Хочу разводиться но внутри у меня страх

Эльвира, здравствуйте.

То, что вы описываете, очень тяжело — прожить столько лет в отношениях, где ваши усилия и забота игнорируются, а страх и угрозы становятся частью повседневной жизни. Вы явно чувствуете усталость, обиду, разочарование и одновременно внутренний страх перед разводом. Это абсолютно нормальная реакция: когда весь мир привычно держится на определённой схеме, даже если она болезненна, выход из неё пугает, потому что неизвестность страшнее того, что знакомо.

Страх — это не слабость, это сигнал о том, что вы стоите перед важным и большим шагом. Вы пережили годы манипуляции и давления, где ваши границы не учитывались, и сейчас внутри конфликт между долгом, привычкой и желанием жить для себя. Это естественно, что тревога и страх сильны.

На этом этапе очень важно не оставаться наедине с сомнениями и стрессом. Разговор с психологом поможет вам осознать свои чувства, укрепить внутреннюю уверенность, выстроить безопасный план действий и понять, как защитить себя и детей при разводе. Параллельно можно проконсультироваться с юристом, чтобы знать свои права и как действовать, если супруг продолжит давление или угрозы.

Если хотите, мы можем вместе разобрать вашу ситуацию более детально: что именно вызывает наибольший страх, как подготовиться к разговору о разводе, как выстроить границы и защиту себя и детей. Я работаю онлайн, и мы сможем спокойно и безопасно пройти этот этап, чтобы вы чувствовали себя увереннее и защищённее.

Вы имеете право жить своей жизнью, без угроз и манипуляций. И поддержка здесь важна — вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Эльвира, добрый день. Вы описываете очень длительную и тяжёлую историю: 16 лет брака, трое детей, финансовое напряжение, обесценивание, угрозы, алкоголь, месяц молчания после ссоры. Это много. Конечно, во всём этом действительно можно устать, потерять опору и запутаться.

Но прежде, чем разбирать Ваши реакции и поведение мужа, я хочу задать главный вопрос:

чего Вы хотите в связи с этой ситуацией? Вы этого не озвучиваете.

В Вашем вопросе больше боли, чем запроса. Вы рассказываете, что Вас финансово не поддерживают; Вы годами вкладывались в семью; Вы уходили и возвращались; муж пьёт, кричит, угрожает; сейчас он ставит ультиматум: развод или деньги; Вы боитесь давления через работу; Вы многое терпели «ради детей». Но неясно главное: Вы хотите сохранить этот брак? Вы хотите уйти? Вы хотите, чтобы он изменился? Или Вы хотите понять, почему Вы всё это терпите? Это разные направления для терапевтической работы.

Очень важно честно смотреть на реальность, если за 16 лет человек не изменился, несмотря на Ваши уходы и разговоры, то на чём основана надежда, что он изменится сейчас?

Вы пишете: «Я терпела ради детей». Но тогда возникает следующий вопрос: что дети видят в этой семье? Ведь они учатся не по словам, а по модели отношений.

Отдельно обращу внимание на то, что Вы описываете – это элементы психологического давления. Даже если Вас не бьют, это не значит, что ситуация для Вас безопасна.

Но снова вернусь к ключевому: чего Вы хотите дальше?

Пока Вы как будто находитесь в подвешенном состоянии между страхом, привычкой, надеждой и усталостью. И это состояние может длиться годами, если не принимать никаких решений. Сейчас Вам важно понять свои границы и определить, готовы ли Вы жить в таком формате дальше. Снизить тревогу и страх давления, вернуть себе субъектность.

Если Вы чувствуете, что застряли, боитесь сделать шаг или не понимаете, куда двигаться – это тот момент, где индивидуальная терапия действительно необходима. Не для того, чтобы «сохранить брак любой ценой», а чтобы помочь Вам разобраться в себе и принять взвешенное решение. В формате ответа на сайте невозможно глубоко проработать такую ситуацию. Здесь слишком много нюансов – эмоциональных, финансовых и семейных.

Если Вы готовы работать, приходите на консультацию. Мои контакты есть в описании профиля.

Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог

Здравствуйте, Эльвира.

Внимательно прочитал ваше письмо. Спасибо, что решились написать так откровенно, это всегда первый и очень важный шаг, даже если мы просто разговариваем на бумаге. Шестнадцать лет в таком напряжении — это колоссальный срок, это требует огромных душевных затрат. И то, что вы ищете выход, не махнули на всё рукой, говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас вы её не чувствуете.

Давайте спокойно, по-мужски, разложим ситуацию на составляющие. Без воды, без лишних утешений, но с уважением к тому, через что вы проходите.

Прежде всего, я вижу здесь несколько отчетливых симптомов, как у вас, так и в системе ваших отношений. Симптом — это не сама болезнь, а сигнал, что система дала сбой:

      Экономическое и эмоциональное рабство.   Ваш муж выстроил модель, где он — единственный, кто имеет право распоряжаться ресурсами, а вы и дети существуете на «довольствии», не имея права голоса. Это не партнёрство.

      Полная блокада диалога.   Месяц молчания после ссоры — это не «пауза», это орудие пытки. В здоровой семье даже в ссоре люди ищут мостик, а здесь мосты взорваны.

      Использование детей и родителей как рычагов давления.   Звонок вашему отцу с жалобами — это не поиск совета, это попытка унизить вас перед вашим родом, перетянуть «авторитеты» на свою сторону.

      Тайное существование внутри семьи.   Ваши займы, о которых он не знает — это ваша «подпольная жизнь», ваша отдельная территория, созданная от безысходности.

      Угрозы, направленные на вашу социальную смерть.   Угроза увольнения через начальника — это уже не бытовая ссора, это объявление войны с использованием тяжёлой артиллерии.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под водой, как та самая большая часть айсберга. Глубинные причины такого поведения (и вашего, и его):

      Сценарий «Спасателя» и «Тирана».   Вы, выросшая в полной семье, вероятно, бессознательно взяли на себя миссию «склеивать» семью любой ценой, как учили родительские модели. Ваш муж, чувствуя это, занял противоположную позицию — того, кого нужно терпеть и кто проверяет границы на прочность.

      Страх мужа перед собственной никчёмностью.   Часто за таким контролем денег и обесцениванием стоит дикий, неосознаваемый страх: «Я без неё никто. Если она будет самостоятельной и красивой, она уйдёт, и я останусь в пустоте». Алкоголь это только подогревает.

      Нарушенный контракт.   В начале отношений вы, видимо, негласно договорились: «Я буду терпеть, а ты будешь главным». Но контракт устарел, дети выросли, вы повзрослели, а он продолжает играть по старым правилам, потому что они для него удобны.

      Вторичная выгода терпения.   Как бы горько это ни звучало, ваше долгое терпение давало вам и некое моральное превосходство («я святая, я всё для семьи»), и понятную роль «жертвы». Но эта роль уже не приносит облегчения, а только душит.

С точки зрения психоанализа и системной терапии, ситуация выглядит как   застывшая семейная система, где произошла «симбиотическая фиксация»  . Вы оба словно приросли друг к другу больными местами: его агрессия питается вашей реакцией, ваша боль — его равнодушием. Деньги здесь — это не просто деньги. Это символ власти, заботы, признания. Он, лишая вас денег, символически говорит: «Тебя нет без меня». А вы, покупая ему одежду, словно пытались докричаться: «Посмотри, я здесь, я о тебе забочусь, заметь меня!». Это танец, в котором никто не слышит музыки партнёра.

У меня есть несколько гипотез, куда можно двигаться:

      Гипотеза первая:   Муж боится, что вы сильнее и успешнее его. И его нападки — это защита его хрупкого «Я».

      Гипотеза вторая:   Вы боитесь одиночества и осуждения (ведь в вашей полной семье развод — это, возможно, табу) больше, чем боли в этих отношениях.

      Гипотеза третья:   Вы оба не умеете говорить о чувствах. Он выражает страх и бессилие гневом, вы — боль и обиду молчанием и займами «втихую».

      Гипотеза четвертая:   Алкоголь здесь играет роль смазки для его механизма агрессии и одновременно анестезии для вашей общей реальности.

Исходя из этого, основными мишенями в работе могли бы стать:

1. Ваша сепарация (отделение).   Не физический уход, а внутреннее понимание: «Я — отдельная личность. Мои потребности важны. Мои деньги — мои. Мое тело — мое».
2. Восстановление контакта с собственными чувствами.   Вы так долго «терпели», что, возможно, уже не чувствуете, где заканчивается терпение и начинается принятие решения.
3. Прояснение финансовых границ.   Деньги — это очень конкретно. Нам нужно превратить их из оружия в ресурс.
4. Работа со страхом.   Страх его угроз, страх развода, страх остаться одной.

Знаете, Эльвира, ваша ситуация напоминает мне старый, рассохшийся колодец. Воды в нем полно (ваших сил, любви к детям, терпения), но стенки его так покосились, что черпать воду невозможно — всё рассыпается. Вы пытаетесь удержать эти стенки руками уже 16 лет, вместо того чтобы или построить новый колодец, или капитально укрепить этот.

Прежде чем мы встретимся (если решитесь), я хочу, чтобы вы задали себе несколько вопросов. Не мне, не мужу, а именно себе. И ответы, если получится, запишите:

    Если бы я точно знала, что муж не изменится никогда, какой была бы моя жизнь через 5 лет?

    Что я чувствую в тот момент, когда он кричит и требует деньги: страх, обиду, ненависть или... может быть, облегчение, что он еще реагирует?

    Мои родители поддерживают меня. А какой поддержки я хочу на самом деле от них? Что бы я попросила, если бы не боялась их расстроить?

    На что я трачу ту самую «нехватку времени на себя»? Куда утекает моя энергия?

    Если убрать тему детей и страха, останусь ли я с этим человеком по своей воле?

А вот пара простых, почти бытовых техник, которые можно попробовать уже сейчас, как «скорую помощь»:

      Техника «Стоп-кран».   Как только муж начинает кричать или унижать, не вступайте в диалог. Говорите одну фразу, как заевшая пластинка: «Я готова говорить с тобой только спокойно. Я выхожу из комнаты на 15 минут». И уходите. В ванную, на улицу. Физически прерывайте контакт в момент агрессии.

      Дневник «Мои хотелки».   Купите тетрадь и каждый день пишите туда 3 вещи, которые вы хотели сделать для себя, но отложили. Мелочи: выпить кофе в тишине, купить шоколадку, посидеть в парке. Это восстановит диалог с собой.

      Финансовый аудит.   Возьмите лист бумаги и разделите на две колонки: «Мои деньги» и «Наши деньги». Честно, без эмоций, распишите, сколько вы тратите на общее (коммуналка, кредит, продукты), сколько на детей и сколько на себя. Это нужно для того, чтобы увидеть реальность, а не жить в тумане чувств.

Эльвира, я скажу вам прямо: 16 лет — это не шутки. Но и не приговор. То, что вы сейчас на грани, это не только кризис, это и есть тот самый момент, когда старая конструкция рушится, чтобы освободить место для новой. Я работаю с такими запутанными, болезненными историями больше 10 лет. И поверьте моему опыту: в вас есть ресурс, чтобы распутать этот узел. Будете ли вы его распутывать вместе с мужем (если он согласится на терапию) или одна, решив уйти — это станет ясно в процессе. Но сидеть в этом болоте, где слова ранят сильнее побоев и где вы перестали разговаривать, — это не тот путь, который вы выбрали для себя. Вы заслуживаете воздуха. И я знаю, как помочь вам его глотнуть.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.