Манипуляция или отстаивание своих границ

Татьяна, добрый день.

Ситуация здесь не про манипуляцию в «плохом» смысле и не про чью-то вину. Это скорее про возрастные особенности ребёнка и про распределение ролей между взрослыми.

В 5–6 лет ребёнок начинает активно отделяться и пробовать управлять пространством вокруг себя: «я хочу», «я не хочу», «так будет». Это неосознанная попытка почувствовать контроль. Особенно в ситуации, где есть волнение (награждение, школа, внимание). Иногда ребёнку важно, чтобы рядом был только один значимый взрослый — например, мама. Это даёт ощущение безопасности.

Это не обязательно манипуляция. Манипуляция предполагает осознанный расчёт. В таком возрасте чаще речь о сильных эмоциях и неумении их выдерживать.

Теперь про маму.
Родитель действительно принимает окончательное решение. Учитывать желание ребёнка — правильно. Но учитывать ≠ полностью подчиняться. Взрослый может сказать:
«Я понимаю, что ты не хочешь, но бабушка тоже идёт, потому что это важный день для семьи».

Ваша боль здесь понятна. Вас фактически исключили, и это задело. И важно разделить:
это не про вашу ценность как бабушки, а про эмоциональное состояние ребёнка в конкретный момент.

Есть ещё один слой — семейные границы. Когда несколько поколений живут вместе, периодически возникают вопросы: кто принимает решения, чьё слово последнее, как учитываются чувства бабушки. Это уже не только про внучку, а про договорённости между вами и дочерью.

В переписке можно увидеть лишь часть картины. Здесь есть и ваши ожидания, и позиция дочери, и место бабушки в семье. В терапии можно спокойно разобрать, как выстроить границы так, чтобы вас уважали, но при этом не возникало конкуренции с мамой ребёнка.

Если откликается, можем обсудить это глубже — чтобы вам было эмоционально легче в подобных ситуациях и чтобы отношения в семье не становились напряжёнными.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Татьяна.

Безусловно, вам очень хотелось побывать на мероприятии и посмотреть награждение внучки! Но вам пришлось примириться- не ходить. И вы поступили совершенно правильно, т к просто это было не то время, когда надо выяснять причины, разбираться, настаивать.. и вы поступили мудро, просто приняв необходимость и не ссориться. И ваша дочь тоже понимала, что в тот момент не было времени  для разборок. Я знаю, что вам было обидно, что приходится поступиться своим желанием, но, повторю еще раз, вы поступили правильно. 
Со стороны внучки это не манипуляция, а прямое настаивание на своем желании. Манипуляция- несколько другое, когда человек не открыто, а будто из-под тишка стремится навязать свою волю. Тут же внучка не хитрила, а открыто сказала, чего она хочет. 
Ситуация такова, что требует обсуждения в семье. Первый ли это случай, что девочка потребовала от вас какого-то определённого поведения? Если бывало раньше- как разрешались подобные споры. Какие у вас отношения с внучкой и какие отношения с дочерью. 
Что бы вам хотелось? Разобраться в причинах этой ситуации? Быть может вас волнует как ваши отношения будут складываться дальше? Если есть потребность, пишите, обсудим ваши запросы. 

Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп

Здравствуйте,Татьяна.

Если цена вопроса-сильная истерика внучки,то ситуация с отсутствием свободы у внучки,видимо,запущена,поэтому,не дожидаясь истерики,Вам важно было остаться.Можно было ,пойти потихоньку,минут через пять,если Вы сильно хотите посмотреть.

В целом,мама дочки должна с ней прояснить причину Вашего отвержения.Быстрее всего,при Вас внучка будет более скованной и тревожной.Поэтому,Вас отвергает.

Любой ребенок ищет поддержки.И,если поддержки меньше.чем требований и доминирования,то опекун часто отвергается ребенком.