Измена, тревожность, конфликты

Юлия, здравствуйте!

Вы не «нагнетаете» - вы живёте в хронической тревоге.  И это читается даже в вашем письме. 

Измена сама по себе - травматическое событие. Это разрушение базового чувства опоры: «я в безопасности», «меня не обманывают», «мы - команда». Когда вскрываются эскорт, сайты знакомств, ежедневный алкоголь, ложь -  это не просто конфликт в паре, а удар по реальности, по тому как вы привыкли. И после такого нервная система начинает сканировать угрозу постоянно, она живет в этом режиме, а это очень энергозатратно. Поэтому «переворачивается внутри» каждый раз, когда он выходит за порог - это реакция травмы привязанности.

Вы пишете, что при ссоре он может поднять руку. А это  уже про насилие. Тревога в таких отношениях выполняет защитную функцию - она сигнализирует: «Здесь небезопасно».

Очень важно отделить две вещи. Первое - патологическая тревожность, когда человек подозревает без оснований. Второе - тревога как реакция на реальные факты: измены, ложь, агрессию, алкоголь, прошлый опыт с другими женщинами. В Вашем случае есть факты и психика не может их «развидеть».
Когда человек год живёт после предательства, без прозрачности, без восстановления доверия, при продолжающемся алкоголе и уходах «к друзьям», тревога не исчезает. Доверие не возвращается само - оно восстанавливается только при длительном, последовательном, доказуемом изменении поведения партнёра. Есть ли оно? Судя по описанию, нет.

Вы родили год назад - это период гормональной уязвимости, социальной уязвимости,  физического истощения, эмоциональной чувствительности. И вместо поддержки вы оказались в ситуации борьбы - это усиливает тревожность в разы.

С точки зрения психологии травмы сейчас внутри вас работает гиперконтроль: проверять, отслеживать, думать, где он, с кем он - это попытка вернуть ощущение контроля. Но парадокс в том, что контроль не даёт безопасности, если поведение партнёра не меняется.

Есть ещё один болезненный момент - иногда женщина начинает сомневаться в себе: «может, это я слишком подозрительная». Это типичный эффект газлайтинга - когда человек, который лгал, постепенно переносит фокус на вашу «проблему с доверием». Но изначальный источник -  действия другого человека.

Спросите себя - в каких условиях я готова жить? Тревожность - это симптом. Причина — нестабильная, небезопасная среда.
Можно работать с дыханием, с техниками регуляции, с КПТ-подходом, отслеживать катастрофизацию. Но если  другой близкий человек продолжает пить, уходить ночами и проявлять агрессию, нервная система будет реагировать в этом пространстве постоянно одинаково - она постоянно в стрессе.

Что можно делать для себя:

Первое - восстановление собственной опоры - через усиление своей автономии: финансовой, социальной, эмоциональной. Поддержка друзей, родственников, терапия. Вам сейчас нужен безопасный человек  рядом, а не постоянное напряжение. Нужен план действий.

Второе - безопасность. Если есть риск физической агрессии - безопасность приоритет. Ни один брак не стоит физического риска для вас и ребёнка.

Вы не выбирали его измены, но вы выбираете, оставаться ли в среде, где постоянно тревожно, или постепенно выстраивать жизнь иначе. Иногда смысл не в сохранении брака любой ценой, а в сохранении собственного достоинства и психического здоровья ребёнка.

Я не призываю вас разводиться - решения в остром эмоциональном состоянии лучше не принимать, но и обесценивать реальность не стоит. Если мужчина уже имел повторяющийся паттерн измен, алкоголя и агрессии, вероятность, что это «вдруг исчезнет», невысока без глубокой личной работы с его стороны. Но это будет его решение и выбор. А вы делаете - свой.

Ваша тревога - не враг - это сигнал. И сейчас главный фокус не в том, чтобы её «убрать», а в том, чтобы понять, что она защищает, а защищает она вас и вашу дочь.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Юлия. 

Сочувствую вам, ситуация неприятная.. 

Сейчас вы находитесь в браке, где муж пьёт много, поднимает руки на вас, почти в открытую изменяет. Вы хотите успокоиться и справиться с тревожностью, находясь в этом браке? Что ваш муж делает для того, чтобы заслужить ваше доверие? Он пытается поменяться? Видимо, нет. 

Что вас держит в союзе, где вас бьют и где вы знаете об изменах? Вы зависите материально? Если да, можно решить вопрос с помощью алиментов, которые полагаются и вам до достижения ребёнком трёх лет. 

Если вы останетесь в отношениях, при условии, что ничего не изменится, как долго вы готовы справлять с тревогой, подозревая мужа в многочисленных связях? 

Тревогу можно уменьшить, если свести к минимуму факторы, которые её вызывают. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!
Юлия, ваша тревога возникла не на пустом месте, а как реакция на повторяющиеся измены, ложь и агрессию.
Когда доверие разрушено, человек уходит к родителям, поднимает руку и обесценивает вас, это не «нагнетание», а реальные основания для внутреннего напряжения. Тревожность в такой ситуации не симптом, а защитная реакция. Снизить её можно не убеждением себя, что всё нормально, а принятием факта, что вы живёте в нестабильных и небезопасных условиях. Важно честно оценить, что для вас и ребёнка безопасно, и выстроить план действий, а не пытаться привыкнуть к постоянному страху. Работать нужно не только с тревогой, но и с границами и решением, готовы ли вы продолжать такие отношения.
Попробуйте задать себе вопросы
Если я перестану оправдывать его поведение, что я увижу в этих отношениях?
Какой пример отношений я сейчас показываю своей дочери?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Юлия, здравствуйте.

Читаю  ваше сообщение и понимаю, насколько это выматывающее состояние — жить в постоянном ожидании подвоха, когда каждый его уход за порог звучит как сигнал тревоги внутри вас. И вы сейчас не просто так в этом, вы в очень уязвимом периоде — год после родов, малышка требует колоссальных ресурсов, организм и психика восстанавливаются. А тут такие качели. То, что вы описываете — это не просто «тревожность», это жизнь на пороховой бочке. Ваши чувства — это не надуманные фантазии, а адекватная реакция нервной системы на абсолютно нестабильную и угрожающую среду. Хорошо, что вы обратились, не махнули на себя рукой.

Я наслушался за годы практики разного, но то, с чем вы столкнулись, тянет на психологический триллер. Давайте присядем и спокойно разберем, что здесь к чему. Я вижу тут целый букет симптомов, и каждый тянет за собой цепочку последствий.

Симптомы тут как в медицинской карте, их не сбросить со счетов. Во-первых, это   генерализованная тревога  , которая привязалась к самому факту его ухода из дома — «внутри все переворачивается», это уже не просто беспокойство, а физиологическая реакция. Во-вторых,   тотальное недоверие   — вы проверяете, ищете машину, анализируете каждое его слово. Это не паранойя, это приобретенный навык выживания в условиях лжи. В-третьих,   симптом «замершего времени»   — вы живете прошлым (его изменами) и будущим (страхом новых), но не настоящим. И в-четвертых,   изоляция   — его мать настроена против вас, он уезжает на месяцы, и вы остаетесь одна с ребенком и этой тяжестью. Это сильнейший стрессовый фактор.

Глубинные причины этих симптомов, скорее всего, лежат в пластах, которые нарастали годами. Не только в этом годе брака. Первое и главное — это   газлайтинг   и расщепление реальности. Человек, который «умеет хорошо врать», заставляет вас сомневаться в собственном восприятии. Вы начинаете думать: «Может, я нагнетаю?», хотя факты налицо. Это разрушает базовое доверие к себе. Вторая причина —   травма привязанности  . Вы создали семью, родили ребенка, надеялись на опору, а получили предательство и отвержение (он уезжает к маме, бросая вас). Это бьет по самым глубоким структурам психики, как у ребенка, которого оставили одного. Третье — это   повторение сценария  . Вы упомянули, что его бывшая ушла из-за побоев и пьянства, были и другие женщины. То есть вы попали в уже накатанную колею его жизни, где отношения — это поле боя. И четвертое — послеродовой период делает женщину эмоционально открытой, как оголенный нерв. Ваша психика сейчас особенно уязвима для таких встрясок.

Если перевести это на язык психоанализа (не пугайтесь, я без зауми), то здесь мы видим классическую картину, когда ваше «Я» (сознательная, взрослая часть) пытается контролировать ситуацию, но мощные тревожные сигналы идут из более древних, бессознательных структур. Муж в этой ситуации выступает как   «плохой объект»  , который одновременно и нужен (как отец ребенка, как фигура мужа), и разрушает вас. Эта амбивалентность (люблю/ненавижу, нужен/опасен) и рождает невротическую тревогу. Плюс ко всему, системная семейная история: треугольник «вы-муж-его мать» работает как четко отлаженный механизм, где вы стали «козлом отпущения» (терраской), а он — вечным мальчиком, который бежит к маме при первой ссоре.

Теперь о том, с чем можно работать, мои терапевтические гипотезы.

    Первое: ваш муж, вероятно, имеет черты психопатии или серьезной нарциссической травмы. Для него ложь и уход — это способ справляться с собственной пустотой и стыдом. Он не способен на эмпатию в том объеме, который нужен вам. Битье и алкоголь — это уже «красные флаги», сигнал опасности.

    Второе: вы, Юлия, возможно, сами выросли в среде, где «любовь» и «боль» были перепутаны. Где приходилось заслуживать тепло или терпеть, чтобы быть нужной. Поэтому такой знакомый, хоть и мучительный, сценарий снова повторился во втором браке. Бессознательно мы часто выбираем то, что нам знакомо, даже если оно нас разрушает.

    Третье: ваша тревога — это не просто симптом, это   ваш союзник  . Это голос вашей интуиции, который кричит: «Мне здесь опасно! Я не в безопасности!». Подавлять ее таблетками или самовнушением «не нагнетать» — значит затыкать рот собственному защитнику.

Исходя из этого, терапевтические мишени (куда будем целиться) такие:

    Вернуть опору на саму себя. Отделить свои чувства и мысли от его манипуляций и лжи.

    Проработать чувство вины и стыда за то, что «снова ошиблась». Это не провал, а опыт.

    Научиться выдерживать неопределенность, но не за счет терпения, а за счет укрепления своих границ.

    Исследовать ваш семейный сценарий: почему такие мужчины притягиваются, а хорошие — проходят мимо?

Ваша ситуация напоминает мне старую притчу про садовника, который посадил розу, а из земли вместо цветов постоянно лезет чертополох. Садовник поливает чертополох, удобряет его, пытается договориться, чтобы он стал розой, и очень тревожится, что роза не растет. А нужно просто перестать поливать чертополох, выкорчевать его и посадить новую розу на другом, чистом месте. Но сначала — признать, что это именно чертополох, а не ваша кривая роза.

Чтобы вы сами могли немного распутать этот клубок, попробуйте честно, хотя бы мысленно, задать себе эти вопросы. Не торопитесь, ответы могут прийти не сразу.

    Если бы я точно знала, что он мне снова изменит, что бы я сделала в первую очередь для себя и дочки?

    Какое одно самое страшное чувство скрывается под моей тревогой, когда он уходит? (Например: брошенность, унижение, страх за будущее?)

    Если бы моя лучшая подруга оказалась в такой ситуации, что бы я ей посоветовала? Могу ли я дать себе этот же совет?

    Что в его поведении, помимо измен, для меня абсолютно неприемлемо и непростительно? (Руки, уходы, мать, ложь — выпишите конкретно).

    Кем я стану и какой будет моя жизнь, если я перестану ее контролировать и просто позволю себе поверить своим глазам, а не его словам?

Теперь, несколько простых, но рабочих техник, чтобы немного сбить накал тревоги. Они не решат проблему кардинально, но дадут вам пару глотков воздуха.

      Техника «Стоп-кадр».   Как только чувствуете, что «внутри переворачивается», остановитесь. Спросите себя: «Где именно в теле это чувство? Опишите его: горячее, холодное, тяжелое?» Просто наблюдайте за ним, как ученый. Не прогоняйте. Обычно через 2-3 минуты оно начинает спадать, потому что вы вышли из режима «жертва» и включили наблюдателя.

      Контейнирование тревоги.   Заведите блокнот. Называйте его «Моя правда». Записывайте туда факты без эмоций: «Сегодня ушел в 20:00, сказал, что к друзьям. В 22:00 машины не было». Это ваш дневник реальности. Когда он начнет вас убеждать, что вы все придумали, вы сможете перечитать и опереться на факты.

      Физическая граница.   Каждый день уделяйте 15 минут только себе. Закройтесь в ванной, выпейте чай, намажьте кремом ноги. Это простое действие «я забочусь о себе» создает микрограницу безопасности, которую он не может нарушить.

Юлия, я скажу вам прямо: с таким «букетом» проблем справиться в одиночку — задача почти невыполнимая. Слишком много здесь переплетено: и ваш личный опыт, и его патологии, и системное давление семьи, и послеродовой период. Но это не значит, что выхода нет. Тревога, которая вас мучает — это не приговор, это компас. Она показывает, куда вам нельзя возвращаться.

Вместе мы сможем разобрать этот узел. Я помогу вам отделить ваши чувства от навязанных, увидеть сценарий целиком и найти в себе силы для решения, которое будет правильным именно для вас и вашей дочери. Представьте, что мы собираем огромный, разорванный на куски пазл вашей жизни. По одному мы их не соберем, а вместе — вполне. У меня за плечами достаточно опыта, чтобы не бояться таких историй и спокойно, шаг за шагом, приводить клиентов к ясности и внутренней устойчивости. Звоните, приходите. Разберемся.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.