Почему муж меня безосновательно ревнует и не доверяет?

Здравствуйте!
Анна, в ваших отношениях сейчас не про ребёнка, а про разрушенное доверие и взаимные подозрения.
Когда партнёр без оснований обвиняет в измене, контролирует и при этом сам скрывает общение с бывшей, это создаёт токсичный фон. Фраза «если бы ты не изменяла, я бы не начал общаться» это перекладывание ответственности. Постоянная ревность и проверки не являются нормой и не укрепляют отношения, а постепенно разрушают их. В такой атмосфере сложно чувствовать безопасность и строить семью. Сейчас важно не доказывать свою верность, а обозначить, что вы не готовы жить в режиме постоянных обвинений и двойных стандартов. Без честного разговора о доверии и границах ситуация будет повторяться.
Попробуйте задать себе вопросы
Готова ли я жить в формате постоянных подозрений и оправданий?
Есть ли в наших отношениях реальное взаимное доверие или только контроль?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольг

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна. Садитесь, пожалуйста, поудобнее. Давайте попробуем спокойно и по-взрослому разобраться в том, что сейчас происходит в вашей жизни и в вашей семье.

Во-первых, я хочу вам сказать: то, что вы чувствуете — это не каприз и не «накручивание». Ситуация, в которой вы оказались, действительно тяжелая и требует внимания. Вы очень молоды, но за плечами уже огромный срок отношений — семь лет, это почти треть вашей жизни. И сейчас, когда вы подошли к важному этапу — желанию стать родителями — система дала сбой. Это больно и страшно. И тот факт, что вы ищете помощь и пытаетесь осмыслить происходящее, говорит о вашей зрелости и желании сохранить семью, а не просто «плыть по течению».

Я вижу здесь несколько симптомов, которые бросаются в глаза даже при первом взгляде:

      Проблема с зачатием при отсутствии видимых медицинских причин на раннем этапе.   Организм как бы говорит: «Стоп, обстановка небезопасна, новую жизнь сюда приносить нельзя».

      Резкая смена поведения мужа.   Человек, с которым вы прожили 5 лет до свадьбы, уехал на вахту и вернулся будто бы другим — ревнивым, подозрительным, контролирующим.

      Феномен «зеркала».   Муж обвиняет вас в том, чего не делаете вы, но при этом сам вступает в контакт с бывшей подругой. Классическая ситуация проекции, когда своё собственное бессознательное желание или действие приписывается другому.

      Ваше состояние «подвешенности».   Вы вроде бы помирились, он обещал не общаться, но сомнения и тревога остались. Мир не наступил.

В чем здесь могут быть более глубокие, корневые причины? Давайте подумаем.

      Страх перед родительством.   Часто, когда пара решает завести ребенка, оба партнера бессознательно пугаются. Это конец беззаботности, это колоссальная ответственность. У мужа этот страх мог вылиться в агрессию и контроль, а у вас — в тревогу. Он как бы кричит: «Мир опасен, ей нельзя доверять, я должен все контролировать!» вместо того, чтобы сказать: «Я боюсь, что не справлюсь».

      Кризис сепарации.   Вахта — это не просто поездка. Это физическое и эмоциональное отделение от семьи. Муж остался один в чужой среде, и его психика могла регрессировать, включились древние механизмы «самец уходит на охоту и боится, что в его пещере появится другой». Это не оправдание, но возможное объяснение его метаморфозы.

      Проекция чувства вины.   Он общается с бывшей, возможно, даже не изменяя физически, но поддерживая интимный (эмоционально) контакт. Это вызывает у него чувство вины. Психике легче вытеснить эту вину и приписать её вам: «Это не я плохой, это она мне изменяет, поэтому я имею право».

      Нарушенный семейный контракт.   Вы вместе с 15 лет. Вы выросли друг с другом. Сейчас, в 22 года, вы — другие люди. Возможно, ваш внутренний взрослый конфликтует с тем образом девушки-подростка, которая вступала в эти отношения. И этот конфликт проецируется на мужа.

С точки зрения психоанализа и системной терапии, мы видим здесь нарушение базового доверия в паре и размытые границы. Ревность мужа — это попытка гиперконтроля внешних границ семьи, потому что он чувствует, что теряет контроль над внутренними (над вашими чувствами, над собой). Он не уверен, нужен ли он вам. А ваша ситуация с зачатием — это печальный симптом того, что психика обоих (а организм жены очень чутко реагирует на состояние мужчины) считывает угрозу. Для зачатия нужна безопасность и расслабление, а у вас — окопная война.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы могли бы двигаться в терапии:

      Гипотеза «Треугольника».   Возможно, напряжение в паре настолько велико, что бессознательно был приглашен третий — в виде бывшей подруги или темы измен. Это способ сбросить пар, но он разрушительный. Нам нужно научиться говорить о проблемах напрямую, без посредников.

      Гипотеза «Невысказанной обиды».   За 7 лет накопилось много того, что не было проговорено. И сейчас ревность — это просто форма, в которую выливается вся старая боль и неудовлетворенность.

      Гипотеза личного кризиса мужа.   Мужчина в 22-24 года тоже переживает кризис взросления. Ему нужно доказать себе, что он мужик, что он способен обеспечить семью (вахта это подтверждает) и что его женщина — «его». Его методы, мягко говоря, незрелые, но за ними стоит страх: "А любят ли меня просто так?".

Терапевтические мишени, по которым нам предстоит работать, такие:

    Вернуть чувство безопасности в пару.

    Отделить его ревность (его личные страхи) от ваших реальных поступков. Не брать на себя его "тараканов".

    Исследовать тему родительства: чего вы на самом деле ждете от ребенка, а чего боитесь? То же самое попытаться понять про мужа.

    Наладить диалог. Не диалог обвинений и оправданий, а диалог чувств.

Знаете, Анна, ваша ситуация мне напоминает старый сад, в котором много лет не было хозяина, а потом пришли и хотят, чтобы он сразу дал плоды. А он зарос сорняками, и дорожки перепутались. Ваш брак — это сад. 7 лет — это огромный срок. Сейчас не время искать виноватого, кто первый сломал ветку. Сейчас время брать садовые инструменты и вместе, рука об руку, приводить все в порядок. Но для этого нужно, чтобы оба садовника перестали кидаться камнями и взялись за тяпки.

Чтобы вам самой чуть лучше понять свой внутренний ландшафт, попробуйте честно, лучше на бумаге, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь.

    Что для меня страшнее: что муж мне изменяет физически или что он эмоционально отдаляется и предпочитает общество другой?

    Если бы я на 100% знала, что он мне не изменял и не изменит, исчезла бы моя тревога полностью? Или осталось бы что-то еще?

    Что происходило в наших отношениях ДО того, как он уехал на вахту? Было ли там место для меня, для моих чувств, или я уже тогда жила в его тени?

    Когда я представляю нашего будущего ребенка, я вижу его счастливым в кругу семьи. А какое выражение лица у моего мужа в этой картине? Он рядом? Он спокоен?

    Чего я боюсь больше: потерять мужа или потерять себя в этих отношениях?

Как психолог, я часто даю "домашние задания", даже если мы пока не работаем вместе. Вот пара техник, которые вы можете попробовать уже сейчас, чтобы снизить остроту.

      Техника «Пустой стул».   Поставьте напротив себя стул. Представьте, что на нем сидит ваш муж. И скажите ему все, что вы не решаетесь сказать в глаза. Всю обиду, весь страх. Не бойтесь эмоций. Потом сядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это поможет вам увидеть ситуацию объемнее.

      Дневник чувств.   Купите тетрадь. Заведите таблицу из трех колонок: «Ситуация», «Что я почувствовала?», «О чем это говорит на самом деле?». Например: «Муж не ответил на звонок». Чувство: «Паника, обида». Глубинный смысл: «Я чувствую себя ненужной, брошенной». Это поможет отделить реальность от интерпретаций.

Анна, я работаю с парами и с отдельными партнерами уже больше десяти лет. И я точно знаю: кризис — это не всегда конец. Очень часто это переломный момент, который либо разрушает, либо делает союз по-настоящему прочным, взрослым. В 22 года у вас есть колоссальный ресурс — молодость, желание и уже прожитая совместная история. Это хороший фундамент. Но одним фундаментом сыт не будешь, нужен дом. И я абсолютно уверен, что при вашем желании и грамотной, спокойной поддержке этот дом можно отремонтировать и сделать в нем уютно. Приходите, будем разбираться. В одиночку в таких дебрях бродить тяжело, а с проводником — самое то.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.