У мужа появилась привычка не отвечать на сообщения

Здравствуйте, Аня.

Сочувствую вам, похоже вы переживаете из-за такого невнимания к вам.

К сожалению, вы ничего не можете сделать со своим мужем. Как вы упомянули, разговоры с ним и попытки выяснить почему муж игнорирует вас не увенчались успехом. тем не менее, могу порекомендовать вам попробовать поговорить с ним снова, но не упреками, а пояснив свои чувства, рассказать как вас ранит такое отношение и как бы вам хотелось чтобы было. Что вам важно внимание мужа (а я поняла из сообщения, что для вас оно важно).

Также, попробуйте проанализировать, только ли в сообщениях проявляется такое игнорирование и отодвигание вас на второй план? 

Вы всегда можете обратиться к психологу, попробовать поговорить о своих чувствах и переживаниях и разобраться в ваших отношениях с мужем.

Аня, здравствуйте.

Понимаю, как это задевает. Когда муж отвечает всем, кроме вас, это ощущается как игнор и обесценивание. Здесь боль не столько в сообщениях, сколько в чувстве: «я не важна».

Причины могут быть разные:
— он расслабляется именно с вами и не считает нужным «держать контакт»;
— избегает разговоров, где возможны претензии или напряжение;
— не придаёт переписке такого значения, как вы.

Но важно не гадать, а говорить о себе. Не в формате «ты меня игноришь», а так:
«Когда ты долго не отвечаешь, мне становится тревожно и неприятно. Мне важно чувствовать отклик».

И ещё — обозначить конкретику: например, договориться, что если он занят, он коротко пишет «отвечу позже».

Если вы уже говорили, а ничего не меняется, это вопрос границ и уважения. Тогда стоит обсуждать не сообщения, а формат ваших отношений в целом.

Если хотите, можно разобрать это глубже в личной работе — понять, почему для вас это так болезненно и как выстроить разговор так, чтобы вас услышали.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Аня.

Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. Мне 55 лет, и за моей спиной действительно больше десяти лет работы с семьями и парами. Прочитав ваше сообщение, я сразу обратил внимание на одну важную вещь: вам больно не просто от того, что муж не отвечает, а от того, что его внимание распределяется как-то... неравномерно. Для мамы, для отца, для товарища — время есть, а для вас — нет. Это действительно задевает, и это не каприз. Это бьет по самому основанию отношений — по чувству собственной значимости для любимого человека.

Давайте попробуем спокойно, без лишних терминов, разобраться, что здесь может происходить. То, что вы описываете, это не просто «дурацкая привычка». В психоанализе и системной терапии мы часто смотрим на такие вещи как на симптом — сигнал о том, что в системе отношений дала трещину.

Что я вижу в вашей ситуации (симптомы):

      Избирательная глухота.   Муж слышит и реагирует на одних людей, но не слышит вас. Это похоже на некий фильтр, который включается именно на ваши сообщения.

      Разрыв между словами и делами.   Вы говорите с ним без упреков, объясняете свои чувства, но поведение не меняется. Возникает ощущение разговора со стеной.

      Ваше растущее беспокойство.   Ситуация вызывает у вас не просто раздражение, а чувство, что вас обесценивают, стирают. Вы начинаете сомневаться в своей нужности и месте в его жизни.

Какие могут быть глубинные причины? Здесь, Аня, нужно быть готовой к тому, что причина может крыться не в злом умысле мужа, а в его психологическом устройстве и истории ваших отношений:

      Неосознаваемый конфликт близости.   Для некоторых людей (особенно мужчин, выросших в тесной связи с матерью) супруга становится фигурой, которая требует слишком много «душевного топлива». Общение с мамой — это привычный, детский паттерн, он не требует эмоциональных затрат. Общение с женой — это взрослая, равная близость, которая страшит своей интенсивностью. Муж может убегать от этой близости в более безопасные, ритуализированные контакты.

      Пассивная агрессия.   Игнорирование — это мощнейшее оружие. Не отвечая вам, он, возможно, бессознательно выражает накопившееся раздражение или злость, которую боится высказать прямо. Это способ отыграть свою власть: «Я решаю, когда ты для меня существуешь».

      Слияние с матерью.   Фраза «общается с мамой» в контексте игнорирования жены — это классический звоночек для системного аналитика. Психологически он все еще может быть «сыном», а не «мужем». В его картине мира мама — главная женщина, а жена — как бы «конкурентка», которой нужно доказывать свою лояльность матери, держа ее на дистанции.

Психоаналитическая концептуализация (если перевести на простой язык):

Ваш муж, скорее всего, не осознает, что воспроизводит старую семейную драму. В детстве, чтобы получить любовь значимой фигуры (матери), ему, возможно, приходилось быть удобным, не предъявлять лишних требований. Сейчас, в браке, он переносит эту модель на вас. Вы для него становитесь той самой фигурой, от которой нужно «отстраняться», чтобы сохранить свой внутренний покой и лояльность матери. Вы просите внимания, а он слышит это как требование: «Выбирай: или я, или мама». И он выбирает... старый, привычный способ — держать вас на безопасной дистанции.

Несколько терапевтических гипотез (куда копать):

    Возможно, у вашего мужа не завершен процесс сепарации (отделения) от родительской семьи. Он уже женился телом, но душой остался в родительском гнезде.

    Или же, ваши «разговоры без упреков» могут восприниматься им как скрытый упрек, вызывая чувство вины, от которого он защищается игнорированием.

    Есть вероятность, что вы сами, Аня, неосознанно выбираете партнера, который эмоционально недоступен, пытаясь «переиграть» какой-то сценарий из своего детства (например, заслужить внимание холодного родителя).

Мишени для   возможной работы:

1. Исследовать, как распределяются роли в вашей семье: кто на каком месте, кто кому кем приходится психологически.
2. Помочь вам экологично, без претензий, донести до мужа не просто факт «ты не отвечаешь», а ту глубокую боль, которая за этим стоит (работа с вашими чувствами).
3. Разобраться с границами: где заканчивается влияние мамы и свекра и начинается ваша суверенная семья.
4. Проанализировать ваши собственные паттерны поведения: что в вас заставляет мужа так реагировать? (Это самый сложный, но самый важный пункт).

Знаете, Аня, эта ситуация напоминает мне один старый анекдот про человека, который ищет потерянные ключи не там, где их обронил, а под фонарем, потому что там светлее. Муж общается там, где ему «светло» и привычно (с мамой, с товарищами). А ваши отношения — это та зона, которая требует от него нового, взрослого поведения, и он пока не научился там «включать свет». Он ищет ключи к душевному комфорту не в браке, а в старом, привычном дворе.

Чтобы немного прояснить ситуацию для себя уже сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов. Не торопитесь, посидите с ними в тишине:

    Что именно я чувствую в тот момент, когда вижу, что он онлайн, но не отвечает мне? (Опишите чувство одним словом: злость, страх, тоску, стыд?)

    Если бы его молчание могло говорить, что бы оно сказало мне обо мне самой?

    Вспомните время до замужества. Было ли в вашей жизни чувство, что вас не замечают, игнорируют, когда вы очень хотели внимания? От кого?

    Какую цену я плачу за то, что продолжаю ждать и надеяться, что он изменится сам, без нашего совместного разговора?

    Если бы я могла на один день стать абсолютно «неудобной» женой и потребовать внимания громко и настойчиво — что самое страшное могло бы случиться?

Теперь, что касается практики. Простые техники, которые можно попробовать, пока мы не начали работать вместе:

      Техника «Стоп-кран».   В следующий раз, когда поймаете себя на том, что смотрите на телефон и ждете его ответа, скажите себе мысленно: «Стоп. Я не завишу от его ответа. Моя ценность не измеряется скоростью его сообщений». И переключитесь физически на что-то другое: попейте чай, вытрите пыль. Верните себя в реальность своего тела.

      Парадоксальное задание.   Попробуйте в течение трех дней не писать ему первой вообще. Вообще. Посмотрите, через сколько он проявится сам. Это даст вам колоссальную информацию о системе ваших отношений.

      Письмо, которое не будет отправлено.   Напишите ему подробное письмо. Не сдержанное, а такое, где вы выплеснете всю злость, всю обиду, все слова, которые рвутся наружу. Не стесняйтесь в выражениях. А потом... порвите или сожгите. Это поможет слить пар, не вступая в бесполезный конфликт.

Аня, поверьте моему опыту, такие ситуации — это не приговор. Это не значит, что он вас не любит или вы плохая жена. Это значит, что ваша семейная система дала сбой, и ей нужна перенастройка. Я не даю ложных надежд, но скажу честно: такие проблемы решаемы. Для этого нужно пространство, где вы оба сможете говорить на одном языке, где я помогу перевести его пассивное молчание в слова, а вашу боль — в конструктивный диалог.

Я работаю не с симптомом (игнорированием), а с его причиной. И у меня есть все инструменты, чтобы помочь вам вернуть себе чувство значимости и научиться договариваться по-взрослому. Если решитесь — буду рад помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.