Он то появляется, то исчезает - это судьба или пора отпустить?

Ника, здравствуйте! 

Я вижу, что у вас долгая история общения и отношений, и довольно запутанная. 

Мне кажется, вам тяжело и больно из-за неопределённости.

И источник этой неопределённости - мужчина. У меня ощущение, что его желания часто меняются, и он посылает вам разные сигналы.

Такое положение вещей изматывает психологически.

Мне кажется, вы хотите отношений, тепла, любви, взаимности. И, возможно, действительно пора отпустить и поискать того, с кем это будет взаимно. 

Про то, судьба ли это (ваш вопрос в заголовке) я отвечу цитатой Карла Юнга:

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой.»

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Ника, если вы хотите лучше понять себя и строить прочные отношения, основанные на взаимности, приходите на консультацию. Я работаю с темой отношений, готов вам помочь и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Ника. В вашем рассказе очень много чувств — как будто эта история для вас не просто про отношения, а про что-то очень важное, глубокое, почти судьбоносное. И при этом рядом с этим есть усталость, боль и ощущение, что вы всё время ждёте, а ясности так и не появляется.

Хочу немного уточнить: если отойти от ощущений «это мой человек», как вы себя чувствуете рядом с ним в реальности? Есть ли у вас с ним стабильность, надёжность, понятность? Или чаще это ожидание, тревога, попытка понять, что он чувствует и вернётся ли?

То, что вы описываете — это отношения с сильным притяжением, но без опоры. Он появляется, даёт тепло, намёки на близость, а потом исчезает, не объясняясь, не беря ответственность за контакт. И вы остаетесь в этом подвешенном состоянии, где приходится догадываться, чувствовать, надеяться.

Очень важно здесь аккуратно разделить ощущения и факты. Ощущение «судьбы», «нас тянет», «это мой человек» может быть очень сильным, почти как внутреннее знание. Но если смотреть на его реальные действия — он не выстраивает с вами отношения: не проявляет стабильности, не выбирает вас открыто, не держит контакт.

И тогда вопрос не столько в том, «судьба это или нет», а в том, что это делает с вами. Вы пишете про усталость, апатию, потерю настроения — это уже сигнал, что эти отношения вас истощают.

Иногда такие истории держатся не только на человеке, а на внутреннем переживании — как будто есть надежда «дожать», дождаться, когда всё сложится. Но если долго нет ясности и устойчивости, это начинает разрушать изнутри.

Возможно, сейчас для вас важный вопрос — не «он вернётся или нет», а «подходит ли мне такой формат отношений». Где вы постоянно в ожидании, без уверенности и опоры.

С этим очень важно не оставаться одной, потому что такие эмоциональные привязки могут быть очень сильными и запутанными. Если откликнется, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, мы спокойно разберём вашу ситуацию, отделим ощущения от реальности и поможем вам понять, как двигаться дальше так, чтобы не терять себя в этих отношениях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ника, здравствуйте.

Спасибо вам, что написали и так подробно рассказали свою историю. Честно говоря, когда я читал, у меня было ощущение, что я листаю старый, потрепанный жизнью фотоальбом, где половина снимков выцвела, а половина — это какие-то обрывки, которые никак не складываются в цельную картинку. Одиннадцать лет практики, знаете, приучают слушать не только слова, но и то, что между ними. И между ваших строк я слышу очень глубокую, застарелую боль и невероятную усталость.

То, что с вами происходит — это не «просто нет настроения». Это симптом. И симптомов, если посмотреть внимательно, несколько, и все они кричат об одном.

  Симптомы: 

    Вы застряли в прошлом. Восемь лет паузы, и вот вы снова в тех же переживаниях, как будто и не было этих лет. Это как пластинка, которая заела на одной и той же ноте.

    Ваша жизнь словно подчинена невидимому магниту, который тянет вас в его район, к его дому, к мыслям о нем. Это уже не просто воспоминания, а навязчивое влечение.

    Отношения развиваются по кругу: сближение — иллюзия надежды — его уход (молчание, ложь, обесценивание) — ваша боль и попытки понять. И так много лет.

    Ревность и «стальная хватка», как вы сами сказали. Это состояние постоянной боевой готовности, где любой взгляд другой женщины воспринимается как угроза.

    Апатия, которая накрыла вас сейчас. Это не лень. Это когда психика говорит: «Стоп. Больше не могу. Я выключаю рубильник, потому что энергии на эту бесконечную войну больше нет».

  Глубинные причины: 

    Очень похоже на то, что в момент первой встречи в 2014 году произошло мощное, фактически мгновенное слияние. Это когда другой человек становится не просто партнером, а частью вашей собственной души, необходимым условием для того, чтобы чувствовать себя живой. В психоанализе мы называем это «катексис» — вложение всей душевной энергии в один объект.

    Его периодические исчезновения и возвращения сформировали так называемую «прерывистую подкрепляемую связь». Это как игровой автомат: вы дергаете рычаг, надеясь на выигрыш, и иногда он выпадает, но чаще нет. Это самая сильная зависимость, какая только может быть. Она бьет по тем же центрам мозга, что и наркотик.

    Ваше детское, школьное «ведение» дорогой его жизни может говорить о том, что фигура этого мужчины оказалась вписана в ваш жизненный сценарий задолго до встречи. Он мог стать символическим воплощением какой-то важной, недоступной и желанной фигуры из вашего прошлого. Часто так бывает с образом отца или значимого взрослого, от которого мы ждали тепла, но не дополучили.

    Вы пытаетесь «спасти» ситуацию, «раскусить» его ложь, доказать, что вы — судьба. Это позиция не равного партнера, а скорее родителя, который пытается достучаться до непослушного подростка, или спасателя, который тонет вместе с утопающим.

  Психоаналитическая концептуализация: 

Если совсем просто, Ника, вы попали в ловушку, которую я бы назвал «призрак надежды». Ваши отношения длятся не столько в реальности, сколько в вашем воображении. Реальный мужчина — со своей ложью, обещаниями, матерью и бывшей женой — существует отдельно. А есть образ, который вы носите в себе: образ того самого «утреннего кофе», того «моего будущего мужа», той судьбы. И вы все эти годы пытаетесь надеть этот образ на живого человека, как платье не по размеру. А он то надевает его на минуту, то сбрасывает. Вы тратите колоссальную энергию не на построение отношений, а на удержание этого образа. Апатия сейчас — это знак, что ресурс на эту иллюзию исчерпан.

  Терапевтические гипотезы: 

    Работа с той первой точкой входа — утром на даче. Что там случилось такого, что вы «почувствовали себя с ним как дома»? Это было бегство от чего-то? Или обретение того, чего отчаянно не хватало?

    Исследование вашей потребности в «понимании» и «ответах». Почему так жизненно важно получить объяснение от человека, который систематически вам врет и исчезает? Что случится с вами, если вы просто примете факт: «он так делает, потому что он такой»?

    Гипотеза о незавершенном горе. Восемь лет назад он исчез, не объяснившись. Это была смерть отношений без похорон. И вы до сих пор, спустя годы, стоите у этой закрытой двери и ждете, когда вам выдадут свидетельство о смерти, чтобы наконец-то начать скорбеть и жить дальше.

  Терапевтические мишени: 

    Отделить образ мужчины (то, что вы чувствуете и додумываете) от реального мужчины (то, что он делает и говорит). Начать видеть факты, а не интерпретации.

    Вернуть себе энергию, которая утекает в прошлое (воспоминания) и в будущее (ожидания и страхи), и сфокусировать её на настоящем моменте. Что вы чувствуете прямо сейчас, кроме усталости?

    Перестать искать правду в его словах и начать искать опору в своих собственных ощущениях и потребностях.

    Проработать ту детскую, архаичную веру в «судьбу», которая снимает с вас ответственность за выбор и действие.

  Метафора: 

Знаете, Ника, ваша ситуация напоминает мне человека, который много лет стоит на перроне вокзала и ждет поезд, который ушел восемь лет назад. Он видит миражи, ему кажется, что он слышит гудки, иногда подходит какой-то состав, но это не его поезд. А вокруг проходят другие поезда, едут люди, меняются времена года. А он стоит и ждет, потому что однажды, давным-давно, ему показалось, что в этом поезде — его дом. И самое страшное — не то, что поезд не придет, а то, что он уже не помнит, куда вообще собирался ехать.

  Вопросы, которые стоит задать себе: 

    Если бы я была режиссером фильма о своей жизни, какую роль я отвела этому мужчине — героя-любовника, призрака, или человека, который просто проходил мимо и случайно попал в кадр?

    Что из того, что я чувствую к нему, на самом деле принадлежит мне, а что я придумала, чтобы заполнить пустоту внутри?

    Если бы он завтра пришел и сказал: «Я тебя люблю, давай навсегда», — что бы я потеряла вместе с этой надеждой? С чем бы мне пришлось расстаться?

    Вспомните момент, когда вам было хорошо без него, до всей этой истории. Что тогда наполняло вашу жизнь?

    Кого на самом деле я пытаюсь удержать — его или то чувство, которое однажды испытала сама в тот момент, когда «сердца сошлись»?

  Техники, которые можно попробовать самой (как первая помощь): 

1. «Два стула» дома.   Поставьте два стула друг напротив друга. На один стул мысленно посадите его. Сядьте на другой и скажите ему вслух всё, что накопилось. Всю боль, все вопросы, все обиды. Не стесняйтесь в выражениях. Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Не придумывайте, а почувствуйте, что бы он реально мог сказать. Это поможет отделить свои чувства от его предполагаемых.
2. Письмо прощания.   Напишите письмо... не ему. Напишите письмо той своей части, которая верит в эту любовь. Поблагодарите её за то, что она так долго и преданно ждала, за ту надежду и тепло, которые она вам дарила. Скажите ей, что сейчас её миссия выполнена, и вы забираете её домой, к себе. Письмо можно сжечь.
3. «Карта боли». Возьмите лист бумаги. Нарисуйте круг. Это ваша жизнь. И начинайте отмечать на ней, сколько места занимают мысли о нем, ожидание, разочарование. А потом другим цветом закрасьте сектора, которые принадлежат только вам — работа, хобби, подруги, здоровье, ваши личные планы. Посмотрите, что в итоге получилось. Цель — не убрать его сразу, а начать постепенно увеличивать свои «личные» сектора. 

Ника, знаете что я вам скажу как человек, который не первый год в профессии. За 11 лет я видел много таких запутанных историй, где люди теряли себя в лабиринте из надежд и разочарований. И я точно знаю одно: из этого лабиринта есть выход. Апатия — это не конец. Это дно. А от дна можно оттолкнуться. Та боль, которую вы носите, она не для того, чтобы разрушить вас. Это тот самый компас, который показывает, где в вашей душе образовалась глубокая рана, которую пора залечить. И это можно сделать. Не переделать его, не дождаться, не угадать. А именно залечить свою рану. И тогда, поверьте моему опыту, мир начнет выглядеть совершенно иначе. И вы, скорее всего, увидите, что жизнь — это не только этот перрон. На ней есть много других, гораздо более интересных маршрутов. И я бы очень хотел помочь вам найти тот путь, который приведет к вам самой.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.