Измена мужа

Здравствуйте, Елена. То, через что вы проходите сейчас это огромная боль, и у вас есть полное право чувствовать её. Вам не нужно сейчас искать ответы или оправдания  поведению вашего мужа.

Самое главное, что вы должны знать и помнить каждую минуту: то, что происходит — это не ваша вина. Ни его измены, ни его оскорбления, ни его ложь не имеют к вам никакого отношения. Это всё про него. Человек делает то, что умеет, а не то, что вы заслуживаете. 

Когда человек сам способен на предательство, ему часто становится легче обвинять в этом других. Он смотрит на вас и говорит, что это вы изменяете, не потому, что это правда, а потому что ему так проще жить со своим стыдом. Он относиться к вам так, как умеет относиться сам — жестоко и нечестно. Но вы этого не заслужили. Ни одной минуты.

Посмотрите на то, что вы делаете каждый день: вы тянете дом, детей, ипотеку, решаете проблемы. Вы сильный, взрослый, надёжный человек. И вы уже давно справляетесь со всем сами. Тот, кто рядом, не помогает вам нести груз, а только делает его тяжелее.

Боль уйдёт не сразу, это правда. Но вы уже пережили однажды такое и справились, а значит, справитесь и сейчас. Просто дайте себе время и не ругайте себя за то, что тяжело. Если сейчас хочется плакать — плачьте. Если не хочется ни с кем говорить — не говорите. Ваша задача сейчас — просто беречь себя. Вы и так делаете всё возможное. 

Часто бывает, что в одиночку такое тяжело проживать и если у вас нет тех, кто поддерживает вас на этом пути, буду рада пройти его вместе с вами, немного его облегчив!

Добрый день Елена!

     Есть в Ваших историях совпадения:

1) Измена;

2) Обвинения;

3) Дети;

4) Обман.

     Это не все конечно, но уже есть материал для работы. Работы в смысле над собой, а не над ними. Безусловно, это вторая часть общего, первой в которой является понимание ситуации сейчас. 

     Что касается сейчас, то основным я бы предложил выдержанность и отмену паники. Понимаю, что есть дети, кредиты, ипотеки и прочее, но Вы и без мужчин с этим со всем справляетесь и возможно, Ваше ощущение мужчины в отношениях сбивает партнеров с основных функций, что и приводит к этим последствиям. 

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Елена.

Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно описали свою ситуацию.

То, через что вы проходите сейчас, и через что прошли в прошлом, — это очень тяжело.

Знаете, я слушаю вас и вижу перед собой человека, который невероятно силён, но при этом сейчас чувствует себя совершенно разбитым.

И это нормально — чувствовать себя разбитым, когда по вам бьют снова и снова.

Давайте попробуем спокойно разобраться в том, что происходит.

Первое, что я слышу в вашем рассказе — это боль от повторяющегося сценария.

Вы попали в ситуацию, которую психологи иногда называют "роковым повтором".

Симптомы, которые сразу бросаются в глаза:

— Острое чувство вины, которое вам навязывают, хотя объективно вы не виноваты.

— Нарушения сна и аппетита — это признаки сильнейшего стресса, на грани истощения.

— Ощущение, что вас "убили" второй раз — чувство опустошённости и потери себя.

— Срывы на детей — это не потому что вы плохая мать, это потому что напряжение зашкаливает и ищет выхода.

— Потеря ориентации: "Я не знаю, как жить дальше" — это нормальная реакция на предательство, когда рушится картина мира.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под этим айсбергом.

Возможно, здесь работает механизм, который мы в психоанализе называем "компульсивное повторение". Это когда психика, как заезженная пластинка, снова и снова ставит нас в знакомые, пусть и ужасные, обстоятельства. Мы ищем знакомое, даже если оно причиняет боль.

Очень похоже на то, что в вашей семейной истории (не с этими мужчинами, а в той семье, где вы росли) могла быть фигура, которая вас несправедливо обвиняла, обесценивала, возможно, даже унижала. И сейчас психика находит партнёров, которые воспроизводят эту знакомую музыку. Это не ваша вина, это бессознательный поиск "родного".

Ещё одна глубинная причина — это нарушенная способность выставлять личные границы. Вы взяли на себя роль "мужика", который тянет всё: ипотеку, детей, ремонт. Вы привыкли нести непомерный груз. Это часто идёт из детства, где ребёнку приходилось быть взрослым и заботиться о родителях.

Если попробовать соединить всё вместе, то картина вырисовывается такая: есть очень сильная, заботливая, ответственная женщина (вы), которая внутри себя, возможно, не чувствует права на слабость и на то, чтобы кто-то позаботился о ней. И есть мужчины, которые считывают эту вашу суперсилу и... садятся на шею. А когда вы не выдерживаете или когда они проецируют на вас свои собственные страхи и вину (он вам изменил и теперь обвиняет вас — это классика, называется проекция), они начинают вас уничтожать. Потому что ваша сила их пугает.

Теперь несколько рабочих гипотез, не истина, а то, на что можно опереться.

Первая гипотеза: ваш муж (второй) не просто абьюзер, он глубоко неуверенный в себе человек. Его ревность и обвинения — это зеркало его собственных поступков. Он изменил, ему стыдно, и он бессознательно перекладывает этот стыд на вас, заставляя вас "признаться". Ему нужно, чтобы виноваты были вы, иначе ему пришлось бы встретиться с тем, какой он на самом деле. Детектор он отверг, потому что правда разрушает его защиту.

Вторая гипотеза: ваш выбор таких мужчин может быть связан с тем, что вы бессознательно пытаетесь "переиграть" сценарий первого брака, доказать, что в этот раз вы справитесь, вылечите, исправите. Но это ловушка: второй муж оказался даже опаснее первого.

Третья гипотеза: ваше состояние "не сплю, не ем" говорит не просто о горе, а о том, что ваша психика пытается переварить невыносимый конфликт: он предатель, но он же обвиняет меня. Это разрывает логику. И чтобы не сойти с ума от этого противоречия, психика "выключает" телесные функции.

Что здесь могло бы стать мишенями для терапии, точками приложения сил.

Первое и самое важное — восстановление ваших физических границ и безопасности. Прекратить любые контакты с ним, кроме необходимых по детям, и те свести к минимуму, переведя в официально-сухой тон. Он сейчас — источник яда.

Второе — работа с чувством вины. Отделить его вину от вашей. Вы не отвечаете за его поступки и его выбор. Точка.

Третье — поиск опоры внутри себя. Вспомнить, какая вы были до этих отношений. Что вы любили, чем увлекались, что вас радовало. Сейчас вы растворились в его (и его предыдущего) токсичном тумане.

Четвёртое — проработка детско-родительских сценариев. Откуда ноги растут у этой "тянучки"? Почему так страшно отпустить контроль и позволить себе быть просто женщиной, а не "танком"?

У меня возникла такая метафора вашей ситуации.

Представьте, что вы — сильное, красивое дерево, с глубокими корнями. А рядом с вами пытаются расти лианы. Первая лиана просто душила вас, вы её сбросили. А вторая лиана оказалась ядовитой: она не только душит, но ещё и впрыскивает яд, заставляя вас саму думать, что это вы дерево отравляете. И сейчас вы стоите, облепленная этой лианой, и не знаете, как отодрать её, не поранив кору. Но главное — дерево живое. И корни ваши целы.

Елена, вот несколько вопросов, которые я бы хотел, чтобы вы задали себе. Не сейчас, на бегу, а когда будете в тишине, может быть, вечером. Не торопитесь.

— Если бы я сейчас посмотрела на свою жизнь со стороны, как на фильм, какой бы заголовок я дала этой серии?

— Чего во мне так испугался мой муж, что ему понадобилось меня уничтожить?

— В какой момент своей жизни я впервые почувствовала, что должна всё тащить на себе, и не имею права попросить помощи?

— Что самое страшное случится, если я просто перестану доказывать ему, что я не предатель, и оставлю его наедине с его фантазиями?

— Где в моём теле сейчас живёт эта боль, и если бы она могла говорить, что бы она сказала?

И несколько техник, которые вы можете попробовать прямо сейчас, чтобы немного успокоиться и вернуть себе почву под ногами.

Первое. Техника "Здесь и сейчас". Когда накрывает волна боли или гнева, остановитесь и назовите вслух пять предметов, которые вы видите вокруг себя (синий чайник, полосатый ковёр, трещина на стене). Потом четыре звука, которые слышите (шум холодильника, дыхание ребёнка, машина за окном). Потом три ощущения в теле (холодные ступни, тяжесть в плечах, как язык касается нёба). Это возвращает мозг из водоворота прошлого в реальность.

Второе. Письменная практика "Два стула" (можно в уме). Представьте, что на одном стуле сидит он со своими обвинениями. Сядьте на другой стул и ответьте ему. Не вслух, а на бумаге. Выпишите всё, что хотите сказать. Не сдерживайтесь. А потом перечитайте и спросите себя: "Это мои слова о себе или его слова обо мне?"

Третье. Ритуал прощания. Возьмите старую вещь, которая символизирует эти отношения (может быть, его футболка или совместное фото). Положите её в коробку, замотайте скотчем и уберите подальше, в кладовку. Физически. Это сигнал психике: "Я закрываю этот этап, он больше не в моём пространстве".

Елена, я скажу вам как человек, который больше десяти лет работает с такими историями. То, что вы сейчас переживаете — это не конец. Это очень тяжёлый, разрывающий душу, но всё же перелом. Вы уже дважды вставали после удара. Встанете и в этот раз. Но, возможно, в этот раз вам нужна не просто палка, на которую можно опереться, а проводник, который подсветит фонариком тёмные углы этого леса, чтобы вы больше никогда не наступали на те же грабли. Работа с психологом — это не признак слабости, это признак мудрости. Это как нанять штурмана, который знает эти рифы.

Поверьте, в вас гораздо больше сил, чем вы сейчас думаете. Просто они заблокированы болью. Дайте себе время и, если решитесь, дайте мне шанс помочь вам их высвободить. Не для него, для себя и для своих детей.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Доброго времени суток Елена!

Вы не справляетесь со сложившейся ситуацией самостоятельно и правильно сделали, что обратились за помощью на сайт психологов. 

Из ответов на Ваше обращение Вы видите моральную поддержку и моменты, которые требуют анализа и трансформации в восприятии как себя, так и окружающей Вас атмосферы.

Со своей стороны хочу остановиться на следующем и первоочередном!

В обоих браках, Вы испытывали чувства к мужчинам. Именно это руководило Вами и влияло на Ваше восприятие происходящего.

Сейчас произошло то, что спровоцировало сильнейший стресс и вывело негативные эмоции на "пик вершины". Именно эти эмоции влияют на Вашу психику и сознание.

Вы испытываете весь спектр последствий, которые сопровождают потерю чего-то важного и значимого. 

Рекомендую Вам сконцентрироваться на том, что может Вам помочь не провалиться в уныние и депрессию. Что поможет Вам восстановиться после данного удара.

Это определённая терапия, затрагивающая биопсихосоциальную модель Вашей личности. 

У Вас множество вопросов, которые невозможно решить одним "скопом". Необходима структура и последовательность!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.