Не знаю, что делать и как реагировать

Инна, здравствуйте! Я читаю ваше письмо и вижу перед собой невероятно сильную женщину, которая делает невозможное. На ваших плечах сейчас огромная нагрузка: маленький ребенок, требующий внимания, работа, уход за бабушкой с деменцией, которая требует колоссальных эмоциональных ресурсов, и еще и больной отец. Вы делаете столько, сколько хватило бы на троих. И вы делаете это прекрасно, несмотря на то, что сами нуждаетесь в поддержке и уже принимаете транквилизаторы. Это цена вашей огромной ответственности.

Поймите, пожалуйста, одну важную вещь: ответственность за отца и решения о его лечении — это зона ответственности его жены. Это она, как супруга, принимала решение поместить его в платную клинику, и она должна была просчитывать бюджет. То, что она не справилась с расчетами и теперь перекладывает на вас финансовое бремя — это её просчет, а не ваша вина.

Вы предлагаете посильную помощь в 10 тысяч — это максимум, который вы можете дать, не разрушая свою семью и себя. Продажа доли квартиры — абсолютно разумное решение, но разругавшись с сестрой, жена вашего отца создала проблему себе. Это не ваша задача — решать их взрослые конфликты.

Обратите внимание на очень важный момент: когда болели его родители, он самоустранился, и вы не осуждаете его за это, не требуете с него. Вы просто принимаете, что люди разные. Так почему же к себе вы применяете другую мерку? Почему позволяете кому-то давить на вас чувством вины?

Да, он ваш отец. И вы делаете для него то, что можете: приезжаете по субботам, несмотря на дикую усталость, не бросаете его. Вы не считаете его плохим отцом, даже несмотря на то, что алиментов не было и отношений особых не сложилось. Это говорит о вашей доброте. Но в этой иерархии «родитель-ребенок» вы всё равно остаетесь дочерью. Ваша задача — не спасать всех ценой своего здоровья, а быть рядом ровно настолько, насколько позволяет ваш ресурс. Если бы у вас были деньги, вы бы их отдали, я в этом не сомневаюсь. Но ситуация такова, что ваш главный ресурс сейчас — это вы сами.

Пожалуйста, запомните: жена вашего отца — взрослая дееспособная женщина, которая много лет строила с ним совместный бюджет. Её агрессия — это её страх и беспомощность, но это не делает её требования справедливыми. Не позволяйте ей разрушать то хрупкое равновесие, которое вы с таким трудом удерживаете.

Берегите себя. Ваш сын, ваша бабушка и вы сами нуждаетесь в том, чтобы вы оставались на плаву. Вы уже делаете всё возможное и даже больше!

Здравствуйте, Инна. 

Сочувствую вам, на вас свалилось много обязанностей, от которых действительно можно устать. 

Помогать близким нужно, но важно учитывать свои возможности. А они не безграничны. Если вам неоткуда взять большую сумму, то откуда вы её возьмете? По букве закона отец, не плативший алименты, не имеет право требовать поддержку в старости. 

Вы можете сказать о ваших возможностях и что больше вы не сможете дать. Конечно, жена отца будет давить на чувство вины, но если вы будете последовательны, то нападки прекратятся. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!
Инна, понимаю, как вам сейчас тяжело, на вас действительно очень большая нагрузка. Важно сразу отделить главное. Вы уже несёте на себе огромную ответственность: работа, маленький ребёнок, уход за бабушкой с деменцией, регулярные поездки к отцу. Ваш ресурс не бесконечен, и вы не обязаны брать на себя больше, чем реально можете выдержать. Финансовая помощь отцу не может строиться через давление, обвинения и попытку вызвать чувство вины. Вы предложили конкретную сумму, которая для вас посильна, и это уже ваша граница. Требовать больше, игнорируя ваши возможности и вашу ситуацию, это не про заботу о вашем отце, а про перекладывание ответственности на вас.
Важно сейчас не оправдываться и не втягиваться в эмоциональные разборки, а спокойно и чётко обозначить свою позицию: вы готовы помогать в рамках своих возможностей, но больше не можете. И дальше придерживаться этого, даже если в ответ будет давление или недовольство. Вы не обязаны спасать всех ценой собственного здоровья и жизни. Если вы сейчас продолжите брать на себя больше, чем можете, это приведёт только к ещё большему истощению.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где проходит моя реальная граница помощи, за которой начинается вред для меня и моего ребёнка?
Готова ли я отстаивать эту границу, даже если это вызывает недовольство других?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.