Отношения с мужчиной, который старше меня

Здравствуйте.

То, что вы сейчас сомневаетесь и задаёте себе вопросы — очень хороший знак. Это говорит о том, что вы стараетесь осознанно отнестись к ситуации, а не просто идти на поводу у эмоций.

Интерес к более взрослому мужчине в вашем возрасте встречается довольно часто и не обязательно связан с проблемами с отцом. Иногда это просто сочетание факторов: интересный человек, внимание с его стороны, ощущение взрослости, новизна, эмоциональная вовлечённость.

Но в вашей ситуации есть несколько важных моментов, которые действительно стоит спокойно обдумать:

• Большая разница в возрасте означает, что вы находитесь на разных этапах жизни и с разным опытом.
• Он женат, даже если говорит, что не живёт с женой — это всё равно добавляет сложности и возможные последствия.
• Первая близость — это значимый опыт, и иногда люди потом жалеют не о самом факте, а о том, что это произошло в ситуации, где было много неопределённости или риска эмоциональной боли.

Сейчас вы говорите, что хотите воспринимать это как опыт, но при этом внутри есть сомнение: «не буду ли я жалеть?». И это как раз тот внутренний сигнал, который стоит внимательно услышать.

На консультации можно было бы спокойно разобраться:

• что именно вас так притягивает в этом мужчине;
• какие риски и последствия могут быть для вас эмоционально;
• как принять решение без давления, чувства вины и возможного сожаления в будущем;
• и как сохранить уважение к себе и своим границам в этой ситуации.

Честный разговор помогает увидеть ситуацию гораздо яснее и принять решение, которое действительно будет вашим, а не продиктованным моментом или влиянием другого человека.

Если откликнется, вы можете прийти на консультацию — мы спокойно разберём вашу ситуацию и поможем вам принять решение.

 Злата, девушка часто обращает внимание на парней, напоминающих отца. Это не всегда компенсация. Возможно Вы тянетесь к человеку который симпатизирует и заботится как и отец.

Вы в праве на свой опыт. Только чуть разберитесь в чувствах. Это мужчина, к которому вас действительно влечёт или это перенос ожиданий от мужчины, как от любящего отца. Кск вы себя чувствуете рядом? Страстной женщиной ? Или маленькой, любопытной девочкой?. Как видите дальше ваши отношения?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Злата. 

Причины, почему 18-летнюю девушку может привлекать взрослый мужчина, могут быть различные:например взрослые мужчины увереннее и спокойнее, они умеют ухаживать и проявлять внимание, у  них есть опыт общения с женщинами, рядом с ними можно чувствовать безопасность и интерес

Это не всегда про травму в отношениях  с отцом. 

Вы пишете очень рационально: «мне просто интересно, это опыт».

Но важно знать одну психологическую вещь:

Интимная близость очень часто вызывает привязанность, даже если человек изначально не планировал.

Особенно если: это первый опыт, мужчина внимательный, тёплый, заботливый, есть элемент тайны и запрета

Поэтому главный риск не в самом сексе, а в том, что: вы можете влюбиться сильнее, чем планировали, он может не быть готов к отношениям, ситуация может закончиться резко или неприятно

И тогда боль возникает не из-за самого опыта, а из-за разрушения ожиданий и чувств.

Фраза «мы не живём с женой»  очень распространённая история. Иногда это правда, иногда нет.

Но важный момент:
даже если это правда, он всё равно юридически и жизненно связан с семьёй и ребёнком.

Это означает: ситуация может быть сложной, вы можете оказаться в треугольнике, даже если этого не хотите.

Чаще всего сожаление возникает не из-за самого факта близости.

А из-за одной из трёх вещей:

1. Оказалось, что мужчина использовал

2. Девушка сильно привязалась, а он нет

3. Чувство, что тебя втянули в историю, где ты была слабее

Но бывает и иначе, иногда это действительно просто опыт без трагедий.

Стоит задать себе вопрос: «Если всё закончится через пару месяцев и он исчезнет из моей жизни, я смогу спокойно это принять?»

Если ответ: да, смогу пережить тогда вы понимаете риски

нет, мне будет очень больно стоит быть осторожнее.

С уважением, Ананьина Ирина

Злата, здравствуйте.

Внимательно прочитал ваше письмо, и, честно говоря, оно вызывает уважение. В 18 лет так ясно и честно формулировать свои чувства и сомнения — это дорогого стоит. Спасибо, что поделились.

Знаете, в вашей ситуации нет ничего «стыдного» или «ненормального», хотя со стороны это может выглядеть именно так. То, что вы испытываете, — это мощный коктейль из гормонов, жажды жизни и очень глубоких, неосознаваемых желаний.

Давайте вместе посмотрим, что здесь происходит. Как если бы мы рассматривали не саму картинку, а то, что на заднем плане.

Во-первых, что сразу бросается в глаза, какие «симптомы» ситуации:

    Сильное влечение к мужчине, который по возрасту годится вам в отцы.

    Парадоксальное чувство безопасности и спокойствия, которое вы не могли найти у сверстников.

    Ощущение себя красивой и любимой именно рядом с ним.

    Ваше рациональное «Я» говорит: «Это просто опыт, меня это не заденет».

    И тут же — страх: «А не пожалею ли я?».

    И, наконец, попытка найти объяснение в идеальных отношениях с отцом, которые как будто «не сработали» как прививка от такого выбора.

Теперь о том, что может лежать в основе. Это не приговор, это версии, которые стоит проверить.

    Часто то, что мы ищем в партнере, — это не только сексуальность, но и фигура, способная дать нам то, чего нам не хватало в детстве. Вы сказали, что с ровесниками не было опоры и защиты. В 47-летнем мужчине вы, скорее всего, бессознательно ищете не столько любовника, сколько именно эту опору, эту «крепкую стену». Даже если вы сами этого не проговариваете.

    С идеальным отцом всё сложнее. «Идеальный» отец, который любит «больше всего на свете» и балует, — это огромная ответственность для ребенка. Иногда такое обожание не оставляет пространства для сепарации. Подсознательно вы можете искать мужчину, который будет любить вас так же сильно, но при этом — он «другой», не отец. Это попытка отделиться, пережить похожие, но более безопасные чувства с кем-то другим.

    Женатый мужчина, который «не живет с женой», — это классическая «фигура на границе». Он доступен для фантазий и близости, но при этом его женатость создает невидимый барьер. Это может быть удобно для вас: вы получаете опыт близости, но сохраняете дистанцию, необходимую, чтобы не столкнуться с реальными, «взрослыми» требованиями партнера.

В рамках психоаналитической традиции, вашу ситуацию можно было бы назвать «поиском объекта для завершения сепарации». Вы как бы застряли между детством (идеальный, любящий отец) и взрослой жизнью (пугающие, ненадежные ровесники). Этот мужчина — мостик. По нему можно перейти, а можно и не успеть, если мост окажется иллюзией.

У меня есть несколько предположений, куда можно двигаться в размышлениях.

    Возможно, вас привлекает в нём не столько он сам, сколько его функция — «взрослый, который видит во мне женщину». Как только эта функция будет выполнена (через близость), интерес может резко упасть. А может и не упасть.

    Есть гипотеза, что вы, бессознательно, проверяете границы своей женской власти: «Могу ли я увести мужчину у другой женщины, даже будучи такой молодой?» Исход здесь — не замужество, а подтверждение своей состоятельности.

    Третья гипотеза: страх перед настоящей близостью с ровесниками (где всё по-настоящему, непонятно и страшно) заставляет вас выбрать безопасную, полу-дистанционную связь с тем, кто заведомо "не ваш" (женат, старше).

Если бы мы работали, мы бы сосредоточились на нескольких мишенях.

    Отделение своих реальных чувств к этому мужчине от переноса чувств к отцу.

    Исследование вашего страха перед близостью с равным партнером.

    Понимание, что стоит за вашим равнодушием к его семейному статусу (это защита или правда свобода?).

Знаете, Злата, ваша история напоминает мне старую притчу о путнике, который очень боялся переходить реку вброд. Он долго искал мост, и нашел старый, полуразрушенный, но крепкий на вид. Он по нему прошел, но на том берегу понял, что забыл на этом берегу свой зонтик. И вот вопрос: он перешел реку, чтобы попасть на другой берег, или ему просто нужен был повод пройти по этому мосту?

Чтобы немного распутать этот клубок, попробуйте задать себе эти вопросы. Не спеша, может быть, даже записывая ответы.

    Если бы этот мужчина был свободен, разведен и настаивал бы на серьезных отношениях, захотела бы я их так же сильно?

    Что именно дает мне это ощущение спокойствия и защищенности? Его возраст, голос, опыт или что-то другое, что я могу назвать словами?

    Когда я представляю себя рядом с ним через год, какие чувства у меня возникают? А через пять лет?

    Чего я больше всего боюсь в близости со сверстниками? Того, что меня бросят, или того, что я не смогу управлять отношениями?

    Могу ли я позволить себе этот опыт, если заранее, прямо сейчас, приму возможность сожалеть и буду знать, что справлюсь с этим?

Попробуйте одну простую, но действенную вещь.

      Техника «Два письма».   Напишите письмо этому мужчине, но не отправляйте его. В первом письме напишите всё, что вы чувствуете к нему сейчас — страсть, нежность, благодарность. Во втором письме (на следующий день) напишите письмо себе в будущее, 25-летней. Расскажите ей об этой ситуации, о своих сомнениях и спросите у нее совета. Что бы она вам ответила?

      Техника «Скульптура чувств».   Поставьте на стол два стула. На одном стуле «вы, которая хочет этого опыта». На другом — «вы, которая боится пожалеть». Садитесь по очереди на каждый стул и говорите от первого лица. Пусть они поговорят. Вы удивитесь, сколько нового узнаете.

Злата, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь. То, что вы запутались, — это не слабость, это признак того, что вы растете. Вы стоите на пороге взрослой жизни, и этот порог всегда шаткий.

Помочь вам разобраться, где ваше истинное желание, а где — отголоски детства, где риск оправдан, а где он может стать травмой — это именно та работа, которую мы могли бы сделать вместе. Я не скажу вам: «Бросай его» или «Иди к нему». Я помогу вам самой услышать свой собственный голос, который сейчас заглушают и страхи, и чужие мнения, и сиюминутные порывы. И у меня, поверьте моему опыту, это неплохо получается.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.