Здравствуйте, я себя чувствую потерянно, будто бы распыляюсь на всех, и не понимаю чего хочу, детство не помню до 13, именно до 13 и жили с нами родственники которые пили и были ссоры и скандалы в семье, до 8-9 лет бабушка и дед(дед не родной), дядя, бабушка пила всегда и всегда было было ей на все плевать, помню скандалы в семье, драки их с мамой и мне прилетала агрессия, но я вообще ничего не помню, говорят что дед меня любил но и это я не помню, видимо все стерлось с памяти из-за того что плохое было, а дядя мог с лёгкостью сжечь кота в печке, жену свою бил, на людей с топором кидался, на нас с мамой с косой было такое, в 13 лет его подрезали, потом уехал в город потому что был в розыске и жил там еще долгое время, приехал в 2020 и умер от коронавируса, притом я была в другой спальне и дома одна.
В школе не могла общаться, я думала что все про меня все знают, не знала что говорить, и было страшно, потом через упражнения пыталась повысить самооценку, и сайты и видео и консультация была одна назад, качества выписывала плохие и хорошие, по началу был только негативный список, а щас больше положительных, а так же хобби, увлечения, цели и еще многое.
Мне 23 и мне кажется вот сейчас что я ниже всех, хотя ведь это не так же, я читала каждый день вслух, развивалась.
Чувствую что зависима от людского мнения и мамы вот прям ничего как-будто не могу сделать для себя, что должна только для других жить , и будто по другому я не знаю как.
Мама не такая как другие родственники добрее но я помню что должно быть все как она хочет , все по ее мнению, и вот я ей все рассказываю что чувствую, а на день рождения меня назвала лошарой , ну там просто сидели и говорили чтоб искала жениха, и мама говорит что там кто-то на работе лошара и я такая же типо спокойная, я начала орать из-за этого, я говорю а по каким критериям вы понимаете что человек спокойный?
Я уже почти год работаю, делаю начинки на пирожки, нужно все убрать, торговать еще, работа неофициально, была 1000 в день,повысили на 500 когда начала помогать всем, было такое что взрослому мужчине которому 50 женатому я сделала комплименты и он начал приставать, трогать везде и целовать в губы, ну я отвечала на поцелуй по началу, потом ещё получилось так что меня чуть не уволила ему жена, но все это не было мне нужно на самом деле и он не нужен, мне нужен был человек чтоб прицепится чтоб любили и вроде того, потому что жила я в своих фантазиях, а не в реальном мире, потом меня когда чуть не уволили, я начала помогать на работе всем и в итоге жертвовала собой, потом мне стало очень плохо, мне казалось что все нереально, раздражало все, думала сделаю что-то страшное, паническая атака была всю ночь, мысли навязчивые появились, которые желали всем вокруг не лучшего. Все прошло вот сейчас только немного навязчивые мысли все же и тогда я себя не контролировала и в итоге побежала к психиатру а в нашем маленьком городе ничем никто не занимается в поликлинике, они просто отправили меня в другой город, понятно дело что я не хотела туда идти, просто все психические расстройства из-за того что себя не любишь.
Недавно заметила что тот мужчина как-то дерзко на меня говорит хотя до этого молчал и избегал меня, например в понедельник когда меня спросили видела ли я что цены на пирожки повысили я помотала головой, а он говорит "а зачем ей смотреть" только за место "зачем мат и гоном каким-то.
Еще начальница наорала что плохо помыла холодильник, теперь я вижу и понимаю что лишь подстилалась под всех , потому что после этого я помыла холодильники и все везде, а когда не домыла она сказала что плохо все помыла, придешь на другое работу люди увидят как плохо моешь и в шоке будут, я говорю пусть говорят что хотят,помыла плохо все, я говорю и что теперь? А она что я перемывать буду.
Я просто в растерянности и хочется и больше зарплату то ли искать новую работу то ли тут пока быть, не понимаю чего хочу но лучше думаю что остановится и подумать а может еще консультация понадобится с психологом.
Не сказала бы что работа не нравится, но кажется что то что я делаю мало платят , еще через два воскресенья ходить бесплатно на начинки.
Еще и зависимость от мамы, но я хотя бы начала покупать себе то что хочу на свои деньги.
Здравствуйте. Я прочитала ваше сообщение несколько раз. Там столько боли, столько выживания, столько попыток быть хорошей, чтобы не случилось чего-то страшного. И тот факт, что вы это пишете, что вы задаёте себе вопросы, что вы пробовали упражнения, развивались, читали вслух — это говорит о том, что вы очень сильный человек. Вы не распадаетесь, вы ищете опору. И это уже огромный ресурс.
Из того, что вы описываете, я вижу два глубоких процесса, которые переплелись и сейчас влияют на вашу жизнь. Первый — это посттравматическое стрессовое расстройство, которое сформировалось в детстве. Ваша психика сделала то, что должна была сделать — она стёрла из памяти самые страшные моменты, чтобы вы могли выжить. Вы не помните многое до 13 лет, потому что память защищала вас. Но тело помнит. И сейчас это выходит в виде панических атак, навязчивых мыслей, ощущения нереальности происходящего, страха, раздражительности. Всё это — признаки того, что нервная система перегружена и продолжает жить в режиме опасности, даже когда объективной угрозы нет.
Второй процесс — это созависимость. Вы росли в среде, где не было безопасной привязанности. Где любовь нужно было заслужить, где от вас требовали быть удобной, тихой, спокойной, не доставлять проблем. И вы научились выживать через обслуживание других. На работе вы делаете больше, чем должны, потому что внутри есть страх: если я не буду полезна, меня отвергнут, накажут, уволят, перестанут любить. Вы терпите приставания, потому что в детстве, возможно, тоже терпели, когда взрослые нарушали ваши границы. Вы жертвуете собой, потому что другого способа быть нужной вы не знаете.
То, что вы чувствуете сейчас — потерянность, непонимание, чего вы хотите, ощущение, что вы «ниже всех» — это результат долгого подавления себя. Вы так долго ориентировались на других, так долго были той, кого хотят видеть, что свой голос потерялся. И теперь, когда вы начинаете его искать, внутри пустота и страх. Это нормально. Потому что возвращать себя — это процесс, и он требует времени и поддержки.
Я хочу предложить вам одно упражнение. Оно маленькое, но оно поможет вам начать отделять, где заканчиваются другие и начинаетесь вы.
Упражнение «Стоп-сигнал»
В течение дня, каждый раз, когда вы чувствуете, что делаете что-то не потому что хотите, а потому что «надо», «неудобно отказать», «иначе подумают плохо» — останавливайтесь. Буквально на пару секунд. И спросите себя: «Я сейчас делаю это для себя или для того, чтобы меня не отвергли?». Не нужно сразу отказываться. Просто заметить. Это как тренировка. Сначала вы будете замечать после того, как уже сделали. Потом — во время. Потом — до того, как сделать. Это возвращает вам контакт с собой.
Вы уже начали этот путь — покупаете себе то, что хотите, на свои деньги. Это большой шаг. Следующий — разрешить себе не быть удобной для всех. Разрешить себе злиться. Разрешить себе уйти с работы, где мало платят и где к вам пристают. Разрешить себе не отдавать себя в жертву, чтобы кто-то оставался доволен.
Вы спрашиваете, нужна ли вам консультация. Я думаю, что да. Очень нужна. Потому что то, через что вы прошли, невозможно переработать в одиночку. Специалист поможет вам вернуть память о себе, выстроить границы, справиться с навязчивыми мыслями и паникой, которые, скорее всего, не уйдут сами. Вы заслуживаете того, чтобы не просто выживать, а жить. И жить по-настоящему.
Приходите. Я буду рада вас поддержать на этом пути.
Психолог, сексолог
Мариам Дей
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
