Жизнь после смерти мужа

Здравствуйте Елена!

     Что еще нужно - этот вопрос не к нам. Вам себе задать его нужно, а после уже решать с целями и задачами.

     Думаю, что Вы не зря указали на свою принадлежность, но счастье в этом мире никто не отменял и запрещает себе многое только человек. Одним словом, если захотите это обсудить, приглашаю на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Елена! Я слышу в ваших словах и боль утраты и удивительную силу — способность замечать то, что поддерживает вас здесь и сейчас: веру и любимое дело.

В период горевания очень важно опираться на то, что наполняет жизнь смыслом и структурой, и у вас это есть. Вопрос «чего еще нужно?» в данном контексте может быть не про поиск недостатков, а про бережное исследование себя.

Вот несколько вопросов для размышления, которые помогут вам мягко соприкоснуться с вашим актуальным состоянием:

1. Что вы чувствуете, когда задаете себе этот вопрос — спокойствие, растерянность или, может быть, непривычную пустоту?

2. Есть ли в вашем нынешнем распорядке дня место для тишины и просто для того, чтобы побыть наедине с собой?

3. Как ваша вера помогает вам сейчас справляться с горем, дает ли она вам утешение или ставит перед вами новые вопросы?

4. Кто из близких или друзей есть в вашем кругу общения, с кем можно не только говорить о делах, но и молчать?

5. Чувствуете ли вы потребность заботиться о ком-то еще, кроме себя, или, наоборот, хотите направить заботу на себя?

6. Не кажется ли вам, что работа стала убежищем, где можно забыться, и комфортно ли вам в этом убежище?

7. Позволяете ли вы себе иногда не справляться, быть слабой или грустной без чувства вины?

8. Есть ли у вас занятие или хобби, которое раньше приносило радость, а сейчас кажется бессмысленным?

9. О чем бы вы спросили себя через год, оглядываясь на этот период жизни?

10. Есть ли у вас физическое ощущение своего тела: усталость, легкость, напряжение?

Помните, что горе не имеет срока давности и универсального рецепта «что нужно». Ваш вопрос — это уже важный шаг к диалогу с собой. Если хотите разобраться, обращайтесь, буду рада помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Здравствуйте, Елена.

Первое, что хочется сказать — спасибо, что написали. Вопрос «Чего ещё нужно?», который вы задаете, на самом деле звучит гораздо глубже и честнее, чем кажется. Это вопрос не риторический, а очень болезненный.

Вы прошли через ад. Смерть мужа — это не просто потеря, это землетрясение, после которого привычный ландшафт жизни меняется до неузнаваемости. И то, что вы держитесь за работу и за веру, — это невероятно ценно. Это ваши якоря, которые не дали вам уйти в открытое море горя. Но я слышу в ваших словах не столько благодарность за то, что есть, сколько усталую попытку убедить себя: «Мне должно быть достаточно, но почему же так пусто?».

  Какие симптомы я здесь вижу? 

    Эмоциональная анестезия. Когда есть работа и вера, но нет вкуса к жизни, нет радости, нет желаний.

    Чувство вины. Скрытое, но мощное. Вина за то, что вы живы, а его нет. Вина за то, что можете хотеть чего-то ещё, кроме скорби.

    Остановка времени. Психологическое время будто замерло в точке потери. Вы существуете, выполняете функции, но не живете в полном смысле слова.

    Идеализация прошлого и обесценивание настоящего. «Было хорошо — его нет — всё остальное не имеет смысла».

  Какие возможные глубинные причины? 

    Непрожитое горе. Возможно, в силу силы духа или веры, вы не позволили себе упасть на дно отчаяния, «провалиться» в него, чтобы оттолкнуться. Горе осталось в теле, в зажимах.

    Конфликт между верой и чувствами. Православие дает утешение, но иногда человек бессознательно запрещает себе радоваться, думая, что это будет предательством памяти усопшего. Это очень тонкий момент: «Я не имею права быть счастливой без него».

    Утрата идентичности. 20, 30 лет вы были частью пары «мы». Когда уходит муж, уходит и огромный кусок вашего «Я». Работа и вера — это важно, но они не заменяют ту часть души, которая была настроена на другого человека.

    Экзистенциальный вакуум. Смерть близкого обнажает главные вопросы: «Зачем я здесь?», «В чем смысл теперь?». И если раньше ответ был «жить для семьи, для мужа», то теперь его нет.

Если говорить простыми словами, то ваша психика сейчас расщеплена. Одна её часть — сильная, взрослая, православная женщина — говорит: «Живи, работай, терпи». А другая — та самая растерянная девочка, которая осталась одна — кричит от боли и хочет, чтобы её обняли и пожалели. Вы заблокировали эту вторую часть, потому что её голос слишком страшен. В психоанализе мы бы сказали, что работает мощная защита — вытеснение и рационализация («Чего ещё нужно?»), которая не дает прорваться наружу невыносимой тоске и гневу (да-да, иногда мы злимся на ушедших за то, что они нас бросили).

  Терапевтические гипотезы 

    Ваше бессознательное выбрало работу и веру как безопасные убежища, чтобы не сталкиваться с пустотой в доме и в душе.

    Вопрос «Чего ещё нужно?» — это не вопрос, а крик о помощи, который вы сами у себя заглушаете.

    Ваш возраст (51 год) — это время подведения первых итогов. Потеря мужа наложилась на этот кризис, сделав его в разы острее.

  Терапевтические мишени 

    Вернуть чувствительность. Научиться снова чувствовать свое тело, свои желания.

    Легализовать гнев и обиду на судьбу/мужа. Да, это тяжело, но без этого горе не завершается.

    Разделить «память о муже» и «свою будущую жизнь». Это не конкурирующие вещи.

    Найти новую точку опоры внутри себя, а не только во внешних атрибутах (работа, храм).

Представьте старый, любимый дом. Вы в нем выросли, прожили жизнь. Потом случился пожар (потеря). Дом сгорел, но фундамент и подвал остались. Вы, Елена, сейчас построили на этом фундаменте времянку: крыша есть (вера), стены есть (работа). Но вы боитесь заходить в уцелевший подвал. А там — ваши чувства, ваши слезы, ваши воспоминания, ваша сила. И пока вы не спуститесь туда, не переберете эти старые вещи, не проветрите, вы не сможете построить НОВЫЙ дом, достойный и вас, и памяти о нем.

  Вопросы, которые стоит задать себе 

    Если бы я могла на один день забыть, что я «должна» чувствовать, что бы я чувствовала на самом деле?

    Чего бы мне хотелось прямо сейчас, в эту минуту, если бы я точно знала, что муж с небес смотрит на меня с любовью и хочет, чтобы я была счастлива?

    Какая часть меня задает вопрос «Чего ещё нужно?» — уставшая, испуганная или может быть, злая?

    Если бы моя лучшая подруга оказалась в такой ситуации, что бы я ей посоветовала? (А теперь попробуйте дать этот совет себе).

    Что такого страшного может случиться, если я позволю себе захотеть чего-то нового?

  Техники, которые можно попробовать самой 

      Письмо мужу.   Сядьте и напишите ему письмо. Не открытку, а подробное письмо. Расскажите ему не о том, как вы скучаете, а о том, как вы злитесь, что вам страшно одной, как вы не знаете, куда девать вечернюю энергию. Не отправляйте. Перечитайте через неделю. Это диалог с той самой частью души, которая молчит.

      Ритуал разрешения.   Купите самый красивый воздушный шарик. Выйдите в парк. Загадайте желание... для себя. И отпустите шарик в небо, мысленно сказав мужу: «Я тебя помню, но я разрешаю себе жить дальше». Это сильная метафора.

      Техника «Два стула».   Поставьте два стула. На один сядьте сами. Представьте, что на втором — ваш муж. Поговорите с ним вслух. Скажите всё. Потом сядьте на его место и попробуйте ответить себе от его лица. Услышьте, что бы он сказал вам на самом деле.

Елена, я работаю с потерями 11 лет. И я точно знаю одно: горе — это не болезнь, которую лечат. Горе — это процесс, через который проходят. И его нельзя пропустить или перепрыгнуть. Но через него можно пройти так, чтобы однажды утром проснуться и понять: солнце светит не просто так, чай вкусный, а на душе... легко. Не забыто, а легко. Ваша ситуация — это не приговор. Это новый этап, просто очень трудный. И то, что вы написали, — это первый шаг. Вы уже признались себе, что «просто работать и верить» недостаточно. А значит, вы уже ищете выход. А выход есть всегда. И найти его можно, просто нужен проводник, который подсветит путь в этом темном лесу.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.