Хочу забыть человека...

Наталья, здравствуйте.

Дело точно не в мужчине и не в том, чтобы его забыть. Ну у вас же не планируется амнезия) шучу!

✅Вы написали у меня есть «семья». Я ведь правильно понимаю, что подразумевается и муж? Интересно. Даже здесь. Если муж все-таки есть, то он как-то слит в общий фон. А вы его как мужчину видите? Как женщина с ним воспринимаете себя? Или вы «мать», «член семьи»? 

✅ Что последнее время происходит, устраивают ли отношения с мужем? Чего в них было, но ушло? Чего не хватает лично вам.

Хорошо бы обнаружить свои дефициты. Это важный момент!
Если будет возможность, то откровенно поговорить с мужем. Может возобновить совместную активность - свидания, развлечения и т.д.

✅ Интерес к другому мужчине говорит о том, что вы хотите мужского внимания, есть интерес к мужскому полу.

Чем вам нравится другой мужчина? Какие качества, поведение, общение? Есть что-то общее с мужем, с вашими прежними отношениями? Или есть какие-то фантазии, об отношениях, сексе? Что можно воплотить с мужем?

✅ Может злитесь на мужа, накопились обиды? Что недосказанность? Можно начать проговаривать в моменте «меня задевает, когда ты…/ мне обидно, когда… и т.д. 
✅Обычно, проще сбежать из отношений, пусть даже в фантазиях, чем заново начать прояснять, знакомиться друг с другом в текущем моменте. Вы можете много знать о прошлом человека, но не знать какой он в здесь и сейчас. Какие у него желания? Какие у вас? Мечты? Ценности? Взгляды на будущее?

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Наталья!

Зацикленность на мужчине, когда к вас уже есть семья,  часто сигнализирует, что в текущих отношениях чего-то не хватает: внимания, близости, эмоциональной поддержки. Это не «плохое чувство», это сигнал, на который стоит обратить внимание.

Попробуйте такие простые шаги:

1. Отмечайте свои мысли — когда замечаете, что снова думаете о нём, просто говорите себе: «Я сейчас думаю о нём». Это помогает не застревать в этих мыслях.

2. Переключение на семью — сделайте маленькое конкретное действие для мужа или детей: позвоните, спросите о дне, предложите совместное дело. Даже маленькое внимание возвращает фокус к своим отношениям.

3. Физическое движение — короткая прогулка, домашняя работа, уборка — любое действие, которое отвлекает тело и мозг от навязчивой мысли.

Если чувствуете, что сами не справляетесь и ситуация мешает жить спокойно, в личной работе можно аккуратно разобраться: что именно зацепило, как вернуть контроль над мыслями и чувствами.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Наталья!

     Согласен - случай очень интересный и первое, что я в этом вижу - это страх! Как человек, который вырос с определенным пониманием и верностью в жизни может думать о таком? А кстати - о каком? Этот внутренний конфликт невозможного и желаемого обнажает Вашу сущность, что в итоге, считывается на другой стороне наваждения. 
     Хорошо это или плохо мы не выясним до тех пор, пока Вы не признаетесь себе в том, что в этом видите, а дальше, через работу и принятие можно идти к решению.

     Это путь, который возможно не имеет цели, но имеет место быть и в этом его ценность! При обращении помогу разобраться с происходящими процессами, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Добрый вечер, Наталья!

Обратила внимание, что Вы впервые после замужества посмотрели на другого мужчину. Всякое "впервые" такое тревожное и может забросать самыми странными и неожиданными вопросами к себе!

Замечать других людей совершенно нормально, естественно. Через свои чувства, отношение к другим можно разглядеть собственные потребности. В других людях нас обычно привлекает что-то конкретное, даже если мы ещё не поняли, что именно. Это могут быть черты характера, общие интересы или особое отношение к нам самим. Попробуйте приглядеться, что это в Вашей ситуации. 

Здравствуйте, Наталья.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию. То, о чем вы говорите, знакомо многим, поверьте моему опыту. Это состояние, когда мысли заняты кем-то одним, похоже на заезженную пластинку — вроде и хочешь переключить, а игла снова и снова попадает в ту же бороздку. Это выматывает.

Я внимательно прочел ваше письмо, и вот что я, как специалист, в нем вижу.

Первое и самое главное — я слышу вашу усталость от этого наваждения и искреннее желание вернуть себе душевный покой. Вы не просто жалуетесь, вы ищете выход, и это очень ценно. То, что вы пытались справиться сами, уходя в работу и семью, говорит о вашей силе, но сейчас, видимо, нужен другой подход. Это нормально — не справляться со всем в одиночку.

Если попробовать разложить эту ситуацию на симптомы, то картина складывается такая:

    Навязчивые, повторяющиеся мысли о конкретном мужчине, которые вы не можете контролировать усилием воли.

    Идеализация этого человека и воображаемых отношений с ним, построение воздушных замков.

    Эмоциональная зависимость от этих мыслей, приносящая одновременно и мучительное напряжение, и странное удовлетворение («наркотик»).

    Чувство вины и внутренний конфликт между «хочу» (думать о нем) и «надо» (быть хорошей женой, матерью).

    Бессилие — вы использовали привычные способы (работа, хобби), но они не сработали, что добавляет тревоги.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под этим наваждением. В психоанализе мы редко принимаем симптом за чистую монету. Чаще всего это верхушка айсберга.

    Возможно, этот образ стал для вас контейнером для тех чувств и желаний, которым нет места в вашей нынешней семейной жизни. Не обязательно сексуальных, а, скажем, жажды новизны, приключения, признания вас как женщины, а не только как жены и матери.

    Это может быть бессознательной попыткой компенсировать то, чего вам не хватает в отношениях с мужем. Внимания, остроты чувств, ощущения собственной привлекательности и желанности.

    Возможно, сработал механизм «запретного плода». Именно потому, что он сосед, потому что отношений нет и быть не может, фантазия становится безопасной и одновременно очень сладкой. В реальности-то ничего делать не надо, можно просто мечтать.

    Иногда такие сильные наваждения случаются в кризисные моменты жизни. В 34 года это может быть кризис идентичности, когда женщина задает себе вопросы: «Кто я?», «Чего я хочу на самом деле?», «Все ли меня устраивает?». И этот мужчина становится как бы зеркалом, в котором она пытается разглядеть другую себя.

С точки зрения интегративного подхода, который я использую, вашу ситуацию можно увидеть как столкновение нескольких систем: вашей личности (с ее желаниями и страхами), вашей семейной системы (с устоявшимися ролями и правилами) и социальной среды (соседство, невозможность избежать встреч). Напряжение в одной точке запустило цепную реакцию во всех остальных.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы могли бы двинуться в терапии:

    Гипотеза дефицита: Ваше воображение пытается дорисовать то, чего не хватает в реальности — ярких эмоций, чувства собственной уникальности.

    Гипотеза конфликта: Внутри вас борется «верная жена» и «свободная, страстная женщина». Образ соседа — просто поле битвы для этих двух частей вашей души.

    Гипотеза избегания: Возможно, эти мысли о нем — способ не думать о чем-то другом, более болезненном или сложном в вашей семье или в вас самой. Легче мечтать о принце, чем замечать, что в королевстве не все гладко.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями — теми точками, на которые мы будем воздействовать — скорее всего, станут:

1. Ваше чувство собственной идентичности вне семьи и материнства. Кто вы, Наталья, когда вы одна?
2. Качество ваших реальных отношений с мужем. Что в них заморозилось, поблекло, требует обновления или честного разговора?
3. Ваша способность выдерживать неопределенность и скуку обыденной жизни без необходимости сбегать в спасительные фантазии.
4. Чувство вины. Оно пожирает огромное количество энергии, которая могла бы пойти на реальные изменения.

Знаете, Наталья, это похоже на ситуацию, когда вы смотрите в чужое ярко освещенное окно и видите там красивую, идеальную жизнь, не замечая, что в вашей собственной комнате просто не горит свет. Или горит, но очень тускло. Вы не видите красоты своей собственной комнаты, потому что засмотрелись на соседскую.

Чтобы немного сдвинуться с мертвой точки уже сейчас, попробуйте честно, лучше на бумаге, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь, подумайте над каждым.

    Если бы я могла одним словом назвать то чувство, которое я испытываю, когда думаю о нем, — что это за слово? (Не событие, а именно чувство: радость, боль, покой, азарт?)

    О чем я мечтаю, когда представляю, что мы могли бы быть вместе? Чего именно мне хочется в эти моменты?

    Если бы я могла попросить у своего мужа то, что, как мне кажется, я вижу в этом мужчине, что бы это было? И что бы я при этом чувствовала: страх, стыд, надежду?

    Чего в моей сегодняшней жизни стало бы больше, если бы этот образ вдруг исчез из моей головы? А чего меньше?

    Если представить, что этот мужчина — просто зеркало, что именно во мне он мне отражает? Какую мою часть?

И еще пара простых, но действенных техник, которые можно попробовать как самостоятельную работу.

    Техника «Письмо без адреса». Напишите ему письмо. Подробно, не стесняясь в выражениях. Опишите все свои чувства, фантазии, злость, нежность, обиду на то, что он занял ваши мысли. Не отправляйте его, конечно. А через пару дней перечитайте. Часто в таком письме скрыта истинная причина. Это письмо себе самой.

    Техника «Здесь и сейчас». Как только поймаете себя на мысли о нем, не прогоняйте её, а громко (или шепотом) скажите: «Стоп. Это фантазия. Сейчас я нахожусь в своей квартире, на своей кухне, я пью чай. Я здесь». Верните себя в реальность через тело: почувствуйте ступнями пол, спиной — спинку стула.

Наталья, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь. То, что с вами происходит, — это не ваша глупость или слабость. Это симптом, сигнал вашей психики о том, что где-то в системе дала сбой. И этот сбой поправим. Работа с такими состояниями — это не про «забыть», это про то, чтобы понять, зачем этот образ появился и что он вам говорит о вас самой. Это путь к тому, чтобы перестать тратить силы на призрака и вложить их в свою реальную, живую жизнь.

Когда мы находим и возвращаем себе ту часть души, которую мы отдали этому наваждению, становится легче дышать. Честно. И с этим можно справиться, имея подходящий инструмент и поддержку.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.