Плохие отношения с мужем, недоверие, ссоры

Здравствуйте, меня зовут Инна, мне 25 лет. Пишу это крича о помощи...

Вышла замуж в 2025 году, родила ребенка, сейчас дочке 7 месяцев, с мужем отношения ужасные. Я не хочу его видеть, ненавижу, можно сказать, я не лажу с его семьёй и мамой. Мои родители являются причалом, где я могу как-то высказаться и попросить и помощи в моральном плане. Отношения с мамой и папой хорошие, но мама ближе, папа особо мной не занимался, когда я была маленькая, часть детства я не помню от слова совсем, было очень много плохого с его стороны. Алкоголизм, избиение, измены по отношению к маме.

Сейчас я повторяю сценарий своей матери. Терпеть ради чего-то, ребенка, денег, и тд.

Я не работаю, нахожусь в декретном отпуске, семью обеспечивает муж, помогают финансово мои родители, бабушка и я подрабатываю на дому, когда есть возможность.

Денег не хватает, муж выделяет только 10 тысяч на еду и ребенка, с ЗП 50-60 тысяч, остальное не даёт,не говорит, сколько получает зп, куда уходят средства я не знаю. (О сумме его зп я знаю от его отца, они работают вместе)

Начала слишком далеко, чтобы Вы могли понять суть моей проблемы.

Отношения до рождения ребенка были не стабильны, муж гулял, будучи ещё просто моим парнем, гулял от меня, флирт переписки, ночные звонки от девушек. Ловила с девушками, изменял, но я прощала "ради любви, я же его так люблю, все стерплю", "пусть она знает, что он мой, моим будет и все равно вернётся ко мне". Как я была глупа.

Дальше - хуже. Он уехал работать в СПб, я осталась у себя в городе. Приезжал, ругались, гуляли, всякое было. Потом я решила переехать, к нему, хотя очень этого не хотела. Отказалась от своей работы, машины, семьи ради него, но спустя неделю, пригласив на прогулку по городу,мы шли с ним на крышу Питера, где он мне сказал: "Инн, ты очень изменилась, я к тебе остыл, похоже я тебя не люблю".

Тогда что-то внутри сломалось. Я уже нашла там работу, мы сняли квартиру, обустроили ее. Я уехала через 3 дня оттуда, меня забрали родители. Я очень страдала, ревела ночами, жалела себя, задавалась вопросом, почему все так, почему ему все равно.

Прошло пол года с разрыва, в эти пол года у меня появился ухажёр из общей компании - его друг, но не близкий, эмоций был шквал)) не давал жизни, грозился испортить все и тд, но утихло потом. Сам же он гулял во всю, девушки, секс, алкоголь. Я обо всем этом знаю, потому что общалась с его лучшим другом, были в одной компании. Спустя время мы снова сошлись с моим уже мужем, (я не знаю зачем!!!!!!, я полная дура, опускаю подробности наших разговоров, там было очень много плохого сказано) через год я забеременела. Он был не рад, женился, как я думаю, из-за давления своих родителей. Я не давила, я была готова одна воспитать ребенка. В беременность помощи не было, после родов ситуация не изменилась, а стала ещё хуже. Приходил домой пьяный, ругались уходил когда ему удобно. Тысячу раз просила помочь, плакала, что я тоже хочу "свободы", выбраться, погулять, на что "я тебя зову, а ты сама не ходишь, к слову, зовёт он меня куда-то часов в 10-11, ставя перед фактом, а маленького ребенка я не могу оставить абы с кем, да и она находится на ГВ, я переживаю, что нужно укладывать и тд, естественно, я отказываю и остаюсь с ребенком дома, а он гуляет.

Помощи по дому практически нет, с ребенком стал помогать только в её 5 месяцев, не так давно

Мог посидеть, подержать. Кормить и менять памперсы начал только в 7 ее месяцев.

Я тащу всю семью. Думаю о здоровье детей, быт, прилегающие проблемы как заготовка дров (частный дом с печным отоплением), растопить печь, готовка, где взять деньги починить машину, где взять деньги на то или другое. Много разговаривали, ругались, спокойно выясняли, я говорила, что я устала так жить, что я не хочу так жить. Он же смеялся в ответ"ты все придумала" и не уходил, когда я просила уйти. Разойтись. Я пыталась подать на развод, но все вокруг твердят, мол подожди, ребенок маленький и вас не разведут и тд. Я опять же слушаюсь. Хотя это против моей воли. Изо дня в день я с ненавистью ложусь спать и просыпаюсь. Как только я оттаиваю по отношению к нему, происходит что-то вроде гулянок с друзьями, походы в бар, и все это приправляется соусом "ну я же мужик, я че должен у твоей жопы сидеть?" "Ты зачем эту истерику устроила? Это лицемерие, ты все придумала в своей голове, ты не хочешь со мной разговаривать, ты не можешь мне донести"

И когда я начинаю говорить или кричать, в слезах или без них, что я устала, я тоже хочу быть человеком, а не мамой -роботом, он говорит, что я сама не хожу и не прошу его сидеть с ребенком. Я сама этого не хочу и тд.

Мы ругаемся циклами. 2 недели все хорошо, потом ссора сильная, где он не ночует дома, например, гуляет до утра и тд. А потом опять приходит, бьёт челом, извивается передо мной, а я сглатываю это, свои обиды, ради ребенка. Но я ненавижу его. С каждым днём всё сильнее.

Я не знаю, что мне делать, я уже определилась, что без него мне лучше, но шаг к тому "уходи из моего дома, мы расходимся" я не могу сделать по ряду причин:

1.страх

2.зависимость от денег

3.мненте окружающих, переубеждение меня, что я права и надо "подождать"

4.внутренний барьер, который я боюсь перейти из-за страха неизвестности, я мужа боюсь иногда, хотя он меня не бил, но в порыве ссор может начать лупить стены и давить словами, где я не могу себя защитить, я боюсь за ребёнка, что он напугает ее .

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что меня обесценивают. Например, если я готовила какое-то блюдо и вложила душу, тщательно, старалась, он не будет его есть, отнекиваясь, мол, я не голодный. Или, после родов я потеряла формы спортивные, он "шутит" всегда, что я не в той форме уже, но это очень все хорошо прикрыто, шутки эти колкие, неприятные.

В ссоре он сказал, что у меня поганый язык, потому что я тогда поругалась с его мамой, не стала терпеть и высказала всю правду в лицо, не боясь никого, я достаточно прямолинейный человек, всегда говорю, что думаю, но очень терпеливый. Если трогают что-то моё, я как собака цепная, могу разорвать. Тогда конфликт произошел на фоне моей племянницы. Долгая история, но чуть в том, что он не поддержал ни чью сторону, ни меня, ни мать. Но дома высказал, что я была во всем не права (хотя, правда была на моей стороне, так оценил это мой брат, который присутствовал во время ссоры) обвинил, что я начала конфликт и напала на всех, у меня поганый язык. Я очень это запомнила. Да у меня тысячи примеров таких... Все писать - не хватит времени.

Интимной жизни нет уже 2 недели, да и по нему не видно, что ему это надо, я думаю, есть что-то на стороне, даже если и не физическое, так виртуальное. Подойти к нему с запросами "давай займёмся сексом", я не могу, потому что мне не позволяет это воспитание, так было всегда, и до замужества и с другими людьми. Указала на данную проблему, что мне этого не хватает, почему этого нет, он говорит, что "я предлагал тебе, кидал намек, ты не согласилась, а я что, буду настаивать? Это разве моя проблема?" И так во всем! Мы живём как соседи. У нас нет общего, кроме ребенка. Ни интересов, ни взглядов, ни-че-го.

Я это очень поздно поняла. Я сожалею,что прощала его в прошлом, давала себе слабину и терпела, но теперь, стадо ещё более невыносимо. Любой конфликт он оборачивает против меня, что во всем виновата я и теперь у меня сомнения по поводу своей психологической нормальности. Самооценка ниже плинтуса, я считаю себя истеричкой, но понимаю, что я такой не была, он меня сделал такой. Как с этим справится? Как выйти из этого ада, или хотя бы выстроить между нами дистанцию, чтобы как минимум эмоционально от него отойти и не терзать себя. Помогите...