Как пережить развод

Ольга, здравствуйте. 
Хочется поддержать Вас в этой ситуации. 
К сожалению в Вашем сообщении мало информации о ваших отношениях с мужем. Вы сейчас обвиняете себя и берете всю ответственность за отношения на себя. Хотя это не так. В паре оба партнера несут ответственность по ровну. 
Вы говорите о ценности его в Вашей жизни. Очень хочется верить, что у вас есть возможность поговорить и услышать друг друга. 
Попробуйте инициировать этот разговор, сказать мужу, что он ценен и важен для Вас.
Если не получается говорить в безопасной и спокойной обстановке, можно предложить семейное консультирование.
Важно попробовать все возможности для сохранения брака, если он ценен и важен Вам. 
Готова помочь, обращайтесь за консультацией. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо ,что поделились этим.

Мне очень жаль, что вам сейчас так больно. По тому, как вы пишете «сердце разрывает на части», видно, что вы не равнодушны, что вам страшно потерять семью и что внутри сильное чувство вины и отчаяния.
Но давайте очень аккуратно разделим ответственность и самобичевание.
То, что в отношениях были скандалы и напряжение - это факт.
Но это не значит, что вы "плохая" и всё разрушили одна. В семье никогда не бывает только один виноватый. Там всегда двое: двое не справились, двое устали, двое не смогли договориться, двое не услышали друг друга вовремя.

Вы пишете:

он хороший, а мне всегда чего-то не хватало

Очень часто за «мне не хватало» стоит не каприз, а усталость, нехватка поддержки, одиночество в браке, ощущение, что вас не слышат, накопленные обиды.
Скандалы редко возникают «на пустом месте». Обычно это способ психики сказать: мне плохо, я не справляюсь, мне больно.

Сейчас у вас смешались сразу несколько чувств:

• вина

• страх

• горе

• злость на себя

• любовь

• беспомощность

Это и создаёт ощущение, что сердце разрывается.

Очень важно понять одну вещь:
даже если вы правда вели себя нервно и срывались - это не приговор навсегда. Это сигнал, что вам самой было тяжело и вы не умели по-другому справляться с эмоциями.

Сейчас можно сделать несколько важных шагов:

1. Перестать бить себя словами «я всё испортила».
Это не поможет ни вам, ни детям, ни даже отношениям.
Лучше заменить это на: «Мне сейчас очень больно. Я хочу понять, что со мной происходило и что я могу изменить».

2. Если есть возможность, то попробовать честный разговор с мужем.
Не со скандалом, а с уязвимостью, например: «Мне страшно тебя потерять. Я понимаю, что была на нервах и тебе тяжело со мной. Я хочу попробовать что-то изменить. Скажи, что для тебя сейчас самое важное?»
Без оправданий. Без обвинений. Только про себя.

3. Подумать о помощи для себя.
Вы в тяжелом эмоциональном состоянии.
Сейчас вам очень нужен кто-то, кто выдержит ваши чувства: психолог, подруга, хотя бы один взрослый человек, с кем можно говорить без страха.

4. Помнить про детей.
Им сейчас тоже страшно. Даже если развод случится, им нужна мама, которая не разрушена чувством вины, а живая и заботящаяся о себе.

И ещё важное.
Развод - это не значит, что вы плохая женщина и плохая жена.
Это значит, что отношения дошли до точки, где прежним способом жить стало невозможно.
Вы сейчас не обязаны быть сильной.
Вы имеете право плакать, бояться, сомневаться.
Но вы не обязаны навсегда оставаться в позиции «я во всём виновата».

Вы живой человек, который устал и которому больно.

Если хотите, можете ответить себе на один мягкий вопрос (не мне, а внутрь себя):
что мне было так невыносимо в этих отношениях, что я всё время нервничала и срывалась?
Там часто спрятана правда, которая важнее обвинений.

Вы не сломанная.
Вы сейчас в кризисе.
А кризис - это больно, но это еще и точка, где что-то может измениться!

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте.

Вы сейчас в очень сильной боли. По тому, как вы пишете, это не просто «развод», а ощущение утраты опоры, семьи, будущего — будто внутри действительно что-то рвётся. И с таким состоянием невозможно «просто взять себя в руки».

И то, что вы называете «я виновата», чаще всего — не про реальную вину, а про отчаяние и сильную эмоциональную перегрузку. Когда человек постоянно нервничает, срывается, ему «всё время чего-то не хватает» — это обычно не про плохой характер и не про неблагодарность, а про длительное непрожитое напряжение, усталость, одиночество внутри отношений.

Вы говорите, что муж хороший.

И одновременно — вам было тяжело.

Обычно в таких ситуациях страдают оба, просто каждый по-своему. И если сейчас всё сводится к тому, что «со мной что-то не так», это очень усиливает боль и разрушает вас ещё больше.

Сейчас важно не искать, кто прав, а кто виноват, а:

• понять, почему именно вы жили в постоянном напряжении;
• разобраться, что именно вы пытались «докричать» через скандалы;
• помочь вам прожить это состояние так, чтобы оно не разорвало вас изнутри — особенно когда есть двое детей.

В формате переписки невозможно:

• по-настоящему стабилизировать это состояние;
• снять ощущение, что вы «всё разрушили»;
• понять, что с вами происходит и как дальше жить — с этим браком или уже без него.

На консультации мы можем:

• бережно разобрать, что с вами происходило на самом деле, а не только «я виновата»;
• помочь вам пережить этот кризис без самоуничтожения;
• вернуть ощущение опоры и ясности, чтобы вы могли принимать решения не из боли, а из понимания;
• отдельно посмотреть, как поддержать себя и детей в этой ситуации.

Вы сейчас в моменте, где очень нужна живая поддержка, а не одиночные попытки справиться самой.

Если вы чувствуете, что вам тяжело дышать от боли и вины — это достаточная причина, чтобы прийти на консультацию.

Я рядом, если вы решите обратиться за помощью.