Мне тогда было 14. С отцом были далеко не лучшие отношения. Да, мы могли провести вместе время, может даже посмеяться вместе, но не назвать это здоровыми отношениями. С 10 лет он неоднократно намекал мне на то что я толстая и так далее... Я старалась не обижаться на отца, но все равно в тайне даже от себя прищерала его ща такое поведение. Он часто плакал при мне, говорил, что я единственная кто его любит и кто держит его в этом мире. Вообщем давил на жалость. Говорил моей маме, что если они разведутся, то и дочь ему не нужна. Я уже привыкла к дефициту отцовского внимания, но то что произошло тогда, меня просто морально убило. Отец снова написал о том как он несчастен, что мама его не любит. Я выразила свою точку зрения, что им нужно развестись. Началась ссора в ходе которой я высказала все свои недовольства, на что мой "папа" ответил, что в кругу семьи он не обязан "фильтровать базар". По всей видимости, в момент ссоры он был пьян, поэтому записал мне голосовое сообщение. Цитирую: " Дура ты **нутая, ты чего хочешь то? Чтобы я пошел себе шею свернул? Ты меня к самоубийству принуждаешь, дура ты **нутая! Малолетка ср*ная! Засунь свое никчемное четырнадцатилетнее мнение себе в **пу!". Я естественно расстроилась, разревелась. Почувствовала вину и одновременно обиду. Я долго переварила его слова в голове. После этого желание хоть как то выражать свое мнение о цу о пало, хоть я до сих пор протестую. Помогите мне понять, где я была неправа? Что мне делать? И вообще нормально ли такое отношение отца к дочери? Может это я себя накручиваю
3600 ₽
2880 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Варвара, здравствуйте!
Нет, такое отношение отца к дочери - это не нормально! И ваши эмоции по этому поводу совершенно справедливы.
К сожалению, ваш папа, видимо, имеет определённые психологические проблемы. Жить с отцом, который регулярно шантажирует самоубийством, навязывает чувство вины, вмешивает дочь в отношения с женой очень тяжело.
Вашей вины в его состоянии, в его настроении нет, это нужно запомнить. Это его дело - разбираться со своими трудностями с помощью специалиста. Ещё важно понять, что без работы над собой папа не изменится, его поведение будет таким же. Поэтому здесь не нужно иметь ложных надежд, что его можно будет в чем-то переубедить, достучаться до него. Просто вот он такой и на основании этой данности следует выстраивать с ним коммуникацию.
Сейчас вы можете выразить все свои эмоции, например, на бумаге. Выпустите наружу свою боль, обиду, гнев, все, что приходит. Пишите, как-будто это письмо папе. Но отправлять его, конечно же, не надо. Просто порвите его и выбросите.
Если папа будет вас опять вмешивать в отношения с мамой, будет писать подобные угрозы, старайтесь не вступать в полемику. Пробуйте обозначать границы, спокойно скажите, что, к сожалению, у вас нет мнения по этому поводу, вы всего лишь их дочка.
Сейчас вам уже 18 лет. Приходит время постепенно выстраивать собственную жизнь. Поэтому направляйте свою энергию в эту сторону: учёба, работа, друзья, партнёрские отношения. И не берите на себя не нужное чувство вины.
Если есть желание и возможность, могу сопровождать вас в личной работе онлайн, контакты есть в профиле.
Аналитический психолог, Гребенюк Светлана.
Добрый день Варвара!
Дело прошлое, а мысли о произошедшем Вас не покидают сегодня. Это процесс, который тогда запущен. В нем есть обида, есть вина. В нем есть, что сказать друг другу, но в нет того, как это сделать сегодня! Отсутствует связь прошлого с настоящим.
Варианты решения есть, но после того, как будет произведена работа с собой. В этой работе будет несколько блоков. Каждый блок - это анализ и переработка прошлого в текущем времени. Переработка - это не обращение к родителям с просьбой, это работа в индивидуальном режиме. При этом, мы будем бережно адаптировать, выравнивать и балансировать саму систему отношений с родителями. Важным моментом будет маркер снятия всех тревожных состояний и мыслей.
Если при решение к обращению, мои данные Вы сможете взять в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Варвара.
Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. То, что вы описываете - это правда тяжёлый опыт, особенно для 14 лет. И я скажу вам прямо и честно: вы не были неправы.
И такое отношение отца к дочери - не норма.
Вы тогда были подростком, который оказался в ситуации, к которой дети вообще не должны иметь отношения.
Ваш отец:
Это эмоциональное давление и нарушение границ.
Вы в 14 лет сделали очень естественную вещь - высказали своё мнение о ситуации в семье. Он вас сам пригласил к участию в ситуации.
Вы не спровоцировали его реакцию.
Его реакция - это его ответственность.
Когда родитель говорит ребёнку:
"ты меня доводишь", "я из-за тебя могу умереть"
ребёнок начинает чувствовать: я отвечаю за его жизнь, со мной что-то не так
Но это неправда.
Вы не могли и не можете:
С чем здесь можно поработать:
Во-первых, чувство вины, которое вам как будто вложили.
Когда ребёнку говорят, что он отвечает за состояние родителя, внутри закрепляется установка: "я виновата, если кому-то плохо". Это потом сильно влияет на жизнь: в отношениях, в выборе, в умении отстаивать себя.
Во-вторых, страх выражать своё мнение.
Вы сами написали, что после той ситуации желание говорить пропало. Это естественная защитная реакция психики: "если я говорю - меня ранят" С этим можно аккуратно работать, чтобы вернуть себе право быть услышанной.
Дальше, подавленная обида и злость на отца.
Вы старались не обижаться, но эти чувства никуда не исчезают, они просто остаются внутри и могут проявляться тревогой, напряжением или внутренними конфликтами.
Также важно поработать с границами: где заканчивается ответственность родителя и начинается ваша, что вы имеете право не принимать, как защищать себя эмоционально
Отдельная тема - это внутреннее ощущение опоры и ценности себя.
Когда родитель обесценивает (про внешность, про никчемное мнение), это может сильно подрывать самооценку, даже если внешне вы справляетесь.
И ещё, переработка самого травматичного эпизода.
Такие слова и ситуации часто застревают внутри и продолжают влиять, даже спустя время. С этим можно работать так, чтобы это перестало так болеть и управлять вами.
Если откликается, с этим всем можно аккуратно и по шагам разобраться в работе.
Работа проходит в спокойном, безопасном формате, без давления с уважением к вашему темпу.
Если почувствуете, что хотите в это пойти глубже, напишите, и мы договоримся о консультации.
С уважением, Ананьина Ирина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
