Я слишком удобный для других человек. Для меня любая ситуация с человеком, который хоть как-то мне помог, превращается в чувство ответственности и долга.
Если мне помогли и потом ожидают за это, например, поцелуй, я чувствую, что должна согласиться… даже если мне это неприятно.
Я не понимаю, как это контролировать. Мне очень трудно отказать.
И даже если кто-то начинает давить или принуждать меня к чему-то, мне потом бывает стыдно не за их поведение, а за то, что я допустила такую ситуацию — будто должна была заранее предугадать домогательство и предотвратить его.
От происходящего у меня портится настроение, но я не могу злиться на этого человека. Вся злость, обида и тревога направлены только на себя, хотя я понимаю, что в домогательствах моей вины быть не может.
И это происходит снова и снова. В моей жизни чаще появляются люди, которые этим пользуются
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юля. Вы описываете не «слабость характера», а когда-то выработанный механизм выживания.
Скорее всего, в вашей истории (вероятно, в детстве) сформировалась связка: «если мне что-то дают — значит, я должна буду отдать что-то взамен, и чаще всего ценой своего комфорта». В безопасной среде дети учатся принимать безусловную заботу. Но если помощь или подарок всегда сопровождались упреком («я тебе помог, а ты...»), психика усваивает: любое добро — это кредит, который придется возвращать телом или молчанием.
Из-за этого сегодня вы оказываетесь в ловушке: ваше тело и разум как будто парализованы в момент давления, а потом включается запоздалая реакция — вина. Но вина эта ложная. Вы не обязаны предугадывать чужие намерения.
Глубинная работа здесь будет строиться вокруг нескольких вопросов:
1. Право на паузу. Вы имеете право не реагировать сиюминутно. Любая просьба или «услуга» не требует немедленной оплаты.
2. Сепарация ответственности. Их желание (например, поцелуй) — это их ответственность. Ваше тело и ваши границы — это ваша ответственность. Это разные зоны.
3. Разрешение на злость. Ваша злость на себя — это часто заблокированная, но очень здоровая злость на нарушителя границ. Ей нужно давать место.
К сожалению, такой вопрос не решается одним «советом». Это глубинный сценарий, который требует бережного и системного исследования с психологом. Работая над ним, вы сможете вернуть себе право говорить «нет» без чувства вины и стыда.
Если будуте готовы разобраться в этом, буду рада вам помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.
Юля, сейчас вам трудно сказать «нет». Вы мучаетесь от нежеланного внимания, мучаетесь подчиняясь давлению, мучаетесь, обвиняя себя. Но спасение есть в том, что вы это понимаете.
Вы можете отказаться, как минимум от половины мучений.
Скажите «нет», потом ругайте себя, что были реки. Или воспользуйтесь помощью и верните «должок», но не ругайте себя- вы, ведь сделали то, что считали правильным.
Сделайте то, что считаете верным, а потом похвалите себя за это!
Для этого полезным будет разобраться в своих ценностях и интереса, научиться распознавать предвестники ситуаций с неприятными переживаниями. Техники саморегуляции помогут расслабиться, что бы вернуть силы реализовать свои решения. Всё решаемо. Привычки из детства часто влезают не в свои дела. Этим привычкам можно оставить место в своём сердце, но решения и действия доверить уму.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
