Я запуталась и потеряла себя

Здравствуйте! 

Я вижу, что вы в трудной ситуации. И что внутри вас есть решительность. При этом вам не хватает поддержки. Вы ищете её. 

Действительно тревожно завершать систему отношений, в которых вы находитесь 7 лет.

Я вижу ваши эмоции и к себе, и к мужчине, и к его родственникам. Полезно будет с ними разобраться и разложить по полочкам.

И ещё важный момент - когда мы находимся перед трудным выбором, мы иногда застреваем в нерешительности. И это изматывающее состояние. Отнимает много энергии.

Как только вы примете любое решение и начнёте действовать, вам станет легче. 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 
Если вы чувствуете, что вам будет полезна поддержка и профессиональная психологическая помощь, приходите на консультацию. Я работаю с вашей темой, готов вам помочь и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте!

Читая ваш текст, я испытываю глубокое сочувствие. Чувство зависимости, ощущение давления и контроля, когда кажется, что в вашей жизни преобладают желания и установки других людей, — это очень тяжело. Ненависть, которую вы испытываете, вероятно, является выражением сильной усталости и отчаяния от ощущения безвыходности ситуации.

Между строк читается сильное желание убежать, начать жизнь с чистого листа, переехав в другой город. Это стремление вполне понятно, учитывая ваше текущее положение. Однако, прежде чем принимать столь кардинальные решения, важно трезво оценить свои ресурсы и возможности:

1. Ваши опоры и поддержка: На кого вы можете опереться в данный момент? К кому вы можете обратиться за помощью? Помимо давления со стороны семьи мужа, есть ли в вашем окружении люди (ваша семья, друзья), готовые оказать поддержку?
2. Финансовая и практическая сторона: Сколько средств вам понадобится для переезда и обустройства с детьми? Где вы можете их найти? Если речь идет об устройстве на работу, то какими навыками вы обладаете, или какие навыки готовы приобрести?
3. Забота о вашем эмоциональном состоянии: Чтобы осуществлять большие перемены в жизни, нужно иметь большой ресурс. В такой стрессовой ситуации важно не забывать о себе. Старайтесь уделять время себе и тому, что вас радует, поговаривайте свои чувства в безопасной обстановке.

Построение прочного фундамента своей будущей жизни, основанного на ваших реальных возможностях и поддержке, позволит вам постепенно выйти из состояния зависимости и дистанцироваться от мужа и его семьи.

Чувство одиночества, страх перед будущим и груз ответственности могут быть ошеломляющими. Ваше желание изменить ситуацию, обрести независимость и построить лучшую жизнь для себя и детей – это то, что движет вас вперед. Помните, что вы не одна в своих переживаниях. Внутри вас есть сила, которая помогла вам дойти до этого осознания, даже когда кажется, что все идет не так. Относитесь к себе с пониманием, позволяйте себе чувствовать, но не позволяйте этим чувствам остановить вас.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее. То, что вы рассказываете — это не просто история про разрыв. Это крик души человека, который очень долго терпел, приспосабливался и вот сейчас нашел в себе силы хотя бы задуматься о том, чтобы выбраться из этой клетки. И уже то, что вы здесь и говорите об этом открыто, говорит о колоссальной внутренней работе, которую вы проделали. Я вас прекрасно слышу.

Знаете, когда я слушаю вас, я вижу не просто набор проблем, а очень четкую картину того, как психика пытается защититься, но пока запуталась в этих защитах.

Вот что я вижу как симптомы, как вершины айсберга:

    Полная потеря контакта с собственными чувствами, кроме гнева и ненависти, которые стали главными.

    Глубокая неуверенность в себе, которая проявляется в страхе сделать шаг, принять решение.

    Ощущение, что вашими мыслями и действиями управляют, как марионеткой ("воздействуют").

    Чувство, что вы "убили" семь лет, обесценивание этого огромного куска своей жизни.

    Раздвоенность: "хочу уехать" против "привыкла", "ненавижу его" против "страшно одной".

    Невозможность распоряжаться даже собственными мыслями о будущем ("капитал — чушь").

А теперь давайте копнем чуть глубже. Что, на мой взгляд, является корнем, подводной частью этого айсберга?

    За этим стоит, скорее всего, очень ранний, выученный когда-то в детстве, паттерн: "Я сама не знаю, что для меня лучше. Другие знают лучше. Мои желания опасны или ничтожны".

    Ваша ненависть к мужу и его матери — это не только реакция на них, но и огромная, колоссальная злость на саму себя за то, что позволила себя так долго уговаривать, терпела, не уходила.

    Симптом "зависимости во всех смыслах" — это не про отсутствие денег или навыков. Это про то, что внутри вас сидит фигура, которая всё время говорит: "Куда ты пойдешь? У тебя не получится. Ты пропадешь". И сейчас этот голос звучит голосами свекрови и мужа.

    Ваши сомнения насчет детей — это не про то, что вы плохая мать. Это про страх, что если вы заберете их, то повторите судьбу своей матери (или другой значимой фигуры), или что вы не сможете дать им то, чего недополучили сами.

Если попробовать собрать это воедино, в психоаналитическую картину, то получается следующее. Вы находитесь в симбиотической, почти неразрывной связи с партнером и его семьей. Вы для них — функция, а не человек. Они "знают", как вам жить. И вы, чтобы сохранить иллюзию отношений или безопасности, отказались от собственного "Я". Отдали им право решать. И сейчас, когда вы пытаетесь это "Я" вернуть, оно кажется вам пустым, бессильным и никчемным. Отсюда и ненависть к себе.

У меня есть несколько предположений, куда мы могли бы двинуться в работе, гипотез:

    Возможно, ваш уход воспринимается вашей психикой не как освобождение, а как убийство той части вас, которая была "хорошей девочкой", послушной и удобной. И психика сопротивляется этому убийству.

    Ненависть к мужу и свекрови может быть единственным мостиком, который вас еще с ними связывает. Как только ненависть уйдет, связь порвется окончательно, и вот этого "окончательно" вам может быть подсознательно страшно.

    Ваше чувство "потерянного времени" — это защита от еще более горького чувства — страха перед будущим. Прошлое, каким бы ужасным оно ни было, уже известно. А будущее — это полная неизвестность, и она пугает еще больше.

Поэтому нашими терапевтическими мишенями, точками приложения сил, станут:

1. Отделение своего голоса от голосов "контролеров".   Научиться слышать: где моя мысль, а где — вложенная ими.
2. Работа с самооценкой через маленькие, конкретные действия.   Не "стать уверенной", а сегодня сделать один маленький выбор самостоятельно.
3. Исследование вашей злости.   Куда она уходит, что скрывает под собой (часто под гневом прячется огромная боль и печаль).
4. Постепенное выстраивание образа себя в будущем.   Не "встретить мужчину", а "какой я буду, когда буду одна".

Представьте себе сад, который много лет никто не пропалывал, не поливал по-настоящему, а только стриг под одну линеечку. Там выросли сорняки, дорожки заросли. Но сад-то жив! Деревья не погибли. И вам сейчас предстоит не искать новый сад, а войти в этот, свой, взять в руки инструменты и начать разбирать завалы. Сначала будет трудно, колко, грязно, но постепенно вы увидите, что там, под сорняками, есть и ваши цветы.

Чтобы начать этот путь прямо сейчас, уже дома, задайте себе эти вопросы. Не спешите, побудьте с ними.

    Если бы я не боялась нищеты, осуждения и одиночества, какое одно действие я сделала бы завтра в 10 утра?

    Что страшного случится, если я начну распоряжаться деньгами и ошибусь?

    Когда я говорю "ненавижу", что именно я чувствую в животе, в груди? Какое это слово спрятано еще глубже?

    В какой момент, за последний месяц, я чувствовала себя живой и настоящей? Что меня окружало тогда?

    Если бы моя лучшая подруга рассказала мне эту историю, что бы я ей посоветовала?

И пара простых, но действенных техник, которые помогут не проваливаться в чувство бессилия:

      "Мой угол".   Найдите в доме место (пусть даже стул), где вы имеете право делать все, что хотите, и не делать того, чего не хотите. Посидите там 15 минут в день, разрешите себе просто быть.

      "Стоп-сигнал".   Как только чувствуете, что вас "затягивает" в сомнения или подлизывание, мысленно поставьте перед собой ярко-красный дорожный знак "Стоп". И скажите вслух (или шепотом): "Я подумаю об этом через час". Это разрывает привычный круг реакции.

      "Список маленьких побед".   Каждый вечер пишите три вещи, которые вы решили сами, без оглядки на них. Купили не ту колбасу, надели неудобные, но любимые туфли, промолчали там, где раньше бы оправдывались. Это кирпичики вашей новой уверенности.

Вы пробыли в этом аду семь лет. Это огромный срок. Но вы не сгорели там, вы стоите на пороге. И знаете, за двадцать лет практики я видел множество людей, которые начинали с такого же состояния полной обесточенности. И видел, как они расцветали. Эта история не про то, чтобы просто "уйти". Эта история про то, чтобы наконец-то родиться самой. И я очень хочу вам в этом помочь. Потому что та женщина, которая хочет "всего добиться и встретить своего мужчину", она там, внутри вас, просто пока в спячке. Мы её разбудим.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.