Стоит ли ворошить прошлое?

Татьяна, доброго дня. Вы пишите, что особого желания общаться с человеком у Вас нет, как впрочем и у неё, верно?

Близкими подругами мы никогда не были. Взгляды на жизнь у нас разные. Я ей написала. Она не ответила.

Но Вам неловко отказать другу Вашей семьи без объяснений причины, так?

Я подумала может лучше рассказать другу о всех скелетах в шкафу, чтобы он не обижался на меня , что не общаюсь с ней.

Но и делиться конфиденциальной информацией о человеке, по этическим соображениям, Вы не можете, верно?

Если ни одно из решений Вам не по душе, то предлагаю Вам помощь в поиске того самого решения, которое поможет Вам избавиться от внутреннего напряжения и вернет легкость в общении с другом семьи.

Предлагаю начать с балансировки внутреннего состояния, ревизии чувств, мыслей и переживаний, чтобы Вы смогли легко вздохнуть и в первую очередь смогли прожить и отпустить этот неприятный эпизод из Вашего прошлого.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Татьяна! Но ведь очень тяжело близко общаться с человеком и нести тайну. 

Облегчением будет либо сказать все как есть, либо вообще не общаться.

Здравствуйте, Татьяна.

Садитесь поудобнее. Давайте спокойно разберемся в этой запутанной истории. Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию — это говорит о вашей зрелости и искреннем желании найти не просто легкий, а правильный выход.

Знаете, ситуация чем-то напоминает старую, давно зажившую царапину, которая вдруг начала чесаться из-за смены погоды. Дискомфорт есть, а раны, по сути, уже нет. Вы не запутались, вы столкнулись с внутренним конфликтом, который требует не бытового, а душевного решения.

Что я вижу, исходя из вашего рассказа:

• Внутренний конфликт между желанием быть честной с другом мужа и нежеланием разрушать его отношения.
• Избегание личного контакта с той женщиной (вы написали ей, но это скорее формальный жест, попытка отчитаться перед собой, а не вступить в диалог).
• Навязчивое возвращение мыслей к событию 18-летней давности, которое, казалось бы, потеряло актуальность.
• Чувство неловкости, вины или стыда, которое вы испытываете, находясь рядом с ней, хотя формально вы ничего плохого не делали.
• Желание "расставить все точки над i" — это очень характерный симптом, когда прошлое цепляет настоящее.

Эти симптомы — как компромисс вашей психики. С одной стороны, та, 16-летняя девочка внутри вас, все еще переживает тот удар. Ей важно было получить объяснения, восстановить справедливость, завершить гештальт. С другой стороны, вы — взрослая женщина, у которой своя семья и свои приоритеты. Ваше нынешнее замешательство — это и есть попытка дать голос той девочке, не разрушив при этом мир взрослой Татьяны. Это не слабость, это работа души.

Если копнуть глубже, причины могут лежать в следующем:

• Тот случай в 16 лет мог сформировать у вас недоверие к женской солидарности или ощущение, что вас могут в любой момент "заменить". Это травма отвержения и обмана в период, когда личность только формируется.
• Возможно, ваше нынешнее счастье с мужем вступает в бессознательное противоречие с этим старым опытом. Вы боитесь, что тень прошлого может каким-то образом омрачить настоящее.
• Внутренний запрет на проявление "негативных" чувств. Вы пишете "не хочу плясать на костях", но за этим может стоять подавленный гнев на ту девушку. Вы боитесь, что если начнете разбираться, то придется признаться себе в том, что вы ее, мягко говоря, недолюбливаете, а это "нехорошо".

Если говорить по-простому, то ваша психика сейчас пытается решить старую задачку новыми способами. В 16 лет у вас не было ресурсов и возможности отстоять себя, вы просто проглотили обиду. Сейчас, когда та женщина снова появилась на горизонте, у вас появился шанс "отыграть" ту ситуацию, но уже с позиции силы и опыта. Только вот ситуация-то другая, и люди уже не те. Это как пытаться вставить старый ключ в новую дверь — он либо не подойдет, либо сломает замок.

• Та женщина могла даже не запомнить той встречи. Для нее это был эпизод, а для вас — драма. И ваш страх разоблачения может быть сильно преувеличен.
• Ваше желание рассказать все другу мужа — это не столько забота о нем, сколько потребность найти союзника, который скажет: "Да, она плохая, а ты хорошая, я тебя понимаю". Это попытка легитимизировать свою неприязнь.
• Вы боитесь, что если не проясните ситуацию, то автоматически становитесь участницей какого-то нечестного "женского заговора", что противоречит вашим моральным принципам.

 С чем можно работать:

1. Отделить прошлое от настоящего. Тот парень и та девушка — это одно. Нынешние люди — это другое. Они не обязаны платить по счетам прошлого.
2. Признать и принять свое право на чувства: на обиду, на злость, на неприятие. Это не делает вас плохой.
3. Перестать искать "правильное" решение вовне, а найти опору внутри себя. Что ВАЖНО для вас, а не "как правильно"?
4. Проработать ту старую травму, чтобы она перестала влиять на ваши нынешние контакты.

Знаете, Татьяна, вся эта ситуация похожа на старый, запертый чулан. Вы знаете, что там лежит какой-то хлам, боитесь, что оттуда вывалится скелет, и поэтому предпочитаете обходить его стороной. Но ключи от него вы носите с собой. И пока вы их носите, вы будете чувствовать напряжение. На самом деле, в том чулане может не быть никакого скелета, а просто лежат старые игрушки.

Попробуйте задать себе несколько вопросов. Не для того, чтобы ответить мне, а чтобы прислушаться к себе:

• Что именно для меня самое страшное в том, что она узнает, что я ее помню?
• Если бы я могла сейчас сказать что-то той 16-летней девочке, которая стояла и смотрела на них, что бы это было?
• Чего я боюсь больше: испортить отношения с другом мужа или снова почувствовать себя обманутой и униженной, как тогда?
• Если бы я была абсолютно уверена в себе и своей ценности для мужа, изменилось бы мое поведение?
• Кому на самом деле адресовано мое желание "расставить точки над i"? Ей, той женщине, или самой себе?

В качестве "домашнего задания", если хотите, попробуйте одну простую технику. Напишите письмо той женщине. Не для отправки. Подробно, грязно, эмоционально. Напишите все, что вы думали о ней тогда, в 16 лет, и что думаете сейчас. Обвиняйте, злитесь, плачьте. А потом... порвите его. Это поможет слить напряжение наружу, не вовлекая реальных людей.

И вторая техника. Посмотрите на эту ситуацию как на весы. На одной чаше — призрачная справедливость 18-летней давности и облегчение от того, что друг "все поймет". На другой — покой вашей нынешней жизни, комфорт мужа и его дружба. Положите на них свои чувства. Что перевешивает?

Поверьте моему опыту, Татьяна, из этого узла можно выбраться без потерь. Более того, проработка таких старых зацепов часто дает мощный ресурс. Вы станете еще устойчивее и спокойнее в своем нынешнем счастье. Это не ситуация, где нужно искать правых и виноватых. Это ситуация, где нужно просто повзрослеть той вашей части, которая застряла в 16 годах. И у вас для этого все есть. Обращайтесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.