Как вернуть доверие?

Для начала здравствуйте, Полина.
Чтобы Вы смогли постепенно, шаг за шагом восстановить отношения с Вашим будущим супругом, необходимо детальное прояснение ситуации, приведшей ко лжи с Вашей стороны.
Обращайтесь, подберем с Вами время для первичной консультации.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!
Полина, доверие разрушается не из за самого факта прошлого брака, а из за того, что правда была скрыта. Для партнёра это воспринимается как обман, поэтому сейчас он сомневается не только в этой теме, но и в других ваших словах. Вернуть доверие быстро невозможно. Оно восстанавливается не объяснениями, а временем и последовательными действиями, когда человек видит, что от вас больше нет скрытности и недоговорённостей. Важно спокойно признать свою ошибку и не пытаться оправдываться, а показать готовность строить отношения открыто.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему мне было важно скрыть этот факт в начале отношений?
Готова ли я дать партнёру время, чтобы доверие постепенно восстановилось?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Полина.

Большого обмана в этом нет.Быстрее всего,Вы случайно открыли в молодом человеке умение не доверять женскому полу(так как,его доверие к матери было низким).Поэтому,в его детской жизни присутствовала осторожность ,бдительность и опасность.Но,он забыл,что перешел во взрослую жизнь,и перед ним не мама,а другая женщина..Такая реакция на Вас называется Переносом с мамы.Это-инфантильность.Если он вас любит и ценит-не важно,кто был у Вас до него.В браке или без.Это-Ваша личная жизнь.

Что с этим делать.Сказать,что личная жизнь-это мое право.Я же не интересуюсь,с кем ты проводил время до меня.Таким же,можешь быть и ты.Но,кажется,не умеешь.А дальше.если он с Вами не мирится,то важно понять,что для него с Вами вся жизнь-будет потоком кочек,где виноваты будете всегда Вы.

Если у Вас есть страх одиночества.то Вы будете прощать ему все.Если же,Вы ценнее,чем в его глазах,то Вы его предупреждаете,что можете сильно обидеться и уйти,если он не изменится.И,если не изменится-то в Ваших интересах-уйти.

Вопрос самооценки-это вопрос Вашей судьбы.

Обращайтесь,если захотите в себе что-то исправить и стать внутренне гармоничнее.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Полина. Похоже, сейчас вы оказались в непростой ситуации, где много напряжения и переживаний. Когда партнер узнает о том, что от него что-то долго скрывали, он может чувствовать не столько сам факт прошлого брака, сколько сам момент обмана. В таких случаях человек начинает сомневаться не только в одной истории, а в целом в искренности партнера. Поэтому его недоверие сейчас может быть связано больше с пережитым разочарованием, чем с вашим прошлым.

Важно помнить, что доверие обычно восстанавливается не сразу. Ему нужно время и последовательность в поведении. Иногда помогает спокойный разговор, где человек не оправдывается, а честно объясняет, почему тогда принял такое решение скрыть информацию и что он чувствует сейчас. Как вам самой кажется, удалось ли вам поговорить с ним именно о своих чувствах и причинах того поступка, а не только о самом факте прошлого.

Полезно также задать себе несколько вопросов. Что для вас сейчас самое важное в этих отношениях. Готовы ли вы спокойно выдерживать период его сомнений и постепенно показывать надежность поступками. И чувствует ли он, что вы открыты к честному диалогу. Часто именно последовательность, прозрачность и терпение постепенно возвращают ощущение безопасности в отношениях.

На консультации психолог обычно помогает паре или одному из партнеров разобрать подобные ситуации без обвинений. Вы сможете обсудить, что именно произошло между вами, какие эмоции сейчас есть у каждого и как постепенно восстанавливать доверие. В процессе работы люди часто учатся по-другому говорить о сложных темах, лучше понимать реакции друг друга и строить более открытую и устойчивую форму общения в отношениях.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск