Повышение на работе. Карьера

Здравствуйте, Ангелина.

Вами пройден огромный путь, у вас невероятная сила воли и одновременно очень глубокое одиночество, которое вы, судя по всему, привыкли не замечать, продолжая «решать вопросы». То, что вы описываете — это не просто карьерная дилемма. Это столкновение вашей «выживательной» стратегии (быть «достаточно хорошей», чтобы вас не бросили, но при этом никогда не получать безусловного принятия) с вашей истинной, взрослой потребностью в уважении, стабильности и безопасности, которой у вас, как я слышу, не было в детстве.

Давайте попробуем разобрать это с разных сторон.

1. Нарциссическая травма и «ловушка достижений»

В контексте вашей истории (холодная мать, обесценивание) был сформирован четкий механизм: «Я ценна ровно настолько, насколько я полезна и незаменима. Если я перестану спасать, управлять, достигать, меня не за что будет любить».

Ваша карьера — это не просто работа. Это долгое время было вашим источником подтверждения собственного существования. Переезды в одиночку, открытие бизнеса в Европе, спасение семьи после родов через 3 дня — это всё про невероятную устойчивость, но и про то, что вы никогда не позволяли себе опереться на кого-то кроме себя.

Сейчас ситуация обострилась, потому что:

· Материнство открыло вам, что такое безусловная любовь. Теперь вы острее чувствуете, что на работе вы получаете условное принятие («покажи +200%, и я, возможно, тебя не брошу»).

· Ваши 29 лет — это возраст, когда психика часто требует выхода из роли «выживающего спасателя» в роль «человека, который живет своей жизнью».

2. Ситуация на работе: манипуляция и повторение детского опыта

То, что вы описываете с собственником — это классическая манипулятивная связь, которая бессознательно воспроизводит вашу детскую динамику с матерью и дедушкой.

· «Другой бы в тебя окурок кинул, а я с тобой разговариваю» — это прямое обесценивание под видом заботы. Это переводит вас в позицию провинившегося ребенка, который должен быть благодарен за то, что его не уничтожили.

· «Ты непостоянная» — здесь происходит газлайтинг. Ваше желание роста и справедливой оплаты (то есть здоровые взрослые потребности) выставляются вашим недостатком.

· Отказ в повышении с условием «возьми 2 отдела и сделай +200%» — это бесконечное перемещение ворот. Вам дают задачу, которую невозможно выполнить быстро (управляя двумя отделами без статуса и ресурсов), чтобы получить свое, но не чтобы дать возможность вам.

Ваш вопрос «Любят они меня или нет?» в контексте работы — это как раз похоже на проявление нарциссической травмы. Мы ищем на работе то, что недополучили в семье: принятие, безопасность, подтверждение ценности. Но работа — это контракт. Там не может быть «любви» в психотерапевтическом смысле. Там есть уважение, честность, рыночные условия и выполнение обещаний. Сейчас вам не дают ни того, ни другого.

3. Почему вы не можете уйти (паралич принятия решения)

Здесь три слоя.

1. Иллюзия контроля. Вы привыкли «дожимать» ситуации, даже те, где вас уничтожают (история с ножом на кухне). Уйти сейчас — значит признать, что вы не смогли заставить их полюбить/оценить вас. Это очень болезненный удар по детской части личности.

2. Свободный график = иллюзия безопасности. Для матери маленького ребенка, которая в одиночку (как я понимаю) тянет финансовую безопасность семьи, свободный график становится «золотой клеткой». Вы боитесь, что в новой компании, где вас ценят, вы не справитесь с режимом, и это лишит вас последней опоры — возможности контролировать время.

3. Стыд. Вы испытываете стыд перед компаниями, которые ждут, перед текущей и перед собой. Стыд — это часто подавленная агрессия. Вместо того чтобы разозлиться на обесценивающего собственника, вы направляете агрессию внутрь («уйти из жизни», «все эти страдания»).

4. О суицидальных мыслях (как о выходе)

Когда вы пишете «просто бы уйти из жизни и закончить все эти страдания …», это очень важный сигнал. В психологии это часто означает не желание умереть, а крайнюю степень истощения и ощущение, что нет другого способа прекратить боль, кроме как стереть себя.

Вы находитесь в ситуации, где вас обесценивают на работе, вы не можете позволить себе расслабиться дома (история с ребенком на столе во время работы говорит о том, что вы не делегируете и не отдыхаете), и ваша психика кричит: «Я так больше не могу».

Это состояние «на грани» говорит о том, что паузу брать необходимо. В виде остановки в этой гонке за признанием.

Как мы можем рассмотреть этот вопрос и разрешить ситуацию

1. Разделите «травматическое» и «прагматичное».

Важно понять.

· Что я получаю от текущей работы?

· Что я теряю?

С новой компанией, которая ждет месяц, попробуйте сделать иначе: попросите их описать не только обязанности, но и культуру управления. Как они разрешают конфликты? Как часто пересматривают зарплату? Если они действительно так заинтересованы, они ответят честно. Ваш страх «а вдруг там будет так же» — это гиперконтроль. Вы справились с Европой с нуля, вы справитесь и с новым местом.

2. Верните себе право на выбор.

Сейчас вы находитесь в позиции «жду, когда меня выберут и оценят». Вы уже доказали всё, что можно. Вам не нужно брать два отдела, чтобы «заслужить» повышение. Если собственник ищет человека на позицию выше со стороны, он уже сделал выбор. Ваш уход — это не поражение. Это прекращение попытки накормить любовью того, кто не способен на уважение.

3. Работа с чувствами.

Вы пишете, что с чувствами проблема. Это логично: выживать в вашем детстве можно было только отключив их. Сейчас тело начинает болеть (психосоматика), когда чувства уже не подавить. Вам нужно пространство, где можно безопасно злиться, плакать от несправедливости, признать, что вы устали. Не «я справлюсь», а «я имею право на передышку».

Ангелина, то, с чем вы столкнулись — это не «слабость» и не отсутствие решимости. Это истощение многолетней борьбы за место под солнцем в одиночку. Сейчас вам нужна не еще одна стратегия, как «дожать» обстоятельства, а поддерживающее, принимающее пространство, где вы сможете научиться доверять себе, а не заслуживать принятие других.

Я провожу онлайн-консультации. В моем профиле вы найдете контакты, по которым можно связаться для записи. Мы могли бы начать с того, чтобы снять остроту этого состояния «на грани», стабилизировать ваше состояние и уже из спокойствия принять то самое решение, которое вы откладываете 8 месяцев.

Вы проделали огромный путь. Вы имеете право на отдых, на справедливую оплату и на уважение — без условий и без необходимости обороняться чтобы отстоять свои границы.

Ангелина, здравствуйте!

Очень сочувствую вашей детской истории, ведь именно эти ранние отношения во многом определяют нашу дальнейшую жизнь, наши выборы, поступки, желания.

В вашем сообщении слышится «крик души». Вы стоите перед проблемой выбора, не можете принять решения и это вас просто разрывает.

Действительно, выбор сделать порой очень сложно, так как и у той, и у другой стороны всегда есть свои плюсы и свои минусы. Как-будто вы пока не можете определить, что же для вас сейчас важно.

Обратила внимание на то, что вы задаетесь вопросом, любят ли вас на нынешнем месте. Однако рабочие отношения — это не про любовь. Поэтому может возникать некоторая путаница в поиске места удовлетворения своих потребностей.

Может быть стоит попробовать написать на бумаге список ваших желаний, ожиданий от рабочего места. Потом внимательно оценить, можно ли это в принципе получить на работе или все-таки искать необходимое следует в семье, отношениях, дружбе, хобби.

А далее, уже используя этот откорректированный список, выписать под каждым местом работы, прежним или предполагаемыми, какие потребности там вы сможете удовлетворить. И выписать «минусы». Это будет наглядно и, возможно, поможет с выбором.

Важно, что такое травматичное детство могло привести к тому, что ваш раненый внутренний ребенок не комфортно чувствует себя на рабочем месте, да и в бизнесе. Возникает много сильных эмоций. И находятся внешние причины этому, рациональные оправдания. Вы пытаетесь избавиться от неприятных ощущений сменой деятельности, места работы.

Обращает на себя внимание тот факт, что, как вы сказали, ребенка вы родили из-за «надо». Вы пишете, что любите его. И в то же время очень сожалеете о карьере, она для вас архиважна. Здесь тоже, видимо, есть внутренний конфликт, который рождает и чувство вины, и сложности выбора.

Я предлагаю вам, если есть желание, личную терапию онлайн, чтобы вы могли постепенно залечить раны вашей маленькой внутренней девочки. Тогда и внешняя жизнь будет меняться, и эмоциональное состояние будет более устойчивым.

Контакты есть в профиле.

Аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Добрый день Ангелина!

     Спасибо, что все так подробно описали. В нем много материала с которым можно работать.

     В письме есть вопросы выбора. Это затрагивает базовые потребности, которые связаны со значимостью и ценностью. Они повторяются во все процессах, поэтому, это часть части (если говорить об алгоритме).

     Данный формат не предусматривает полноценную консультацию. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.