Недоверие и ложь в отношениях: что делать, если партнёр обманывает?

Здравствуйте, Дима

Девушка не обязана вам рассказывать о своей личной жизни ДО отношений с вами.

Если было изнасилование, то это очень тяжелая травма, о которой она просто не могла вам рассказать. С этим работают с психологом. 

дима

что мне делать так же я созависим от нее

работать с психологом со своей созависимостью, тревогой и возможно самооценкой. 

С уважением, Ольга, Москва

Дима, здравствуйте!

Слышу Ваши переживания о том, какие сексуальные отношения были у Вашей девушки до Вас и о том, действительно ли у нее такие же ли ценности, как у Вас. Звучит, что для Вас важные ценности - это верность и честность в отношениях.

В то же время Вы не сможете изменить ее прошлое. В данной точке Вам нужно решить, готовы ли Вы быть в отношениях с девушкой, у которой были такие отношения в прошлом. И если Ваш ответ - да, готов, и есть понимание, за что Вы цените и любите ее сейчас, тогда сосредоточьтесь на том, что происходит между Вами в настоящем. Замечайте, что она дает Вам, отдавайте в ответ. Когда я говорю про давать, я имею в виду и внимание, и действия, и эмоции, и слова, и все остальное, чем люди "обмениваются" между собой. Замечайте, что хорошего и плохого происходит в Ваших отношениях сейчас, и реагируйте на них тоже сейчас.

Если же Вы не можете ответить на этот вопрос "да". Если ее жизнь до Вас и ее попытка скрыть это от Вас или другие ее качества и поступки вызывают у Вас неприятие и отвращение, тогда вероятно, Вы не подходите друг другу. Бывает крайне трудно это признать перед собой. Расставшись с девушкой, которую Вы не можете принять, Вы дадите возможность и себе, и ей создать новые хорошие отношения и быть счастливыми.

Здравствуйте, Дима.

Понимаю, почему эта ситуация вас так выбивает. Здесь намешано сразу несколько сложных вещей: недоверие, ревность, ощущение, что вас обманывают, и при этом сильная эмоциональная привязанность. В таком состоянии очень трудно сохранять ясность.

Если разложить по сути, то сейчас ключевая проблема - не столько её прошлое, сколько разрушенное доверие между вами. Вы уже длительное время находитесь в позиции, где проверяете, сомневаетесь, пытаетесь вытащить правду,  уходите и возвращаетесь. Это само по себе сильно изматывает.

Когда вы говорите, что выманивали правду, это уже про давление. В таких условиях человек либо закрывается, либо начинает путаться и действительно может врать ещё больше. Получается замкнутый круг, из которого очень сложно выбраться.

Что касается её прошлого-  это сложная тема: вы не сможете дорасследовать всё до конца и получить абсолютную уверенность. Даже если узнаете все детали, это не гарантирует, что внутри станет спокойно. Если она говорит о насилии - это серьёзно, но вы не в позиции следователя. В отношениях либо есть базовое доверие, либо его нет. Постоянные проверки это доверие не создают.

Вы сами очень точно сказали про созависимость. Это видно по циклу: вы расстаетесь, она возвращается, вы снова сходитеcь  и всё повторяется. При этом вам тяжело в этих отношениях, но без них ещё тяжелее. Это не столько про здоровую любовь, сколько про сильную привязанность, тревогу и страх потери.

И здесь главный вопрос не врёт ли она?, а: можно ли вам в этих отношениях жить спокойно?

Судя по вашему описанию,  сейчас нет.

Что можно сделать в такой ситуации.

В первую очередь - перестать играть в допрос. Контроль не даст вам спокойствия, а только усилит тревогу и напряжение. Дальше,  постараться принять реальность такой, какая она есть: доверия нет, факты уже были, цикл повторяется.

Очень важно определить для себя границу: например, что вы можете быть только в тех отношениях, где есть доверие. И если его нет, вы выходите. Но здесь важно не только сказать это, а действительно действовать, иначе вы снова попадёте в тот же круг.

Начать возвращать фокус с неё на себя: что вы чувствуете в этих отношениях, каким становитесь рядом с ней, подходит ли вам это.

У вас сейчас вопрос не столько про неё, сколько про то, как выйти из отношений, которые вас эмоционально удерживают, созависимость действительно очень сильно держит. Если почувствуете, что самому справиться сложно, с этим можно работать: постепенно разбирать привязанность, выстраивать границы и возвращать себе внутреннюю устойчивость.

С уважением, Ананьина Ирина

Добрый день, Дмитрий

Спасибо, что решились написать. Признаюсь, в 18 лет обладать такой способностью чувствовать ложь и так настойчиво искать правду — это качество, которое говорит о вашей зрелости, даже если сейчас вам кажется, что вы запутались. Ситуация, в которой вы оказались, действительно выматывает: это как пытаться собрать пазл, где половина деталей постоянно меняет форму.

Сразу скажу: на моей памяти за 11 лет работы подобные истории редко заканчиваются простым «поверить или не поверить». Здесь всегда пахнет чем-то более глубоким, чем просто измена или ложь.

  Какие симптомы я вижу.    

Ваше состояние напоминает детектива, который забыл, зачем пришел в дом. 

Гиперконтроль. Вы не просто слушаете, вы «выманиваете правду», сканируете каждое слово. Это не про отношения, это про работу следователя. 

Созависимость. Когда вы бросаете ее, она прибегает, вы берете обратно, цикл повторяется. Это классические качели: «ненавижу — не могу без тебя жить». 

Нарушение границ. Вы копаетесь в ее прошлом, которое случилось до вас. Вы взяли на себя роль судьи ее морального облика. 

Навязчивые мысли. Вопрос «она врет или нет?» стал фоном вашей жизни, вытеснив все остальное. 

Эмоциональное истощение. Я слышу усталость. Усталость от того, что приходится быть одновременно и парнем, и следователем, и спасателем.

  Что может лежать в глубине.    

Часто мы выбираем партнера не потому, что он нам подходит, а потому, что его травма резонирует с нашей незакрытой потребностью. 

Возможно, ваша собственная потребность в абсолютной безопасности и предсказуемости сталкивается с ее хаосом. Вы пытаетесь обрести контроль, разоблачая ее ложь. 

Идентификация со спасателем. Ее история про «изнасилование» и «бывшего-урода» запускает в вас архетип рыцаря, который должен спасти деву. Если спасать некого, вы чувствуете потерю смысла. 

Неосознанная конкуренция с ее прошлым опытом. Вы словно пытаетесь доказать себе и ей: «Я лучше, я тот, кто сможет заслужить правду». 

Ваша созависимость здесь — это попытка закрыть собственную тревогу через контроль над другим. Пока вы думаете о том, врет она или нет, вы не чувствуете собственной боли.

  Психоаналитическая концептуализация (простым языком).    

Сейчас между вами образовался замкнутый круг. Вы проецируете на нее свою тревогу (страх быть обманутым), а она проецирует на вас свою вину и стыд. Вы стали для нее «сверх-Я», то есть тем внутренним строгим голосом, который обличает и требует чистоты. Это удобная позиция для нее: пока вы играете роль обвинителя, она может играть роль жертвы обстоятельств или испорченной натуры. В системной терапии это называется «симбиотический клубок»: вы так тесно переплелись, что перестали видеть, где начинается ваша жизнь, а где — ее.

  Мои терапевтические гипотезы.    

Я предполагаю, что ваша настойчивость в разоблачении связана не столько с ней, сколько с вашим страхом оказаться в позиции «того, кого обманывают», возможно, это отголоски какого-то более раннего опыта. 

Ее цикл «расставание — примирение» говорит о том, что она использует вас как эмоциональный контейнер: ее страх потери сменяется страхом близости. 

В вашей паре сейчас нет места двоим взрослым людям. Вы оба застряли в детских позициях: она — «провинившийся ребенок», вы — «разгневанный родитель». 

Ваша созависимость питается не любовью, а адреналином. Скандалы и примирения дают такой же допинговый эффект, как и наркотик.

  Терапевтические мишени — куда мы бы били в кабинете.    

Ваша потребность в правде. Мы бы исследовали: что именно для вас значит «правда»? Если бы она призналась во всем, что бы изменилось для вас? Скорее всего, ваша тревога перекинулась бы на что-то другое. 

Ваш страх потери себя в отношениях. Пока вы думаете о ее вранье, вы не замечаете, что теряете свою целостность. 

Разделение ответственности. Ее прошлое — это ее задача и ее терапевт. Ваша задача — не расследовать, а решать: хотите ли вы быть с тем человеком, который есть сейчас. 

Формирование ригидных границ. Вы не сможете вылезти из этого болота, пока не перестанете быть «спасателем» и «следователем» в одном лице.

  Красивая метафора вашей ситуации.    

Вы похожи на человека, который купил билет на поезд, а потом бежит вдоль состава, проверяя, не проколоты ли колеса, и допрашивает машиниста, не брал ли он взяток. Вы настолько заняты проверкой дороги, что не замечаете — вы уже давно стоите на перроне, а поезд вашей собственной жизни ушел без вас. Вы не едете никуда. Вы просто бегаете вокруг состава, который даже не ваш.

  Вопросы, которые стоит задать себе сегодня вечером.    

Что во мне самом заставляет меня так отчаянно нуждаться в доказательствах ее невиновности или виновности? 

Если бы она завтра стала абсолютно честной, осталось бы у нас что-то, кроме моей привычки ее проверять? 

Чего я боюсь больше: что она мне врет, или что она скажет правду, и мне придется принять ее такой? 

Почему для меня так важно, чтобы именно  эта  девушка была «хорошей»? Что будет, если я признаю, что она мне просто не подходит? 

Какую свою потребность я закрываю, когда она прибегает ко мне с просьбой о прощении? Чувство всемогущества? Нужность? Победу над «тем бывшим»?

  Несколько техник, которые можно попробовать самому.    

Техника «Пустой стул» (упрощенно). Поставьте стул напротив, представьте, что на нем она. Скажите вслух все, что накопилось. Не о правде, а о своих чувствах. А потом сядьте на ее стул и ответьте себе от ее лица. Это помогает вытащить диалог из головы наружу. 

Ведите дневник не ее лжи, а своего состояния. Записывайте не то, что она сказала, а  что вы почувствовали  в моменте. «В 19:30 я почувствовал гнев. За минуту до этого я подумал о...». Это вернет вас к себе. 

Правило «48 часов». Когда она в очередной раз прибегает с просьбой простить, не принимайте решение сразу. Скажите: «Я подумаю два дня». Это разрывает цикл импульсивного слияния. 

Составьте список «Что я теряю, пока расследую». Буквально: сон, учебу, друзей, хобби. И список «Что я получаю». Часто получаем мы только иллюзию контроля.

Я не даю вам инструкцию «бросить или не бросить». Это было бы нечестно. Но я вижу, Дима, что ваша жизнь сейчас вращается вокруг расследования, которое не приносит ничего, кроме новых загадок.

Знаете, за 11 лет я заметил одну вещь: мы никогда не боремся так отчаянно за правду от другого, если боимся встретиться с правдой о себе. Возможно, ваша настойчивость — это блестящий механизм защиты, который спасает вас от встречи с какой-то вашей собственной, очень важной и, возможно, болезненной темой.

В кабинете мы бы не разбирали, что она сказала в прошлый раз. Мы бы смотрели на то, как устроена эта система, и почему вам, такому чувствительному и ищущему правду, приходится платить за это своей психикой. И поверьте, тот факт, что вы смогли так четко описать ситуацию, говорит о том, что у вас огромный ресурс для того, чтобы выйти из этого лабиринта. Просто сейчас вам нужен не тот, кто укажет выход, а тот, кто поможет разглядеть, что дверь была всегда открыта, а вы стояли к ней спиной.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.