Здравствуйте, уважаемые психологи, все, кто откликнется на мое письмо. Меня зовут Алина, 34 года, замужем, 2 детей(13 и 11 лет). Постараюсь покороче описать свою ситуацию. На прошлых выходных мы с семьей поехали к моим родителям. Когда собирались, муж взял бутсы, мяч и пообещал детям сходить на поле поиграть в футбол, когда приедем. В итоге папа с моим мужем «хорошо» выпили, на следующий день уже к обеду дети стали собираться идти играть. Муж им отказал, мол, плохо себя чувствую не могу и не хочу идти. Дети ко мне подходили несколько раз, обиделись, папа ведь пообещал. Меня взяло зло, что он правда не сдержал обещание( не первый раз) и не мог себя проконтролировать в алкоголе. Я сказала, что нечего обещать было, если так. Внутри все кипело. Пришла мама, стала его уговаривать идти с детьми, он в отказ. Она подошла второй раз, стала говорить, что ходила с ними гулять, когда ей было плохо и ничего, мол, сходи с ними. Конечно, никто никуда не пошел. Мне за детей стало обидно. Когда приехали домой, было видно, что муж злится. Не так себя ведет. А сегодня высказал, что ему стало обидно, что я поддержала свою мать, а не его. Начал всякие плохие вещи говорить про маму, про меня. Даже уже не по теме. Но самое главное, что его задело - что ему сказала мама. Обида вселенская. Мол, какое она имела право ему говорить и он сам разберется и т д. В тот момент он промолчал. Посмотрите профессиональным взглядом, как в этой ситуации надо было поступить маме и мне и как быть теперь?
Здравствуйте, Алина.
Вы оказались втянуты в ссору двух важных для вас людей. В данном случае ваша мама хотела как лучше. Ваш муж воспринял это как вмешательство в вашу семейную жизнь. Вы могли бы попросить маму в следующий раз все претензии высказать вам, а не мужу. А вы уже будете выяснять с мужем сами.
Обещания, данные детям, очень важны. Их невыполнение может больно ранить и запомниться надолго. Вот это хорошо бы донести до мужа.
С уважением Горелова Екатерина.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алина.
В вашей ситуации важно увидеть, что здесь переплелись несколько разных уровней взаимодействия, и когда они смешиваются, конфликт почти неизбежно усиливается. Если эти уровни разделить, становится понятнее, почему ситуация так задела вашего мужа и почему она вызвала у вас такую реакцию.
Первый уровень - родители и дети.
Здесь ваша реакция абсолютно понятна. Муж пообещал детям сходить играть в футбол, они ждали этого момента, и когда обещание не было выполнено, дети расстроились. Для ребёнка такие вещи действительно важны, потому что они связаны не столько с футболом, сколько с вниманием и временем, проведённым с папой.
Поэтому ваше желание донести до мужа мысль, что детям важно выполнять обещания, вполне естественно. Но здесь важно не столько давление, сколько способ донесения этой мысли. Часто результат лучше достигается через спокойное объяснение и разговор позже, наедине: что дети очень ждали, что для них это значимо, и что в следующий раз лучше либо не обещать заранее, либо всё-таки выполнить обещание.
Вы и ваш муж - родители, и именно вы вдвоём решаете, как строится общение с детьми.
Второй уровень - отношения мужа и вашей мамы
Когда в эту ситуацию включилась ваша мама и начала уговаривать вашего мужа, ситуация автоматически стала для него более чувствительной. Даже если она говорила из лучших побуждений и просто хотела поддержать внуков, для зятя это может восприниматься как вмешательство и давление со стороны родителей жены.
Многие люди очень остро реагируют на подобные ситуации, потому что в этот момент они могут чувствовать, что их начинают воспитывать или ставить в неудобное положение.
И когда вы в тот момент поддержали позицию мамы, для вашего мужа это могло выглядеть как ситуация «я один против всех».
Третий уровень - ваша позиция между мужем и родителями
Вот здесь и возникает самый тонкий момент. Когда мы находимся рядом с родителями, очень легко невольно включиться в их позицию. Но для партнёра важно чувствовать, что его жена остаётся на одной стороне с ним.
Это не означает соглашаться со всем, что делает муж. Это означает разделять пространство разговора.
Перед родителями лучше сохранять более нейтральную позицию, а важные вещи обсуждать с мужем уже наедине.
Есть ещё один психологический момент. Когда человек чувствует давление- особенно со стороны нескольких людей сразу- у него может автоматически включаться реакция сопротивления. Даже если он понимает, что в чём-то неправ.
Это происходит неосознанно. Человек начинает защищать свою позицию, и иногда в этом процессе он может зацепить даже тех, кого любит - в данном случае детей.
Поэтому иногда прямое давление («иди, должен, обещал») приводит к противоположному результату.
Используйте женскую мудрость в таких ситуациях!
Ваша цель - не доказать, кто прав, а получить результат, который важен для семьи.
Иногда этот результат достигается через более мягкую стратегию. Например:
поддержать мужа перед родителями, не усиливая давление;
позже спокойно поговорить с ним наедине;
объяснить, что дети очень ждали и им важно проводить с ним время.
Это не означает уступать во всём. Это означает учитывать особенности психики человека и выбирать тот способ разговора, который приведёт к лучшему результату.
Сейчас можно спокойно объяснить мужу, что вы понимаете, почему его задела ситуация с мамой. Что вы не хотели поставить его в неловкое положение и не хотели, чтобы это выглядело как давление со стороны вашей семьи.
И одновременно можно мягко сказать о своих чувствах, что вам было обидно за детей, потому что они очень ждали этого времени с папой. Когда человек чувствует, что его понимают, а не обвиняют, ему гораздо легче услышать и вторую сторону.
С уважением, Ананьина Ирина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алина
16.03.2026Здравствуйте, Екатерина, спасибо за ответ! Да, мама хотела как лучше для детей, муж это воспринял очень остро. Настолько, что у нас был скандал на эту тему. Но я пыталась донести ему, что дети ждали, он ведь обещал. На что муж сказал, что ответственность за это несет сам перед детьми, он им сказал, что плохо чувствует и не может. Но ведь мог бы пойти, если бы не перепил. Почему он не понимает этого. Вместо: можно было пить меньше, он говорит: я имею право отдохнуть. А я предатель- т к не поддержала его и не сказала маме не приставать к нему. Теперь сказал, что не поедет к моим родителям, вот из-за этого