нет конкретных действий и изменений, а у вас их нет.
Сейчас на вас давят муж и брат, чтобы вы «забыли». Но забыть — это не решить проблему. Это значит вернуться в ту же ситуацию, где уже было больно вам и где страдает ребёнок, потому что он живёт в атмосфере конфликтов.
Беременность часто усиливает зависимость и страх остаться одной, поэтому появляется желание поверить, что всё наладится. Но факты говорят обратное: человек уже показал, как он ведёт себя в отношениях.
Здесь вопрос не в том, что говорят другие, а в вашей безопасности и состоянии.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я жить с этим человеком, если он не изменится?
Что будет с моими детьми, если я вернусь в эту атмосферу?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте.

То, что Вы описываете, правда звучит непросто и тревожно.

Вы заходили в отношения с ожиданием тепла, поддержки, принятия - и для себя, и для ребёнка. А столкнулись с постоянными конфликтами, напряжением и слезами. И особенно важно, что это происходило в присутствии ребёнка - это всегда усиливает внутреннюю боль и ощущение небезопасности.

То, что Вы уехали - это не слабость и не побег.

Это, скорее, признак того, что внутри Вас есть живая часть, которая чувствует:

• "Со мной так нельзя" и пытается Вас защитить.

Если посмотреть глубже (с психологической точки зрения)

В таких историях часто разворачивается довольно типичный, но болезненный сценарий.

1. Обещание "всё будет по-другому"

До брака и в момент, когда отношения могут быть потеряны, партнёр может становиться мягче, убедительнее, даёт надежду.

Это создаёт ощущение:

"ещё немного - и всё наладится"

Но дальше важно смотреть не на слова, а на устойчивость поведения.

Пока, по Вашему описанию, изменений не произошло.

2. Цикл напряжения и примирения

Ссоры → слёзы → обещания → надежда → снова ссоры.

Такой цикл может постепенно втягивать и создавать внутреннюю привязку, даже если в отношениях больно.

Это  про то, как устроена психика: она цепляется за моменты "хорошо" и пытается их вернуть.

3. Давление со стороны близких

Когда Вам говорят "забудь" и "вернись", это может усиливать внутренний конфликт:

с одной стороны, Вы уже почувствовали, что Вам плохо

с другой - появляется сомнение: "может, я преувеличиваю?"

Но здесь важно помнить:

жить в этих отношениях будете Вы, а не они.

И последствия - эмоциональные, психологические,  тоже будете проживать Вы и Ваши дети.

На что сейчас важно опереться

Вам не обязательно прямо сейчас принимать окончательное решение "навсегда".

Гораздо важнее зафиксировать честно:

в том виде, как есть сейчас - мне небезопасно и плохо.

И это уже достаточное основание не возвращаться в ту же точку.

Важные ориентиры

Изменения проверяются не словами, а временем и действиями

Ваше состояние - это не "каприз", а сигнал

И ещё очень значимо:

сейчас Вы отвечаете не только за себя, но и за детей -

за ту среду, в которой они растут.

Как можно отвечать близким

Иногда помогает мягко, но устойчиво обозначать свою позицию:

"Я слышу, что вы хотите как лучше. Но мне сейчас важно побыть в безопасном для себя состоянии и не возвращаться туда, где мне было плохо."

или:

"Я пока не готова принимать решение о возвращении. Мне нужно время разобраться и понять, что для меня и детей будет правильным."

Если муж настаивает:

"Я готова смотреть на ситуацию, если будут реальные изменения, а не только слова. Пока их нет, я не могу вернуться."

Если подвести итог

Вы сейчас в очень уязвимой, но при этом важной точке.

Где с одной стороны - давление и ожидания,

а с другой - Ваше внутреннее чувство: "так нельзя".

И опора здесь - именно на это чувство.

Оно не против кого-то.

Оно за Вас и за Ваших детей.