Как сохранить с мужем отношения?

Елена, здравствуйте! 

Понимаю, как вам больно и тяжело. Этот круг из ссор, непонимания и взаимных обвинений действительно истощает и приводит к отчаянию.

Вот короткие рекомендации, чтобы немного минимизировать последствия:

1. Остановитесь. Сейчас вы не слышите друг друга, потому что оба находитесь в стрессе. Мозг в таком состоянии не способен к диалогу, он только защищается или нападает.

2. Введите «стоп-кран». Договоритесь о слове или действии (например, поднять руку), которое означает: «стоп, мы снова в крике, берем паузу».

3. Берите тайм-аут. В момент назревающей ссоры расходитесь в разные комнаты минимум на 20-30 минут. За это время гормоны стресса спадают, и вы сможете мыслить яснее.

4. Не ищите виноватого. В ссоре виноваты всегда двое, а поиск виновного — это тупик. Это не решает проблему, а только множит обиды.

5. Говорите о чувствах. Вместо «ты всегда... (плохой/неправ)» говорите «я чувствую...». Например: «я чувствую отчаяние, когда мы ссоримся» или «мне очень больно и страшно».

6. Смените фокус. Ваша общая цель — не победить в споре, а сохранить семью. Вы не враги, вы команда, которая столкнулась с трудностями.

7. Признайте кризис. То, что вы дошли до мысли о разводе и нервных срывов — это сигнал, что своими силами трудно справиться.

8. Обратитесь к специалисту. Психолог нужен здесь как «переводчик», который поможет вам услышать друг друга заново, в безопасной обстановке.

Вы устали, вы истощены, но сам факт вашего вопроса говорит о том, что вам не все равно. Позаботьтесь сначала о своем покое, чтобы потом было чем делиться с другим.

Если будет нужна помощь, обращайтесь, буду рада вам помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Здравствуйте, Елена!

Похоже на то, что сейчас вы с мужем проходите очередной кризис в отношениях пары. Так бывает с периодичной регулярностью. Это нормально. Если пара проходит такой кризис, то их отношения переходят на другой уровень.

Хорошо бы разобраться, с чем вы связываете такие напряженные отношения? Почему не слышите друг друга? Как говорите? Откуда взялось недоверие? В чем обвинения?

В идеале, конечно, обратиться к психологу, который работает с парой. Именно на таких встречах есть возможность научиться говорить друг с другом и слышать второго. 

Нервные срывы и депрессия - это веский повод обратиться за помощью к психологу. Хотя бы для того, чтобы стабилизировать свое состояние и попытаться разобраться в происходящем, найти возможные пути решения и свои внутренние опоры, чтобы выдерживать кризис.

Готова помочь и поддержать вас. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что написали и так подробно описали суть.

То, что вы рассказываете — ситуация, прямо скажем, выматывающая.

Когда дом вместо тихой гавани превращается в поле боя, сил не остается ни на что другое, и депрессия тут — не просто слово, а закономерный итог.

Я внимательно прочитал ваше письмо, и вот что я вижу за этими строчками.

Первое и самое очевидное — это, конечно, циркулярный характер ссор.

Это когда причина и следствие меняются местами: вы ругаетесь из-за недоверия, а недоверие растет из-за ссор. Замкнутый круг.

Второе — тотальное нежелание (или неспособность) слышать друг друга в моменте конфликта. Это похоже на одновременный крик в пустоту.

Третье — поиск виноватого. Эта игра в «кто начал первым» затягивает, как болото, и отнимает последние ресурсы.

И четвертое — это уже ваше эмоциональное состояние: упадок, депрессивные ноты, ощущение срыва. Это не слабость, это сигнал организма, что так больше нельзя.

Знаете, в моей практике, когда пара вступает в такую фазу, за этими боями часто скрывается нечто иное.

Глубинная причина номер один: усталость от непрожитых обид. Они копятся годами, как снежный ком, и каждая новая ссора — это уже не про посуду или деньги, а про ту боль, что не была выплакана год назад.

Вторая причина — это, как ни странно, страх потери. Чем сильнее страх, что отношения рухнут, тем агрессивнее мы можем цепляться за партнера, пытаясь «достучаться» любой ценой.

И третья — возможно, вы обе оказались в ловушке собственных ожиданий. К 41 году у каждого из нас за плечами багаж представлений о том, «как должно быть», и реальный живой человек рядом просто не выдерживает сравнения с этой картинкой.

Если смотреть на это с точки зрения системного подхода (а я часто на это опираюсь), то ваша пара сейчас — это система, которая пытается выжить, но выбрала для этого странный способ.

В психоанализе мы бы сказали, что произошла «проективная идентификация». Звучит сложно, но на деле это просто: один из вас начинает испытывать какую-то тяжелую эмоцию (например, чувство собственной никчемности), но, не выдерживая ее, как бы «вкладывает» ее в другого, провоцируя того на агрессию.

И вот уже вы оба меняетесь ролями: один нападает, другой защищается, потом наоборот. Истинная же потребность — в близости и принятии — остается за кадром, неудовлетворенной.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез, куда можно двигаться.

Первая: ваши ссоры — это искаженная форма заботы. Вы еще боретесь, а это значит, что отношения живы.

Вторая гипотеза: депрессия, о которой вы пишете — это не только следствие ссор, но и способ отдохнуть от них, своеобразное «все замерло» до лучших времен.

Третья: возможно, кто-то из вас (или оба) воспроизводит модель общения, принятую в родительской семье, где любовь выражалась через претензии и громкий голос.

Если мы начнем работать, я бы предложил сфокусироваться на таких мишенях.

Во-первых, научиться различать тему ссоры и отношения. Это разные вещи. Можно спорить о планах на отпуск, но при этом оставаться в контакте.

Во-вторых, работать с чувством вины и поиском виноватого — это тупиковый путь. Важно не кто прав, а как нам выбраться из этого колодца вдвоем.

В-третьих, восстановить способность замечать состояние друг друга. Сейчас, судя по всему, вы видите только свои раны.

Елена, у меня сейчас возник в голове такой образ.

Представьте себе два корабля, которые плывут в шторм в открытом море. Чтобы их не разбило о скалы, их связывают крепким канатом — это ваша история, брак, общие годы. В шторм канат натягивается, корабли трещат, трутся бортами, наносят друг другу повреждения. И кажется: «Разруби канат — и станет легче!». Но опытный капитан знает: в одиночку в шторм выжить почти невозможно. Эти ушибы и трение — не знак того, что канат лишний. Это знак того, что нужно менять курс, сбавлять скорость или искать укрытие вместе.

Чтобы немного раздвинуть рамки и посмотреть на ситуацию со стороны, попробуйте задать себе эти вопросы. Не спеша, может быть, даже записывая.

Что я на самом деле хочу сказать мужу в тот момент, когда начинаю его обвинять?

Чего я боюсь больше всего: развода или того, что эта бесконечная война никогда не кончится?

Когда в последний раз мы молчали вместе, и это молчание было мирным? Что изменилось с тех пор?

Если представить, что через год мы смеемся над сегодняшними ссорами, что должно произойти, чтобы этот смех стал возможен?

Какая моя собственная невысказанная боль отражается в его словах, когда он меня обвиняет?

Самому справиться, когда штормит обоих, конечно, трудно. Но пару вещей вы можете попробовать сделать уже сейчас, как разведку боем.

Первое. Введите правило «Стоп-кран». Договоритесь, что любой из вас может сказать: «Стоп. Я срываюсь. Мне нужно 20 минут тишины». И уйти в разные комнаты, чтобы остыть. Возвращаться к разговору только после таймера. Это не наказание молчанием, это тайм-аут.

Второе. Техника одного листа. Возьмите лист бумаги и напишите письмо мужу, но не отправляйте. Напишите все обиды, все обвинения, все «ты должен». А потом перечитайте и попробуйте переписать то же самое, но от первого лица, начиная с «Я чувствую...» и «Мне страшно, что...».

Третье. Попробуйте вспомнить, что вам нравилось делать вместе 5 лет назад. Не романтический ужин при свечах, а что-то простое: пить кофе на кухне, смотреть сериал, гулять с собакой. И просто сделайте это. Без разговоров «о нас». Просто параллельное действие рядом.

Елена, я работаю с парами и с людьми в кризисе больше десяти лет. И через мои руки прошло немало пар, которые начинали с такого же отчаяния, как у вас. Знаете, что их объединяло? То, что они все еще приходили вдвоем (или один из них, как вы) и все еще хотели что-то менять. Пока есть это желание, пока есть энергия даже на драку — есть и ресурс на исцеление. Депрессия и срывы — это лишь показатель того, что напряжение достигло пика, и старые методы перестали работать. Это не приговор, а приглашение к перезагрузке. При грамотной поддержке из этого шторма можно выйти не на обломках, а на более глубокие и спокойные воды, где вы заново услышите друг друга. Я знаю, как это сделать.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена!

Сохранить отношения - желание обоих партнеров или только ваше?

Приглашаю в парную терапию, учиться правильно ругаться, решать конфликты. 

Контакты в анкете.

Советы думаю бесполезны, так как вы пробовали думаю удержаться от конфликтов, и раз обращаетесь сюда, не смогли сами справиться. 

Часто, рисунок ссоры один и тот же. Ваши ссоры повторяются по одному сценарию? 

Попробуйте записать дословно несколько ссор. Прям можно или на диктофон или сразу после ссоры сесть и записать. Каждый партнер записывает свою версию произошедшего. 

Потом анализировать можно.

С уважением, Ольга, Москва

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше сообщение и чувствую, как Вам тяжело. Когда близкий человек становится врагом, а дом — полем битвы, это истощает все ресурсы. Депрессия и нервные срывы в такой ситуации — это не слабость, а закономерный итог жизни в постоянном стрессе.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Вы не можете выиграть войну, в которой воюете против того, кого любите. Здесь не может быть победителей — будут только проигравшие и разрушенные отношения.

Знаете, на что это похоже? Вы оба стоите по разные стороны глубокой ямы и кидаете друг в друга камни. Чем больше камней, тем яма глубже, и тем труднее через неё перебраться друг к другу. А Вам ведь не нужна победа над ним. Вам нужен он, мир, тепло, покой. Но яма уже так велика, что голоса не слышны.

Что можно сделать, чтобы остановиться?

1. Первое и самое трудное — признать, что так дальше нельзя.Нельзя выиграть ссору и сохранить любовь. Нужно выбирать что-то одно.

2. Взять паузу. В следующий раз, когда почувствуете, что ссора закипает, попробуйте сказать: «Стоп. Я не могу сейчас говорить. Я возьму тайм-аут на час (или на день), чтобы успокоиться, и мы продолжим потом». И уйти в другую комнату, выйти на улицу. Дать себе остыть.

3. Попробовать сменить язык обвинений на язык чувств. Вместо «Ты всегда...», «Ты виноват...» попробовать «Я чувствую...», «Мне больно, когда...», «Я устала от ссор, мне страшно, что мы разрушим всё».

4. Подумать о помощи со стороны.Когда свои силы на исходе, нужен посредник — психолог, семейный консультант. Кто-то, кто поможет Вам услышать друг друга, не убивая.

Вы не одна в этом. Многие пары проходят через такие кризисы. И из них можно выйти, если оба ещё хотят быть вместе, а не победить. Спросите себя и его: «Мы хотим мира или войны?». Если мира — придётся учиться разговаривать по-новому. Это трудно, но возможно.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/