С мужем все плохо, помогите

Здравствуйте, Кристина. 

То, что происходит у вас, называется домашним насилием. Если оно началось, то дальше будет только хуже. 

Если рассмоьоивать то, что вы пишете, получается, что ваш муж оградил вас от всех ваших связей, прежде всего от мамы. Двое детей в столь юном возрасте - тоже форма контроля и попытка вашей изоляции.Со старшим сыном это тоже насилие: он не даёт ему выбор, что есть, что не есть. В остальном видимо только хуже. 

От домашнего насилия надо бежать, как можно быстрее и дальше. Мама - это мама. Скорее всего она вам поможет, оградит от этого человека. При попытке ухода могут быть угрозы, манипуляции. Оцените свои силы, ресурсы. Кто вам может помочь? Где вы можете переждать ремонт или даже спрятаться. Есть разные организации, которые помогают жертвам семейного насилия,можно обратиться к ним. Важно понимать, что никто не должен вас бить, что ребёнок может выбирать, месть ли ему хлеб и не только. Ваши дети не должны видеть, как вас бьют. Пусть это придаст вам сил и решимости. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Кристина, здравствуйте.

То, что вы описываете — очень тяжёлая и пугающая ситуация, и понятно, почему вы сейчас чувствуете растерянность и ощущение тупика. Когда в семье маленькие дети, финансовая зависимость, ипотека и при этом происходят вспышки агрессии, человек часто оказывается как будто зажат между страхом, ответственностью и невозможностью быстро что-то изменить.

Важно отметить несколько моментов.

Во-первых, то, что произошло сегодня — удар, крики, драка при детях — это не просто «ссора». Это ситуация, в которой нарушаются границы безопасности. И когда такие эпизоды уже повторяются, внутри обычно накапливается много чувств: страх, злость, беспомощность, вина за то, что дети это видят.

Во-вторых, вы оказались в очень уязвимом положении:

• двое маленьких детей,

• финансовая нагрузка,

• отсутствие поддержки со стороны семьи,

• зависимость от партнёра в бытовых вопросах.

Поэтому ваш вопрос «что мне делать?» — на самом деле про поиск выхода из ситуации, где кажется, что выхода нет.

Но такие ситуации важно разбирать очень аккуратно и подробно. Здесь обычно есть сразу несколько уровней:

— безопасность вас и детей;

— динамика ваших ссор и почему они так быстро переходят в агрессию;

— ваша финансовая и эмоциональная зависимость;

— реальные варианты действий (а их обычно больше, чем кажется в состоянии стресса).

В переписке, к сожалению, невозможно рассмотреть всё это достаточно глубоко. А в вашей ситуации важно не просто получить общий совет, а спокойно разобрать вашу историю целиком:

• как развивались отношения с мужем;

• когда начались такие вспышки;

• как обычно проходят конфликты;

• какие у вас сейчас есть реальные опоры и возможности.

На консультации мы могли бы шаг за шагом разобраться в вашей ситуации и выстроить более безопасную стратегию действий для вас и детей, а также понять, какие решения для вас действительно возможны и реалистичны в ваших условиях.

Вы сейчас находитесь в очень сложном периоде жизни, и оставаться с этим одной действительно тяжело. Иногда уже сам факт того, что можно спокойно проговорить всё и разложить ситуацию по полочкам, даёт больше ясности и внутренней опоры.

Если вы чувствуете, что вам сейчас важно разобраться в происходящем и понять, как двигаться дальше — вы можете записаться на консультацию, и мы сможем подробно рассмотреть вашу ситуацию и возможные шаги. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

Кристина, здравствуйте.

То, что вы написали, читать тяжело. Спасибо, что решились обратиться. Ситуация, в которой вы оказались, — это не просто «проблемы в отношениях». Это ситуация, где под угрозой ваша физическая и психологическая безопасность, и, что не менее важно, безопасность ваших детей. Я воспринимаю ваш крик о помощи очень серьезно.

Когда я читаю ваше письмо, я вижу не просто ссору, а систему, которая уже начала давать серьезные трещины. Вот что я, как специалист, вижу за вашими словами:

      Физическое насилие.   Удар по лицу, избиение кулаками — это не «он сорвался», это акт насилия. И тот факт, что вы «тоже его ударили», говорит о том, что конфликт перешел в поле физической самообороны и взаимной агрессии, что крайне опасно.

      Эмоциональное насилие и унижение.   Оскорбления («дура», «дебил»), крик с матом на глазах у детей. Это разрушает вашу самооценку и создает невыносимую атмосферу в доме.

      Насилие в присутствии детей.   Дети видят это. Для трехлетнего мальчика и шестимесячной девочки это глубокая травма, которая закладывает основу их будущей жизни. Мальчик учится, что «мужчина бьет женщину», а девочка — что «женщина терпит».

      Социальная изоляция.   Конфликт с вашей мамой «по вине мужа» — классический рычаг контроля. Чем меньше у вас «тылов», тем сложнее вам уйти.

      Финансовая удавка.   Ипотека на вас, съемная квартира, двое маленьких детей — вы чувствуете себя в ловушке. Вы не видите выхода, потому что страх перед нищетой и нестабильностью сейчас сильнее страха перед побоями.

Как системный аналитик, я вижу здесь не просто «плохого мужа» и «хорошую вас». Я вижу дисфункциональную семейную систему. В ней есть напряжение, нехватка ресурсов, усталость от маленьких детей, и это напряжение находит выход в насилии. Муж, скорее всего, сам находится в сильнейшем стрессе и не умеет справляться с эмоциями иначе, как через агрессию (возможно, так было принято в его семье). Вы, защищая сына, тоже включаетесь в этот круговорот агрессии, пытаясь «тушить пожар» бензином. Это не оправдание его действий, а попытка понять механизм, чтобы его разорвать.

У меня сейчас несколько рабочих гипотез, но все они сводятся к одному: система дала сбой и стала смертельно опасной для всех ее участников.

Первая и главная гипотеза:   Семейная система находится в острой фазе кризиса, где насилие стало способом коммуникации и сброса напряжения.   Это как паровой котел без клапана — рано или поздно его разорвет.

Вторая:   У мужа, вероятно, высокий уровень неконтролируемой агрессии, граничащей с опасностью для окружающих.   Здесь уже не психология, а, возможно, психиатрия.

Третья:   Вы, Кристина, находитесь в состоянии «выученной беспомощности».   Ситуация повторяется, и ваш мозг заблокировал поиск решений, оставив только режим выживания «бей-беги-замри». Вы бьете, но уйти не можете.

Поэтому мишени нашей с вами работы, если мы начнем встречаться, будут очень конкретными и жесткими, как в хирургии: сначала остановить кровь, потом лечить.

      Первая мишень — ваша физическая безопасность.   Нельзя работать над отношениями, когда вам бьют по лицу.

      Вторая — ваше состояние «жертвы».   Нам нужно найти в вас ту часть, которая сможет действовать холодно и расчетливо, а не только эмоционально.

      Третья — разрыв цикла насилия.   Прекратить отвечать ударом на удар, перестать включаться в его сценарий ссоры.

Знаете, Кристина, ваша ситуация очень напоминает мне старую притчу о лягушке в кастрюле с холодной водой. Если лягушку бросить в кипяток, она выпрыгнет. А если поставить на медленный огонь, она будет нагреваться постепенно и сварится заживо, так и не поняв, что произошло. Ваша ситуация с каждым таким эпизодом становится все горячее. Вы уже не в теплой воде, вы уже сильно обжигаетесь. Вопрос не в том, чтобы привыкнуть к температуре, а в том, чтобы найти силы выпрыгнуть, пока не поздно.

Чтобы вы сами начали видеть выход из этого тумана, попробуйте честно, наедине с собой, ответить на несколько вопросов. Не для меня, для вас.

    Если бы моя дочь оказалась ровно в такой же ситуации, что бы я ей посоветовал сделать прямо сейчас?

    Чего я больше боюсь: остаться одной с детьми без денег или продолжать жить так, как сейчас, год, пять, десять лет?

    Что я чувствую, когда мой сын смотрит на то, как отец бьет меня? Чему он учится в этот момент?

    Кто из моего окружения (пусть даже это старая знакомая или дальняя родственница) мог бы дать мне угол на неделю-две, чтобы просто выдохнуть?

    Если убрать страх и стыд, какое самое маленькое действие я могу сделать завтра утром, чтобы начать путь к безопасной жизни?

Действия, которые можно попробовать сделать уже сегодня, не дожидаясь чуда:

1. Техника «Тишина и уход».   При следующей вспышке агрессии мужа попробуйте не вступать в перепалку. Скажите одну фразу: «Я не буду это обсуждать, пока ты кричишь/бьешь». Возьмите детей и выйдите из квартиры. Выйдите на лестницу, к соседям, на улицу. Цель — не победить в споре, а прервать контакт в момент насилия.
2. «Тревожный чемоданчик».   Соберите тайком документы (свои, детей, свидетельства о браке), немного денег, сменную одежду, минимум самого необходимого. Спрячьте у подруги или на работе. Это не план побега, это план безопасности. Это даст вам чувство опоры, что вы не в ловушке.
3. Информационный щит.   Найдите в интернете телефоны кризисных центров для женщин в вашем городе. Позвоните им, когда будете одна. Они знают все юридические нюансы с ипотекой и детьми, могут дать убежище. Это их работа. Не бойтесь просить помощи у профессионалов.

Кристина, я скажу вам как человек, который 11 лет работает с семьями в кризисе. Из этой ситуации есть выход. Да, он страшный, да, он требует неженской жесткости и холодного расчета, особенно сейчас, когда внутри все кипит от боли и обиды. Но тот факт, что вы написали сюда, ищете помощь, не смирились — это самый главный признак того, что лягушка в кастрюле еще жива и ищет, куда прыгнуть.

Я не даю ложных надежд на то, что «все наладится само», если вы просто придете ко мне на беседу. Но я предлагаю вам опору и инструменты, чтобы вы сами смогли наладить свою жизнь. Чтобы перестать быть мишенью и стать автором своей истории. Если решитесь на этот путь — я буду рядом.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Кристина.

Вы сейчас в очень тяжёлой и опасной ситуации. То, что вы описываете — крики, оскорбления и тем более удары — это уже насилие в отношениях. И важно сказать прямо: ни при каких обстоятельствах человек не имеет права поднимать руку на партнёра. То, что это происходит на глазах у детей, делает ситуацию ещё более болезненной для всей семьи.

Ваши эмоции — страх, растерянность, злость — совершенно понятны. Когда человек долго находится в таком напряжении, иногда действительно сложно сдержаться и не ответить в конфликте. Но ответственность за физическое насилие всё равно лежит на том, кто его применяет.

Сейчас самое важное — ваша безопасность и безопасность детей. Постарайтесь подумать, есть ли хоть кто-то, к кому можно временно обратиться за поддержкой: родственники, подруга, знакомые. Иногда даже временное расстояние помогает немного успокоить ситуацию и дать возможность трезво подумать о дальнейших шагах.

Также полезно заранее продумать для себя план действий на случай, если агрессия повторится: куда можно выйти из дома, кому позвонить, где вы могли бы провести ночь с детьми. Когда есть хотя бы небольшой план, человек чувствует чуть больше опоры.

Вы пишете, что хотите уйти, но боитесь, что не справитесь одна. Такие страхи очень понятны, особенно когда есть маленькие дети и финансовые обязательства. В подобных ситуациях важно постепенно разбирать все возможные варианты поддержки — юридические, финансовые, помощь близких или социальных служб. Очень часто выход всё же находится, просто в состоянии стресса его трудно увидеть.

Сейчас вам не обязательно принимать решение прямо в эту минуту. Но важно не оставаться с этим одной.

Если захотите, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы спокойно разберём вашу ситуацию, подумаем, как можно защитить вас и детей, где искать поддержку и какие шаги могут помочь вам выйти из этого положения. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто поможет всё разложить по полочкам и поддержит вас.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт