Секс

Здравствуйте, Ринат. Такое поведение женщины в близости может иметь разные причины, и далеко не всегда речь идет о брезгливости.

Иногда это связано с особенностями воспитания или внутренними установками о сексе. Например, если человеку с детства внушали, что проявление сексуальности — это «стыдно» или «неприлично», то даже во взрослой жизни может быть сложно свободно проявлять ласку, целоваться или активно участвовать в интимном процессе.

Бывает и другой вариант — стеснение или неуверенность в себе. Некоторым людям трудно проявлять инициативу в близости, они могут чувствовать скованность или бояться выглядеть неловко.

Иногда причина может быть в эмоциональной стороне отношений. Для части людей поцелуи и ласки — это очень интимная форма близости, и если в отношениях есть обида, дистанция или недосказанность, человек может избегать именно таких проявлений.

Также стоит учитывать индивидуальные предпочтения: у разных людей разный уровень потребности в телесной нежности, и кому-то такие проявления просто менее привычны.

В подобных ситуациях обычно помогает спокойный и уважительный разговор вне интимной обстановки. Можно поделиться своими чувствами — не в форме претензии, а скорее как рассказ о том, что для вас поцелуи и ласки важны, потому что через них вы чувствуете близость.

Иногда за таким разговором открывается реальная причина: стеснение, прошлый опыт, страх быть осужденной или просто отсутствие привычки проявлять нежность. Когда это становится понятнее, паре легче найти компромисс и постепенно изменить ситуацию.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ринат, здравствуйте.  

Первое, что хочется сказать — спасибо, что пришли с этим. Такие темы, они ведь стыдливые, их обычно в тишине переживают, на кухне с друзьями не обсудишь, да и с женой, как я понимаю, поговорить об этом трудно. Это требует мужества — признать, что есть сложность, и прийти с ней к незнакомому человеку. То, что вы здесь, говорит о вашей зрелости и желании не просто терпеть, а понять и что-то изменить.

Я слышу вашу боль и растерянность. Вы в 54 года, мужчина в самом расцвете сил, с богатым жизненным опытом, и вдруг сталкиваетесь с такой стеной — с отказом от самого интимного, от поцелуя. Это не просто про секс. Это про принятие, про близость, про то, что вас как мужчину, как партнера, как человека будто бы не пускают куда-то очень важное. Чувство отвержения здесь просто колоссальное.

Я вижу здесь несколько симптомов, нескольких «звоночков», которые нельзя игнорировать:

      Эмоциональное отдаление.   Женщина рядом, физически доступна, но в самый важный момент между вами вырастает невидимая стена.

      Разрыв между физической близостью и эмоциональной.   Тело можно «использовать» для процесса, но душу, выраженную в поцелуе, — не пускают.

      Ваше растущее чувство неуверенности и обиды.   Вы начинаете сомневаться в себе, в своей привлекательности, в том, что вы делаете не так.

      Избегание.   Вполне вероятно, что скоро вы сами начнете избегать секса, потому что за ним последует этот неприятный момент отказа, «холодный душ».

Теперь о том, что может лежать в глубине, под водой. В психоанализе мы редко верим в одну причину, всегда есть слои.

      Брезгливость — это часто про защиту границ.   Если женщина не чувствует себя в безопасности, если ей страшно «раствориться» в партнере, потерять контроль, поцелуй становится слишком сильным вторжением. Это как если бы кто-то вошел в вашу комнату без стука и начал переставлять мебель. Для нее это может быть неосознаваемым страхом.

      Страх, о котором вы говорите — возможно, страх собственного желания.   В страстном поцелуе мы становимся уязвимыми. Мы словно говорим: «Я так хочу тебя, что теряю голову». А если в ее жизненном опыте (в детстве, в прошлых отношениях) потеря контроля над собой приводила к боли или предательству? Тогда она бессознательно избегает этого «опасного» момента.

      Стеснение — часто маска для гнева.   Да-да, не удивляйтесь. Заблокированная, непрожитая обида на вас (возможно, вы даже не знаете за что) или на мужчин в целом, может проявляться так: «Я тебе даю тело, но рот, через который я дышу, говорю, целую детей — это мое, сюда нельзя». Это бессознательный способ наказать.

Если смотреть на ситуацию системно, то это не только «ее проблема» или «ваша проблема». Это проблема вашей пары, вашего танца. Вы наступаете — она отодвигается. Вы становитесь ближе физически — она закрывается эмоционально. Возможно, ваши отношения вошли в ту фазу, когда страсть утихает, и на ее место должно прийти что-то другое, более глубокое. Но переход этот болезненный. Вы, как мужчина, можете чувствовать это как кризис: возраст, сомнения, «а тот ли я еще молодец?». А она может чувствовать, что перестала быть для вас женщиной, а стала «женой», «мамой», «хозяйкой», и тело как будто перестает принадлежать ей, превращаясь в объект супружеского долга. Поцелуй — это ведь нельзя «выдать» по расписанию, как секс. Поцелуй или есть, или его нет.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы могли бы пойти в терапии, если решите работать вместе:

1. Гипотеза невысказанной обиды.   Есть что-то, что ваша жена вам не простила, или что-то, за что вы ее не простили. Это «что-то» лежит мертвым грузом и блокирует нежность.
2. Гипотеза слияния.   Вы слишком близки в быту. Вы как сиамские близнецы, знаете друг о друге всё, а для страсти нужно расстояние, тайна, игра. Поцелуй требует игры, а не быта.
3. Возрастной кризис и телесность.   Ей, возможно, сложно принимать изменения своего тела, связанные с возрастом, и она проецирует это неприятие на телесный контакт с вами. А вы, в свою очередь, ищете подтверждение, что для нее вы все еще желанны.

Исходя из этого, работать мы могли бы с такими мишенями:

      Восстановление диалога.   Научиться говорить о чувствах, не обвиняя, не переходя в «ты мне — я тебе».

      Исследование феномена «поцелуй».   Что он значит для вас? А что для нее? Это не про технику, а про смысл.

      Разделение ответственности.   Перестать быть «просителем» и «обиженным», а увидеть, как вы оба создаете эту ситуацию.

Знаете, Ринат, мне эта ситуация напоминает старый сад, где засох один, но очень важный ручей. Вода в пруду есть (секс), деревья вроде живут (отношения), но та самая живительная влага, что питала цветы (нежность, поцелуи), ушла. Можно просто поливать пруд ведрами, а можно пойти и посмотреть, где засорился источник, не перекрыл ли его кто камнями, не ушла ли вода в другую сторону.

Я бы хотел, чтобы вы сейчас, когда будете ехать домой или просто сидеть в тишине, задали себе несколько вопросов. Не спешите на них отвечать, просто подержите в голове:

    А что для меня самого значит ее поцелуй? Что я чувствую в тот момент, когда хочу ее поцеловать?

    Когда в последний раз я видел ее по-настоящему расслабленной и счастливой не в постели, а просто так, за чашкой кофе?

    Если бы мое тело могло говорить с ее телом без слов, что бы оно сказало в момент близости? А что бы ответило ее тело?

    Есть ли что-то, о чем я боюсь спросить ее прямо, потому что страшно услышать ответ?

    Какую роль в нашей семье играет секс: это награда, обязанность, способ снять напряжение или все-таки способ быть вместе?

А чтобы немного сдвинуть ситуацию с мертвой точки, попробуйте одну вещь, как домашнее задание. Оно простое, но требует внимательности. На этой неделе, вне контекста постели, подарите ей какой-то телесный контакт, который будет абсолютно несексуальным. Просто погладьте по руке, когда проходите мимо, приобнимите со спины, когда она моет посуду, и сразу отпустите. Положите голову ей на колени, пока она смотрит телевизор, и просто молчите. Без цели, без претензии на продолжение. Наблюдайте за ее реакцией. И за своей. Это как разведка боем, но в безопасной зоне.

Ринат, я скажу вам прямо: с такими запросами работать можно и нужно. За 11 лет практики я видел ситуации и покруче, где, казалось, всё уже остыло и умерло. Но там, где есть вопрос, всегда есть и движение. То, что вы здесь — это уже начало выздоровления. Да, это потребует времени и смелости, но вернуть теплоту в отношения — задача благодарная. Вместе мы сможем разобраться в этом клубке, я вам обещаю. Не вините себя и не давите на нее. Давайте просто попробуем понять, что происходит на самом деле.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.