Что делать, если он отдаляется?

Здравствуйте!
Оксана, понимаю, как тяжело находиться в отношениях, где слова о любви звучат, но поступки вызывают сомнения и боль. Когда человек говорит о чувствах, но при этом держит партнера в неопределенности, предлагает ждать неизвестно сколько и при любом разговоре предлагает искать другого, это создает состояние постоянного ожидания и внутреннего напряжения. В такой ситуации отношения начинают существовать не на равных, а по правилам одного человека, где другой вынужден подстраиваться и терпеть, чтобы не потерять связь. Важно обращать внимание не только на слова, но и на реальные действия человека. Если общение постепенно сводится на нет и инициатива остается только с вашей стороны, это говорит о том, что отношения уже сейчас держатся в основном на ваших чувствах и усилиях. Поэтому сейчас важно не столько ждать его решения, сколько честно посмотреть на ситуацию и понять, насколько такая форма отношений подходит вам и дает ли она вам ощущение уважения, стабильности и спокойствия.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я продолжать отношения, в которых мне приходится ждать и постоянно добиваться внимания?
Что для меня важнее сейчас сохранить любые отношения или сохранить уважение к себе и своему эмоциональному состоянию?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Оксана!
Спасибо, что поделились своей ситуацией.

Сложность вашей ситуации в том, что мужчина меняет правила общения и держит дистанцию, при этом говорит, что любит. Это создаёт эмоциональную нестабильность и ощущение, что вы постоянно «догоняете» его внимание. Любые конфликты и попытки его «подтолкнуть» только усиливают усталость и тревогу.

Важно понять несколько вещей:

• Его поведение показывает, что ответственность за отношения и их динамику он перекладывает на вас.

• Вы уже устали эмоционально и физически - это сигнал, что ситуация начинает вредить вам.

• Наличие дочери добавляет эмоциональную нагрузку, но не должно быть оправданием для того, чтобы терпеть постоянные тревоги и неопределённость.

Что можно сделать:

1. Чётко определить свои границы. Например, решить для себя, как долго вы готовы ждать его внимания и участия, и что будет, если эта динамика не изменится.

2. Перестать «гоняться» за ним. Дайте себе пространство и время, чтобы восстановить свои силы. Когда вы постоянно инициируете контакт, он получает контроль, а ваши потребности остаются на втором плане.

3. Сфокусироваться на себе и дочери. Развивайте свои увлечения, заботьтесь о себе, чтобы не терять ощущение собственной ценности и контроля.

4. Откровенный разговор. Когда вы чувствуете, что эмоционально готовы, обсудите с ним, чего вы ждёте от отношений и совместного будущего. И важно слушать, что он реально готов дать.

Если его поведение не изменится, ждать «море погоды» будет только продолжать ваши страдания. Решение остаётся за вами: либо вы устанавливаете свои правила общения и ждёте его, либо постепенно переключаетесь на жизнь, где ваши потребности и чувства имеют значение.

Главное не терять себя в попытках удержать отношения любой ценой. Ваши эмоции и здоровье важны не меньше, чем любовь.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Оксана.

Садитесь поудобнее, я внимательно вас слушаю.

То, что вы описываете — это очень узнаваемая и, честно говоря, мучительная ситуация.

Год назад был праздник, а сейчас вы чувствуете себя так, будто стоите на перроне, а поезд с любимым человеком уходит, а вам оставили только обещание «может быть, когда-нибудь».

И плакать устали, и решение не находится, и дочка уже привыкла... Это выматывает колоссально.

Я вижу здесь несколько симптомов, которые бросаются в глаза:

    Эмоциональные качели. Периоды близости сменяются полным отчуждением.

    Пассивное ожидание. Вы застыли в позе «жду у моря погоды», как вы сами точно подметили.

    Обесценивание ваших чувств и потребностей. Он ставит условия, а ваши «хочу» как будто не в счет.

    Разрыв между словами и делами. Он говорит «люблю», а поступает холодно и отстраненно.

    Зависимость вашего состояния от его инициативы (или её отсутствия).

Знаете, глядя на это со стороны, я вижу не просто «плохого мужчину» и «хорошую женщину».

Ситуация сложнее, и в ней, как в зеркале, часто отражаются наши собственные, глубинные штуки.

Возможные причины, почему это так больно и так затягивает:

    В вашей истории, вероятно, был опыт, где любовь нужно было заслужить, ждать, догонять. Возможно, в детстве или в прошлых отношениях. Это создает привычный, хоть и болезненный, сценарий.

    Страх одиночества здесь может маскироваться под любовь. В 40 лет, с дочкой, это очень сильный экзистенциальный страх — остаться одной, никому не нужной.

    Его поведение — классическое двойное послание: «я тебя люблю, но будь готова, что я уйду». Это вызывает психологический ступор. Невозможно ни приблизиться (оттолкнут), ни отойти (страх потерять).

    Вы взяли на себя ответственность за его чувства и решения. Как будто вы должны сделать так, чтобы он «передумал» и стал прежним. А это не в вашей власти.

    Дочка, принявшая его, стала дополнительным якорем. Теперь разрыв грозит не только вашей личной болью, но и чувством вины перед ней.

Если попытаться собрать это в одну картину, в психоанализе мы бы сказали, что вы попали в ловушку собственного переноса.

Вы встретили мужчину, который, возможно, бессознательно напомнил вам кого-то значимого из прошлого (отца, первого мужа), кто был то близок, то недоступен. И ваша психика с энтузиазмом ухватилась за шанс «переиграть» старую травму, доказать, что в этот раз вас выберут, не бросят.

Но беда в том, что он — живой человек, а не декорация из прошлого, и играет он по своим правилам. А правила, судя по всему, у него такие: «ты должна быть удобной, ждущей и не создающей проблем, иначе я включу полное игнорирование».

Есть несколько гипотез, куда можно копать дальше:

    Гипотеза власти и контроля. Он методично проверяет ваши границы, до какой степени вы готовы терпеть, чтобы остаться с ним.

    Гипотеза избегания. Ему стало слишком страшно от близости, и он начал отдаляться, обесценивая отношения, чтобы не быть уязвимым.

    Гипотеза вашего бессознательного выбора. Возможно, вам на бессознательном уровне «нужен» именно такой — холодный и недоступный партнер, чтобы подтвердить внутреннее убеждение «меня нельзя любить просто так, только за заслуги».

    Гипотеза реальности. Он просто не готов к серьезным отношениям с женщиной с ребенком, но боится сказать об этом прямо, перекладывая ответственность на вас («ищи другого»).

Исходя из этого, работать нам с вами нужно было бы не над тем, «как его вернуть и сделать хорошим», а над совершенно конкретными мишенями:

1. Укрепление вашей самооценки, отдельно от его мнения и внимания.
2. Возвращение себе права на злость. Вы имеете полное право злиться на такое отношение.
3. Исследование вашего страха одиночества. Что самое страшное случится, если вы останетесь одна?
4. Прояснение границ: где заканчиваетесь вы и начинается он? Где ваша ответственность за отношения, а где — его?
5. Анализ того, какую роль в этой истории вы неосознанно отдали своей дочери.

Вся эта ситуация, Оксана, напоминает мне старый сад, в котором засохло одно дерево.

Вы продолжаете его поливать каждый день, хотя видите, что листьев нет. Вы думаете: «Я полью еще, и оно оживет, ведь когда-то оно цвело». А садовник, который должен был бы ухаживать за ним, уехал и сказал: «Поливай, если хочешь, а не хочешь — ищи другое дерево». И вы стоите с лейкой, чувствуя себя виноватой, что не можете его оживить, и боитесь оглянуться и увидеть, что вокруг сада есть и другие растения, которым нужен ваш уход.

Прежде чем мы встретимся, я бы хотел, чтобы вы спросили себя. Не спешите, можно записать ответы:

    Если бы я была на месте своей дочери и увидела, что маму так мучают, что бы я ей посоветовала?

    Что я чувствую в те моменты, когда он не пишет — обиду или облегчение?

    Какая я была с ним в лучшие моменты, и где сейчас та женщина?

    Если бы я точно знала, что он больше никогда не вернется, о чем бы я пожалела сильнее всего?

    Что самое страшное случится, если я перестану писать и звонить первой? Провалится ли земля?

Есть и несколько простых техник, которые можно попробовать прямо сейчас, чтобы немного сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

      Правило «паузы».   Когда в следующий раз захотите ему написать или позвонить, поставьте таймер на 30 минут. Займите это время чем-то, что требует физического присутствия (помыть посуду, потанцевать, погулять с собакой). Часто импульс угасает.

      Техника «два стула».   Поставьте два стула. На один сядьте сами, на второй представьте его. Скажите вслух всё, что накипело. Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это помогает отсоединить свои проекции от реального человека.

      Дневник чувств.   Заведите блокнот и каждый вечер записывайте: «Сегодня я чувствовала... больше всего. А сделала для себя... (даже если это просто вкусный чай)». Это возвращает фокус на себя.

Знаете, я работаю с такими историями уже больше десяти лет.

И могу вам точно сказать: выход есть. И он не в том, чтобы угадать, когда он соизволит объявиться.

Он в том, чтобы вы снова почувствовали опору под ногами, а не висели в этой бездне неопределенности.

Мы сможем разобраться, почему вас тянет в такие «холодные» отношения, и вернуть вам вкус к собственной, полной жизни. Чтобы не ждать милостей от природы или от мужчины, а выбирать самой — быть с ним или нет, исходя из своего спокойствия и достоинства, а не из страха и слез.

Я готов вам в этом помочь, когда вы решитесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Здравствуйте Оксана!

     Вы попали в ситуацию зависимости. В этом состоянии Вы уязвимы и на многое готовы. В данном случае речь идет не о мужчине, который сегодня здесь, а завтра там. Речь идет о Вас. Что Вы будите делать и как жить без него? А простите, других больше нет, это единственный?

     На самом деле это Ваш выбор, но, здесь есть элементы манипуляций. За прошедший период сняты маски и вы оба обнажены друг перед другом. Вот здесь проявляется истина и реальность каждого. Смотрите теперь, с чем Вы будите иметь дело, а кстати, на какой период для Вас интересны отношения - на год, пять, всю жизнь? Из этого складывается перспектива и дальнейшее построение целей. 

     Если захотите продолжить, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн! 

С уважением, Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Оксана, здравствуйте!

Вы спрашиваете, что делать.

Разговаривать. Спрашивать. Прояснять. Искать вместе пути, вместе принимать решения. Вы пишете

Оксана

начал меняться, ставить условия что сын попросил с ним пока быть, потом я решу время покажет

У мужчины есть сын? Мужчина разведён? Похоже, что у мужчины со стороны прежней (или ещё существующей?) семьи стало что-то происходить. И это стало отражаться на его эмоциональном состоянии. А потом по цепочке и на эмоциональной атмосфере ваших отношений. По моим ощущениям, мужчина стоит на развилке, на которой ему нужно принять какое-то решение. А решение он не принимает, просит ждать или не ждать. И тогда все становятся заложниками непринятия решения. 

Проясняете ли вы то, что происходит с мужчиной, что происходит у него там, откуда он приезжает? Я могу только предположить, что в ваших отношениях много неозвучиваемого, неясного, неопределённого. В таких обстоятельствах трудно жить, быть, быть расслабленным и получать удовольствие от отношений. 

Это всё мои предположения, и я могу ошибаться. В любом случае вам стоит прояснять, что происходит, выяснять возможности для договорённостей и условий для общего будущего, и если таковые есть, то договариваться о том, что и как вы вместе делаете. 

Юлия Наумкина, семейный психолог, ЭФТ, КСТ терапевт, г.Мытищи