Конфликт бабушки и внука

Здравствуйте, Ольга. 

Действительно, вы оказались между двух огней. Это неприятно.Ваша мама считает, что тогда семь лет назад она была права. Скорее всего, она часто считает, что права только она, тот случай был итогом многочисленных эпизодов. 

В любом случае, это не ваша война. Слушать негатив про сына вы, безусловно, не должны. При попытках вашей мамы говорить о нём плохо, вы можете прерывать разговор. И так всегда. Рано или поздно ваша мама поймёт, что вы - неблагодарный слушатель. 

Юбилей мамы - это другая тема. Ваша мама на нём может захотеть видеть того, кого считает нужным. Раз так, то почему поход туда - предательство сына? 

В вашем письме чувствуется обида на вашу маму. Это уже может быть запросом к психологу. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ольга, здравствуйте!

Сочувствую вам, что вы находитесь в такой ситуации. И ваши чувства я очень понимаю. 

Очень неприятно наблюдать за конфликтом близких людей. Такой затянувшийся конфликт многие люди воспринимали бы тяжело.

Ваш сын уже взрослый мужчина, ваша мама взрослая женщина, это их конфликт и налаживать отношения или нет решать им. Это их конфликт, а вы наблюдатель.

Поэтому я предлагаю попробовать абстрагироваться от чувств, связанных с конфликтом и подумать о себе, а не о них: 1)я хочу на юбилей или нет?, 2) что будет если я пойду на этот юбилей с моим самочувствием, с отношениями с близкими?, 3) что будет если я не пойду на этот юбилей с моим самочувствием, с отношениями с близкими?

Берегите себя! 

С уважением, психолог Нелли.
Провожу онлайн и очные консультации.

Ольга, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и понимаю, в каком тяжёлом положении Вы оказались. Семь лет длится этот конфликт, и все эти годы Вы были зажаты между двумя самыми близкими людьми, вынужденная слушать негатив и чувствовать вину. Это колоссальный груз.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Ваше нежелание идти на этот праздник — это не каприз и не предательство. Это голос Вашей души, которая устала терпеть и подстраиваться.

Знаете, на что это похоже? Вас поставили между двумя стенками, которые сдвигаются, и Вы пытаетесь удержать их, чтобы они не раздавили друг друга. Но Вы не обязаны их удерживать. Это не Ваша война. Это конфликт двух взрослых людей, каждый из которых сделал свой выбор: бабушка — не считаться с чувствами внука, сын — защищать свои границы.

Прошло семь лет. За это время Ваша мать так и не захотела понять, что её поведение было неправильным. Она продолжает считать виноватым сына, а Вас использует как «слив» для своих обид. Она не пригласила его на юбилей, тем самым подтвердив, что ей не нужен мир, ей нужна только её правота.

Что делать Вам?
У Вас есть выбор. И он не между «предать сына» и «предать мать». Он между «сделать так, как велит чувство долга перед матерью» и «сделать так, как велит Ваше собственное сердце».

Вы сказали: «если честно, идти не хочу». Это главное. Ваше чувство — это Ваш компас. Если Вы пойдёте через силу, этот день будет для Вас фальшивым и тяжёлым. Вы будете чувствовать вину перед сыном и раздражение на мать.

Если не пойдёте — это будет честно по отношению к себе. И это будет чёткий сигнал матери: «Я не поддерживаю исключение моего сына из семьи. Я не хочу участвовать в празднике, где моя семья не в полном составе».

Вы можете выбрать нейтральный вариант: поздравить мать отдельно, до или после праздника, сказав: «Мама, я тебя люблю, но на праздник, куда не приглашён мой сын, я прийти не могу». Это будет твёрдая, уважительная позиция.

Вы не обязаны жертвовать собой ради чужих амбиций. Ваш сын — это Ваша семья. И Ваше право — защищать свою семью и свой покой. Даже от матери.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/