Почему я стабильно нахожусь в отношениях не только с одним мужчиной?

Здравствуйте, Ирен.

Если это повторяется из отношений в отношения, значит дело не в конкретных мужчинах, а в каком-то вашем внутреннем механизме.

Часто за «гаремом» стоит не столько желание изменять, сколько потребность в подтверждении своей ценности. Когда внимание есть от нескольких мужчин, появляется ощущение безопасности: если один уйдёт — я не останусь одна. Это может быть способом снизить страх одиночества или отвержения.

Иногда это про поиск эмоций — драйва, новизны, ощущения власти и привлекательности. Один партнёр со временем перестаёт давать тот уровень возбуждения, к которому вы привыкли, и тогда появляется второй, третий.

А иногда — про невозможность глубокой близости. Когда отношения начинают становиться по-настоящему серьёзными и уязвимыми, психика как будто «размывает» привязанность, распределяя её между несколькими людьми. Так безопаснее — никто не становится слишком важным.

Здесь важно не осуждать себя, а честно ответить: что вы чувствуете, когда остаётесь с одним мужчиной? Тревогу? Скуку? Страх, что вас бросят? Ощущение, что вас ограничивают?

Если хотите, это можно разобрать глубже — понять, какую функцию для вас выполняют параллельные отношения и чего на самом деле вам не хватает. Пока не станет понятно, что именно вы этим закрываете, сценарий будет повторяться.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ирен! Это часто бывает связано с глубокой потребностью в принятии и страхом быть покинутой: «гарем» создает иллюзию, что, если уйдет один, другие останутся, и вы не столкнетесь с  пустотой и болью одиночества. Это может быть, как способ заглушить старые раны через постоянное подтверждение своей привлекательности и нужности, но это замкнутый круг, который лишь временно облегчает боль, но не лечит её. Важно исследовать, от какой внутренней пустоты или страха вы так отчаянно бежите в эти отношения, и научиться наполнять эту пустоту самостоятельно.

Если вы хотите разобраться в причинах и научиться по-другому выстраивать взаимоотношения, буду рада помочь вам на этом пути! 

Ирен, спасибо за вашу честность. Не каждый человек решается так прямо сказать о том, что происходит в его жизни — это уже важный шаг.

Судя по вашему сообщению, дело не просто в «любви к свободе» или «легком отношении к отношениям». Когда рядом постоянно нужен не один мужчина, а сразу несколько, чаще всего за этим стоит не избыток чувств, а внутренняя нехватка: внимания, подтверждения ценности, ощущения нужности, живости, контакта с собой.

При этом обычно внутри есть противоречие: снаружи — ощущение власти, интереса, драйва, востребованности; внутри — пустота, тревога, скука, страх остаться одной или «невидимой».

И чем больше мужчин, тем на самом деле меньше настоящей близости.

Это не про развращённость и не про «испорченность» — это способ справляться с внутренним напряжением, который когда-то сработал, но сейчас, возможно, уже начинает мешать.

Важно и то, что вы не пишете: «мне хорошо и меня всё устраивает».

Вы это выносите как вопрос, а значит — что-то внутри уже просит разобраться.

На консультации мы можем:

• понять, зачем именно вам нужен “гарем” — что он закрывает внутри;
• разобрать, откуда появился этот сценарий и почему одиночества или паузы так трудно выдерживать;
• отделить реальное желание свободы от попытки убежать от чувств;
• помочь вам вернуть контакт с собой, а не только с реакциями других;
• научиться выбирать отношения осознанно — или жить без них, но без внутренней пустоты и хаоса;
• снизить зависимость от внешнего подтверждения ценности.

Это пространство, где вас не будут стыдить, читать морали или пытаться “исправить”.

Здесь можно честно посмотреть на себя и понять: «Что со мной происходит и как я на самом деле хочу жить».

Если вы чувствуете, что этот круг повторяется и вы хотите разобраться глубже — я приглашаю вас на консультацию. Бережный подход, без давления и в вашем темпе.

Ирен, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за ту смелость, с которой вы написали о том, что происходит. Признаться честно, за 11 лет практики я слышал разные истории, но ваша сформулирована настолько прямо и честно, что это вызывает уважение. Вы не просто говорите о симптоме, вы ищете корень. Это уже половина пути, и это очень взрослая позиция.

Давайте я поделюсь тем, что я вижу в вашей ситуации, как человек, который привык смотреть не на верхушки деревьев, а на то, что происходит в почве, в корнях.

Во-первых, хочу сказать: то, что вы описываете — это не распущенность и не «испорченность». В моем кабинете я часто вижу, как за таким поведением стоит огромная душевная боль или сильный внутренний голод. Вы как будто пытаетесь утолить жажду, но пьете соленую воду — жажда только усиливается.

Если попробовать разложить ситуацию на симптомы, на те сигналы, которые подает ваша психика, я бы отметил следующее:

• Навязчивое повторение одного и того же сценария.

Отношения строятся по кругу, финал всегда примерно одинаков, но вы снова в него вступаете.

• Трудность в выборе одного партнера и построении моногамных отношений.

Как только появляется кто-то один, внутри возникает тревога или скука, и взгляд невольно падает на других.

• Потребность в постоянном подтверждении своей ценности через внимание мужчин.

Количество поклонников здесь работает как градусник, который показывает: «Я жива, я хороша, я существую».

• Ощущение внутренней пустоты или фоновой тревоги, которую заглушает «охота».

Сам процесс завоевания или удержания внимания становится лекарством от какого-то глубинного дискомфорта.

Теперь о возможных глубинных причинах. Это не приговор, это просто гипотезы, которые мы могли бы исследовать. В психоанализе мы часто смотрим на ранний опыт, на то, как строились отношения с самыми близкими людьми.

• Дефицит безусловной любви в детстве.

Возможно, в детстве любовь нужно было заслуживать, быть удобной, хорошей, блестящей. Сейчас "гарем" — это попытка получить доказательства, что вы достойны любви просто так, но доказательств нужно всё больше.

• Страх слияния и потери себя.

Если я буду с одним, я исчезну в нем, растворюсь, потеряю свою свободу и личность. Несколько мужчин создают безопасную дистанцию: я между ними, я ничей, я в центре, меня не поглотят.

• Идентификация с мужской фигурой или внутренний конфликт с матерью.

Иногда собирание "коллекции" — это бессознательное соревнование с матерью или попытка доказать отцу (или его образу) свою особенность.

• Страх отвержения, перевернутый в нападение.

Лучше я оставлю их всех первой, чем однажды они оставят меня. Контроль над ситуацией достигается тем, что их много и никто не может стать настолько важным, чтобы его уход был катастрофой.

Если собрать это в концептуализацию, то картина может выглядеть так: внутри вас живет маленькая девочка, которая очень боится оказаться покинутой, ненужной, однажды оставленной в темноте. И эта девочка нашла способ выживать — она окружила себя мужчинами, как телохранителями. Они подтверждают: «Ты есть, ты важна». Но беда в том, что эти телохранители не могут дать ей тепла. Они лишь охраняют, но не согревают. И вы, как взрослая женщина, Ирен, остаетесь голодной в этом гареме, потому что жаждете не количества, а глубины.

  Терапевтические гипотезы, с которыми мы могли бы работать: 

•  Ваше поведение — это бессознательная попытка "починить" какую-то старую детскую травму, связанную с неверностью или отсутствием значимого взрослого.

•  Вы боитесь близости настолько, что готовы жертвовать качеством отношений ради их количества, потому что качество потребовало бы настоящей уязвимости.

•  У вас сформировалась зависимость от дофамина — гормона новизны и азарта, а длительные отношения такой остроты не дают.

Если говорить о мишенях терапии, то есть несколько точек приложения усилий:

•  Ваша самооценка, которая не должна зависеть от количества поклоняющихся.

•  Страх близости и уязвимости. Умение выдерживать паузы и тишину в отношениях с одним человеком.

•  Исследование образа отца и того, как он повлиял на ваше восприятие мужчин.

•  Поиск внутренней целостности, чтобы другой человек был не "добавкой" к вашей личности, а спутником.

Знаете, мне видится одна метафора. Вы похожи на человека, который стоит посреди огромного пиршественного стола, ломящегося от закусок, и кричит: "Я голоден!". Еды много, она разная, но это всё закуски. А вы хотите не закусок, вы хотите хлеба. Настоящего, простого, теплого хлеба, который можно взять в руки, который насытит. Ваши мужчины — эти закуски. Они красивые, острые, пикантные, но это не хлеб. И пока мы не поймем, почему вы боитесь попросить именно хлеба и взять его, вы будете обречены метаться от одной тарелки к другой.

Чтобы вы сами могли чуть глубже заглянуть в себя, попробуйте честно ответить себе на эти вопросы. Не торопитесь, может быть, даже запишите ответы.

• Если бы завтра вокруг вас не осталось ни одного мужчины, кто бы вы были? Чем бы вы наполнили свой день?

• Что самое страшное случится, если вы будете принадлежать только одному мужчине, а он — вам?

• Вспомните самый первый раз, когда вы почувствовали себя "собирательницей". Сколько вам было лет? Что происходило в вашей семье в тот момент?

• Если бы ваше поведение было не стратегией, а криком о помощи, о чем бы этот крик был?

• Какую главную обиду на мужчин вы носите в себе, даже если не хотите в этом признаваться?

А теперь пару практических вещей, которые вы можете попробовать как "домашнее задание", просто чтобы понаблюдать за собой.

1. "Неделя моногамии".

Это как эксперимент. Выберите самого комфортного для вас партнера и договоритесь с собой, что ровно 7 дней вы не заводите новых знакомств, не переписываетесь с другими в флиртующем ключе. Просто будьте в контакте с одним человеком. Наблюдайте за своей тревогой. О чем она? В какой момент хочется сбежать к другим?

1. Дневник "Голод и Насыщение".

Заведите блокнот. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли, что вам нужно новое внимание, новое сообщение, новый взгляд, отмечайте это. И задайте себе вопрос: "Если бы это было не желание мужчины, а желание... например, покоя, безопасности, восхищения собой, признания меня умной — чего именно я сейчас хочу на самом деле?".

1. Техника "Пустой стул".

Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит та самая маленькая девочка, которая внутри вас боится остаться одна. Сядьте напротив нее (то есть пересядьте на тот стул) и попробуйте от ее имени сказать: "Я боюсь, что...", "Я хочу, чтобы...". Потом вернитесь на свое место и ответьте ей, как взрослая, мудрая женщина.

Ирен, я скажу вам прямо: то, что происходит — это не навсегда. Это не приговор. Да, это сложный узор, который вы плетете много лет, но его можно распутать. За этим узором стоит ваша огромная жажда любви. И она неутолима только потому, что направлена не туда.

В терапии мы сможем не просто отобрать у вас этот "гарем", оставив с пустотой. Мы сможем найти и вырастить внутри вас ту самую опору, ту полноту, которая позволит вам выбирать отношения не из страха, а из желания. Из желания быть счастливой с одним, единственным, но настоящим. Это работа, требующая мужества, но вы уже сделали первый шаг, просто написав сюда. А дорогу, как говорится, осилит идущий.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.