Слишком много думаю, я слишком погряз в чувствах

ГлавнаяСоветы психологовСлишком много думаю, я слишком погряз в чувствах

Вопрос психологам

Спрашивает: Алан, 18 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

02.11.2019

Здравствуйте, я Алан и мне 18 лет. У меня с детства Очень хорошее воображение, даже слишком, а учитывая что два года назад я и моя семья пережили очень тяжелые события, мое воображение теперь стало беспокоить меня. В конце ноября 2017 папа упал с инсультом и практически потерял память, способность работать и нормально ходить, сейчас он все еще лечится, и вроде бы ему лучше, но все равно, последствия инсульта видны. В том же году у нас родился братик, но родился он с больным сердцем. Он прошел одну операцию, очень долго находился под наблюдением врача, и все-таки умер в декабре 2017. Это очень тяжело далось нам, и я даже представить не могу что чувствовала мама, но из-за папы, нас с сестрой и вообще всех проблем, она не могла просто горевать. Я до сих пор не понимаю что чувствует мама сейчас, она выглядит нормальной как всегда, и даже счастливой. Однако я все равно считаю что ей до сих пор сложно, и она остается такой какой является сейчас, ради нас. Мне очень страшно и больно за маму, за то что она все это пережила, мне страшно за то что вдруг она все еще не оправилась? Вдруг это все маска чтобы быть мамой ради нас, и она идет на износ. Господи, как же я надеюсь на то что мама действительно прошла горе, и то что она приняла все как есть. Мой главный страх это потерять Маму и моих сестру и папу. Сестра у меня стрессоустойчивый человек несмотря на такой юный возраст сейчас ей 14 (а учитывая что два года назад ей было всего 12, я просто поражен ее стойкости). Она действительно мой лучший друг которому я могу Полностью доверять. Я очень и очень боюсь ее потерять, мне становится очень плохо когда мы с ней ругаемся по пустякам, и я начинаю винить себя за свое поведение. Она как и мама - святой человек.
С папой у нас все сложнее. До инсульта, у нас были в принципе хорошие отношения, конечно мы ругались и часто спорили, но говорят что отцы и дети (а особенно сыновья) часто конфликтуют в пределах допустимого. Но сейчас после болезни, мне сложно принять папу таким. Вообще мой папа ОЧЕНЬ умный человек с насыщенной но тяжелой жизнью, он много чего прошел с самого детства, и на протяжении всей жизни. Его инсульт случился на фоне болезни покойного братика, проблем с деньгами и вообще стресса. Он очень много думал. Но сейчас, это другой человек. Нет, он не стал тупым или эгоистичным, но он сейчас - ребенок. Его психология и логика, поведение и отношение, он словно заново родился, и мне сложно это принять. В острый период первых четырех месяцев было очень сложно из-за его настроения и оголенной травмы. Спустя полгода ему стало лучше, он уже мог ходить (инсульт поразил левое полушарие мозга, и правая сторона тела была немного парализована и ее моторика была и испорчена), и даже нормально разговаривать (в плане логики). Спустя полтора года он стал лучше, память не самая лучшая, он часто переспрашивает что-либо или рассказывает одну историю, но в целом лучше чем впервые полгода. И все равно, может это какая-то травма, но я не могу воспринимать этого человека как отца. Я очень хочу как раньше, крепкую стену за собой, опору в лице папы, но сейчас он не является ни тем, ни другим. Мы часто спорим и конфликтуем и сейчас, но уже на тему его отношения к нашей семье и нашей ситуации в которой мы находимся. Ему будто все равно на то что у нас плохо с финансами, ему главное только его пенсия и поныть родственникам о себе, или наоборот ныть о родственниках как плохо они к ему относятся, и тому подобное. Он бывает зациклен на чем-либо, и это затягивается на месяца три-четыре или даже на полгода. Я не могу его принять таким, и этом меня бесит. Бесит он и его отношение (хотя мама его любит) и бешу сам себя за такое отношение к больному. Просто у меня не получается понять, как такой умный человек стал таким ребенком. Но жаловаться грех, никто не застрахован он такого. Папа и когда был здоров говорил что "лучше умрет чем быть инвалидом". Я не знаю, я боюсь его потерять и во второй раз, я не могу принять его таким, и я вообще ничего не понимаю. Я слишком погряз в чувствах.
Мой страх это потерять моих родных, и он настолько усилился что когда дома нет кого-то из них, у меня начинает играть воображение о том что могло с ними случиться в период моего отсутствия. Или наоборот когда я сам не дома, мне начинает быть страшно за то что может случится дома и так далее. Иногда воображение бывает слишком ярким и страшным. Я не могу ничего с собой поделать, и я боюсь застрять в этом. Два года прошло, а это состояние никуда не девается, и плюс ко всему у меня ужасный сон. Мой режим сна не только сбит, но и я сам, по-мазохистски не даю себе спать, пока мой организм не начнет отрубаться. Я не знаю, связано ли это с тем что когда папа был в больнице, во время первой реабилитации папы, я следил за ним (ибо как можно доверять врачам и медперсоналу которые в первый день попадания папы в больницу, в первые пару часов не сделали все должное чтобы спасти его мозг), всю неделю сидел рядом с ним, и ночью помогал со всеми что ему было сложно сделать. Мой режим сбился и тогда я только мечтал об одном: о кровати и сне. В итоге, после того как папу выписали, практически в таком же состоянии в каком он попал в больницу, нам пришлось переехать в дом бабушки (он в городе), ибо наш дом находится за городом в горах, и вторая причина - у нас сломалось отопление дома. И в декабре это конечно финиш, прям одна проблема за другой. И это все конец 2017го. И мой режим сна с того времени просто умер. Я даже чувствую его последствия и боль, однако я ничего не могу с этим сделать. На самом деле могу, но не получается. У меня есть сила воли чтобы выполнить работу, пройти путь или потерпеть что-либо, но чтобы разобраться в своих ментальных проблемах, вся сила словно исчезает.
И я бываю очень агрессивен. Я сам понимаю что веду себя как черт, но ничего не могу сделать с яростью которая очень быстро вспыхивает, и так же быстро проходит. Нет, я не кричу или не ломаю, я просто могу оскорбить людей (за что потом я начинаю себя ненавидеть), и спустя время мне становится плохо. Мне сложно извиняться, но я стараюсь, и это пока слабо выходит. Ненавижу в себе это качество, очень.
Может я на самом деле слабый, или я просто должен пойти к психологу и вдруг он поможет мне, но пока что я обращаюсь сюда, ибо я сижу на этом сайте с 2015, и мне интересно читать истории других людей, и читать ответы от психологов на проблемы и переживания людей. Мне просто страшно за моих родных, я не могу разобраться со своим воображением, чувствами, и я не могу нормально спать.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Слишком много думаю, я слишком погряз в чувствах

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6731     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алан

Может я на самом деле слабый, или я просто должен пойти к психологу и вдруг он поможет мне, но пока что я обращаюсь сюда, ибо я сижу на этом сайте с 2015, и мне интересно читать истории других людей, и читать ответы от психологов на проблемы и переживания людей. Мне просто страшно за моих родных, я не могу разобраться со своим воображением, чувствами, и я не могу нормально спать.

Добрый день Алан!

Сочувствую, что вам пришлось через всё  это пройти. И к сожалению череда неприятностей привела к тому, что вы и сейчас продолжаете "жить в мире внутренней психологической травмы".

И проблема усиливается от того, что вы вынуждены пытаться "переварить" боль внутри себя, "не показывая вида", не выплёскивая на родителей - возможно таким образом их оберегая.

Но - эту боль тем не менее вам нужно с кем-то разделить. Ведь - "счастье разделенное с другим становится в два раза больше, а горе разделённое с другим - в два раза меньше".

Конечно же вам было бы полезно поработать с толковым психологом. Вопрос в том - как такую работу организовать, если я правильно понял, сейчас ваша семья не в самом лучшем финансовом положении. Ваш вопрос находится в разделе вопросов пользователей из Москвы, и как у жителя города у вас есть варианты - можно  обратитьс самостоятельно в бесплатную городскую психологическую службу. Можно поискать другие варианты.

В конце концов можно попробовать общаться - но именно не в режиме "прочтения" - а общатсья - на психологических сайтах, например у меня в психотерапевтическом сообществе, с другими участниками, разбираться в ситуациях и проблемах  других людей - и в своих.

Возможно вам было бы полезно почитать - например "Внутренний мир травмы" - или у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Надеюсь, что у вас получится добраться до помощи - и начать налаживать в первую очередь вашу жизнь - и благодаря этому станет налаживаться и жизнь вашей семьи.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1726     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Алан, это стресс. Чтобы иметь возможность заниматься пчихологией, сначала нужно поправить тело. Было бы здорово, если бы Вы нашли возможность посетить нас - я работаю в паре с психотерапевтом, мы могли бы Вам помочь и психически, и физически... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!