Агрессия, конфликты

Здравствуйте, Татьяна.
Я скажу вам прямо и спокойно: то, что происходит — это уже насилие. Даже если он «не бьёт», а ломает вещи, швыряет предметы, замахивается у лица, толкает — это форма физической агрессии и запугивания.

Очень важный момент:
он усиливает вспышки, когда вы говорите о расставании. Это не случайность. Это способ удержать через страх.

Фраза «меня триггерит, поэтому я не сдержался» — это перекладывание ответственности. Его злость — его ответственность. Не ваша. Ни слова о расставании, ни игрушка не оправдывают разбитое зеркало, вырванный стол и замах у лица.

То, что вы стали раздражительной и отдалились — это нормальная реакция психики на потерю безопасности. Вы больше не чувствуете себя защищённой рядом с ним. И это ключевой маркер.

Важно:
— агрессия раз в месяц — это не «редко», это цикл;
— после вспышки — извинения и обещания;
— потом снова напряжение и повтор.

Вы не «такая же». Один эпизод с игрушкой — это реакция на постоянное давление, а не системное разрушительное поведение.

И ещё про «правила». Когда в отношениях один человек ломает вещи, а другой должен «правильно говорить», чтобы его не триггерить — это уже перекос. Вы не обязаны подстраиваться под чужую неконтролируемую ярость.

Самый важный вопрос сейчас не «исправится ли он», а:
чувствуете ли вы себя в безопасности?

Если внутри есть страх — к нему нужно относиться серьёзно.

Поддержка вам сейчас действительно нужна. Если будет возможность, обсудите это очно со специалистом. И подумайте о плане безопасности — даже если решите дать ему время.

Любовь не должна пугать. И вы не обязаны проверять на себе, справится ли он.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Татьяна, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. 
В данной ситуации хочу обратить Ваше внимание на нескольких моментах. 
Первое: каждый человек ответственен за свои чувства, эмоции, за их проявление. То есть: и Вы , и Ваш молодой человек ответственны за собственные проявления и реакции. Речь идет о саморегуляции. По всей вероятности у молодого человека есть серьезные проблемы с саморегуляцией. Причин этому может быть множество. И детские травмы и особенности состояния психики, вплоть до психических расстройств. Он молодец, что обратился к психологу, но это может быть работа небыстрая, нужна системная работа ( обычно раз в неделю) и возможно консультация психиатра. 
Второе: читая Ваше сообщение обратило на себя внимание то обстоятельство, что Вы сами кидаете в него игрушкой. Это тоже появление злости в его адрес. Если говорить в формате семейной системной терапии, то есть цикл конфликта и в этом цикле Вы играете определенную роль. Можно подумать про то: как начинается конфликт, какова Ваша роль в нем, какова его, в чем суть конфликта. Задача найти точку невозврата, после чего начинается агрессия. Но это часто бывает очень сложно сделать самим, поэтому есть возможность сходить к психологу, работающему с парой. 
Очень поддерживаю Вас в стремлении все наладить. Но нужно видимо обращаться за помощью к специалистам. Нельзя недооценивать роль каждого в конфликте. 
Третье: важно оценить степень безопасности в конфликте с ним. Если ситуации повторяются с применением силы, выкидыванием, ломанием чего-то, и Вы чувствуете в эти моменты себя совсем небезопасно, Вам страшно, в этом случае необходимо изолировать себя от контакта с ним. А дальше уже решать временно или нет. 
Буду рада помочь, работаю отдельно и с парой. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника Анатольевна.