Не люблю людей и праздники: нормально ли хотеть жить в одиночестве?

Здравствуйте.
По вашему описанию похоже, что вы чувствуете сильную усталость и раздражение от социального общения. Когда человек часто сталкивается с неискренностью, поверхностными разговорами, давлением «быть как все», со временем может появиться ощущение, что общение в целом — это что-то неприятное и выматывающее. Тогда естественным способом защиты становится уход в одиночество, где спокойно, предсказуемо и не нужно притворяться.
Важно сказать, что любить одиночество само по себе не является чем-то неправильным. Есть люди более интровертные, которым действительно комфортнее проводить время наедине с собой, читать, смотреть фильмы, заниматься своими интересами. И отсутствие любви к праздникам или шумным компаниям тоже не делает человека «ненормальным».
Но из вашего сообщения чувствуется ещё одна вещь — сильное раздражение и обесценивание людей в целом. Когда появляется мысль, что «90% людей такие», это обычно сигнал не столько о людях, сколько о том, что внутри накопилось много разочарования, недоверия или негативного опыта общения. Тогда психика как будто делает обобщение, чтобы защитить себя от новых разочарований.
При этом иногда человеку может быть комфортно в одиночестве, но одновременно внутри остаётся напряжение из-за того, что окружающие не принимают такой образ жизни или пытаются его изменить. Отсюда может появляться ощущение, что «со мной что-то не так».
На консультации мы могли бы спокойно разобраться:

• действительно ли вам комфортно в одиночестве, или за этим есть усталость и разочарование в людях;
• откуда возникло такое сильное недоверие и раздражение к людям;
• как выстроить свой образ жизни так, чтобы он был удобен именно вам, не чувствуя давления со стороны общества;
• и как относиться к людям более спокойно, не испытывая постоянного раздражения.

Иногда оказывается, что человеку на самом деле подходит более уединённый образ жизни, просто важно понять себя и свои границы, чтобы не чувствовать, что с ним «что-то не так».

Здравствуйте!

Действительно, потребность в общении у всех разная. Возможно, у вас нет необходимости в большом количестве контактов и самим собой дома вам очень хорошо. Но, вы все же пишите свой вопрос на сайте. А это значит, что есть некоторые сомнения в своей нормальности. Какая-то ваша часть сомневается. 

Судя по вашему сообщению, у вас был опыт неудачных межличностных отношений. После которых вы сделали вывод, что в одиночестве проще и безопаснее. Тут хорошо бы разобраться.

Интересно про себя понять: какой я? Какие мои принципы, смыслы, границы? Как я выбираю строить свою жизнь? Почему выбираю именно так? А как хочу?

Потребность в отношениях очень естественная. Есть у каждого. Но негативный опыт, страхи и тревоги часто мешают.

Готова помочь разобраться, если решите.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Доброго Вам дня, Аноним!
Вероятно, вся фишка в том, что Вам тотально приятно только своё собственное общество. А те, кому Вы это поведали (в качестве гипотезы)

Когда всё это заявляешь, люди разве что не крестятся в ответ или крутят у виска.

кроме приятного времяпрепровождения наедине с самими собой, ещё и нравится иногда провести время в приятной для них компании людей. У Вас же, согласно написанному Вами выше, таких людей просто нет. И люди, вероятно, удивляются, ибо такого в их опыте тоже нет. Если Вас всё устраивает, то живите, как Вашей душе угодно. Только зачем Вы пытаетесь донести информацию о своём образе жизни ненавистным Вам людям? На этот вопрос Вам лучше ответить самому себе: другие люди не могут знать на него ответа.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте! Судя по описанной вами картине мира нет какого-либо клинического «диагноза». Похоже, что вы интроверт с высоким уровнем потребности в автономии и, вероятно, полученным травматическим опытом, сформировавшим глубокое недоверие к людям(?).

Ваш способ жизни похож на защитный механизм, который успешно спасает вас от разочарований.

Проблема скорее не в вас, а в реакции социума: людей часто пугает тот, кому они не нужны для подтверждения собственной значимости.

Однако очень важно! провести черту: если за нелюбовью к людям скрывается не просто раздражение, а тяжесть, апатия или брезгливость, которая не дает дышать — это уже может быть признаком депрессии или социофобии.

Главный критерий нормы — страдаете ли вы сами от своего одиночества? (Если честно и глубоко заглянут внутрь себя).

Если вам в нем уютно, безопасно и ресурсно — вы просто нашли свой способ экологичного существования в этом мире.

В любом другом случае требуется более детальное рассмотрение вопроса.

Знаете, я резюмирую так: в вашем рассказе чувствуется напряжение. С одной стороны, вы описываете образ жизни, который приносит вам комфорт и безопасность. Но с другой — то, как вы пишите об этом.. в интонациях проскальзывает не столько радость от наполненного одиночества, сколько сильная горечь и усталость от людей. Это важный сигнал: часто такая броня «мне никто не нужен» вырастает не из истинного самопознания, а из защиты, за которой, возможно, скрывается уставший от неискренности человек, очень нуждающийся в настоящем, безопасном контакте. Мы можем не менять ваши привычки, но попробовать исследовать эту горечь — не окажется ли, что за ней спрятано что-то, что тоже имеет право быть услышанным?

Здравствуйте. 

Ваше отношение к людям и праздникам само по себе не является чем-то неправильным. У разных людей очень разная потребность в общении. Кому-то важно быть среди людей, а кому-то комфортнее в спокойствии, в собственном пространстве и в занятиях, которые не требуют постоянного взаимодействия. Если время наедине с собой приносит вам ощущение отдыха и внутреннего равновесия, это вполне естественно.

При этом в вашем описании чувствуется не только любовь к одиночеству, но и усталость от общения, в котором приходится соответствовать ожиданиям или делать вид, что всё нормально. Когда разговоры кажутся поверхностными и неискренними, многие люди начинают дистанцироваться, чтобы сохранить энергию и эмоциональное спокойствие.

Важно ориентироваться прежде всего на своё самочувствие. Если выбранный вами образ жизни не приносит чувства пустоты или боли от изоляции, а наоборот даёт ощущение комфорта, значит он вам подходит. Проводить праздники так, как хочется именно вам, готовить для себя, отдыхать, читать или смотреть фильмы одному является таким же нормальным способом проводить время.

Иногда полезно лишь задать себе вопрос, есть ли в жизни хотя бы несколько людей, рядом с которыми можно быть собой и не чувствовать необходимости притворяться. Даже тем, кто ценит уединение, обычно достаточно одного или двух таких контактов. Но их количество и формат общения каждый человек определяет для себя сам.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск