Состою в отношениях с абьюзером

Здравствуйте, Ольга

Вы правы, ничего не изменится. Абьюзеры не идут в терапию. 

Вы это уже знаете и это хорошо. 

Теперь предстоит придумать план действий. Желательно несколько. 

1 - перестать качаться на его качелях, выйти из его игры. 

2- подумать о своем финансовом положении. 

3 - есть ли где жить? 

4 - есть ли люди, которые могут поддержать или помочь как-то?

Спокойно все обдумать. 

Для анализа и принятия решений воспользуйтесь квадратом Декарта, он есть в интернете. 

С уважением, Ольга, Москва

Ольга, здравствуйте.

То, что вы описываете — это насилие.
Оскорбления, пощёчины, толчки, выгоняние из дома, эмоциональные «качели» — это не сложный характер и не кризис, это абьюзивная модель.

Очень важно: вы уже сделали правильный шаг — вы ушли.
И сейчас главный приоритет — безопасность ваша и вашего ребёнка.

Такие мужчины редко меняются без длительной личной терапии и собственной осознанной работы. А фразы «люблю — не люблю», «нужен — не нужен» — это способ удерживать вас в зависимости через страх и надежду.

Сейчас стоит:
— не возвращаться в совместное проживание;
— зафиксировать факты насилия (если были побои — обращаться к врачу);
— продумать юридические вопросы алиментов;
— опереться на поддержку близких.

И самое важное — ваш трёхлетний ребёнок уже видит модель отношений. Для него безопасность сейчас критична.

Если вы чувствуете, что вас тянет обратно или сложно выдержать эти «качели», с этим обязательно нужно работать. Это не слабость — это эмоциональная зависимость, которая формируется постепенно.

Если готовы, приходите на консультацию. Мы можем выстроить план действий, укрепить ваши границы и помочь вам не вернуться в круг насилия. Вы не обязаны проходить это одна.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо, что написали.

То, что вы описываете, звучит очень тяжело.

И знаете, первое, что я хочу сказать: в этой ситуации выдерживать такие качели — это колоссальная нагрузка на психику.

Нормально, что вы не знаете, что делать. В шторм очень трудно разглядеть берег.

Я вижу здесь несколько отчетливых симптомов, которые кричат о помощи:

    Физическое насилие. Толчки, пощечины — это уже не просто ссора, это опасность для жизни и здоровья.

    Психологический прессинг. Систематические оскорбления и унижения, цель которых — разрушить вашу самооценку.

    Эмоциональные качели. Ситуация, где «люблю — ненавижу», «нужна — уходи» сменяют друг друга с пугающей скоростью. Это ломает внутренний компас.

    Инструментализация ребенка. Использование темы общего малыша как рычага давления, а затем отказ от него.

    Изоляция и угрозы. Условия «переезжай или алименты» — это ультиматум, попытка лишить вас воли.

    Травматизация старшего ребенка. Трехлетний малыш впитывает этот ужас как губка, даже если вам кажется, что он чего-то не понимает.

Когда я слышу такие истории, Ольга, я редко думаю про «просто плохого человека». Чаще я вижу более глубокие, системные вещи.

    Очень похоже, что ваш партнер сам живет в глубокой внутренней травме. Его поведение — это не столько злоба, сколько попытка справиться с невыносимым чувством собственной никчемности. Унижая вас, он на миг возвышается в собственных глазах. А потом наступает откат, страх потери — и он бежит назад.

    «Качели» — это классика ненадежной привязанности. Сначала он создает невыносимое напряжение, потом его снимает. Это формирует химическую зависимость, как от наркотика. Вы ждете «хорошую фазу», а она неизбежно сменится плохой.

    Ваша собственная ловушка, Ольга, — это надежда. Надежда, что он изменится. Она держит вас в этом аду крепче любых веревок. И это не про глупость, это про очень сильное и понятное желание любви и семьи.

Как бы я это концептуализировал (простыми словами): вы попали в поле действия человека, который расщеплен. Для него мир делится на «абсолютно хорошее» и «абсолютно плохое». Сегодня вы богиня, с которой он готов иметь детей, завтра — ничтожество, которое надо вышвырнуть. Он не может удерживать целостный образ — ни себя, ни вас. А вы, пытаясь удержать равновесие рядом с ним, теряете опору под ногами.

Мои рабочие гипотезы, которые мы могли бы проверить:

1. Ваш партнер страдает расстройством личности (вероятно, пограничного или нарциссического спектра), при котором контроль и обесценивание — главные инструменты контакта.
2. Вы сами, возможно, в детстве усвоили, что любовь — это больно и непредсказуемо, что её нужно «заслужить», терпя плохое обращение.
3. Ситуация с беременностью обострила его страх перед ответственностью и собственной «плохостью», и он проецирует это на вас и ребенка, отказываясь от них, чтобы не встретиться с этим внутри себя.
4. Ваш старший ребенок своей беспомощностью «запускает» в вас материнский инстинкт защиты, но вы пока не можете перенаправить его на защиту самой себя.

Поэтому мишенями в нашей работе (если вы решите её начать) стали бы:

    Ваша физическая и психологическая безопасность. Это база, без нее ничего не построить.

    Расставание с иллюзией, что он изменится, если вы будете «достаточно хороши». Он не изменится, пока сам не захочет и не начнет многолетнюю терапию.

    Восстановление вашей самооценки, которую он системно разрушал.

    Разделение ответственности: его ответственность — его поступки, ваша — ваша жизнь и жизнь ваших детей.

    Контейнирование тревоги — научиться справляться с чувством вины и страха, когда вы делаете выбор в свою пользу.

Знаете, на что это похоже? На ситуацию, когда вы стоите на пороге своего дома, а внутри бушует пожар. И вы вместо того, чтобы выйти и спасаться, пытаетесь убедить огонь не жечь стены. Но огонь не умеет договариваться. Его природа — жечь. Единственный способ выжить — выйти и начать строить новый дом. Фундамент для него у вас есть — это вы сами и ваши дети.

Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове уже сегодня, попробуйте честно спросить себя:

    Если бы моя лучшая подруга или моя дочь оказались в такой ситуации, что бы я ей посоветовала?

    Что я чувствую, когда читаю эти унизительные сообщения? Где в теле живет это чувство?

    Во что я верю, когда в очередной раз решаю дать ему шанс? Чего я боюсь лишиться на самом деле?

    Что будет с моим трехлетним сыном через 5 лет, если ничего не изменится? Какие отношения между мужчиной и женщиной он вынесет из своего детства?

    Какая часть меня считает, что я не заслуживаю стабильных, спокойных, уважительных отношений?

И пара простых, но действенных вещей, которые вы можете попробовать сами.

    Техника «Стоп-кран». Как только чувствуете, что вас затягивает в переписку, в эти качели, скажите вслух: «Стоп. Я в это не играю». Отложите телефон в другой конец комнаты. Займитесь руками — помойте посуду, переберите крупу. Переключите фокус с эмоций на тело и быт.

    Техника «Два списка». Возьмите лист бумаги. Слева напишите: «Что я ПОЛУЧАЮ от этих отношений?» (например, «остроту чувств», «надежду», «неодиночество»). Справа: «Что я ТЕРЯЮ в этих отношениях?» (покой, безопасность, здоровье, самоуважение, психику ребенка). Положите лист и перечитывайте его каждый раз, когда начнутся «качели».

Ольга, я скажу вам как человек, который за 20 лет практики видел очень много разных историй. Вы не безнадежны. Ситуация не безнадежна. Безнадежен только он. А у вас — огромный ресурс. Вы работаете, вы ушли (пусть и физически пока), вы ищете помощь. Это говорит о колоссальной внутренней силе, которую вы пока не замечаете за шумом бури.

Вместе мы сможем эту бурю утихомирить. Мы найдем ту вашу часть, которая не сомневается, а знает. Которая выбирает жизнь — спокойную, предсказуемую и безопасную. Где не нужно вздрагивать от звонка и гадать, кто сегодня придет — палач или спаситель.

Если решитесь пойти в это путешествие — я буду рядом.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.