Стоит ли говорить в новых отношениях о прошлых?

Здравствуйте Екатерина! Вы можете не говорить на эту тему, если вам она не интересна или ранит...

Екатерина

Меня это обидело. Я считаю, что мы недостаточно знакомы для этого обсуждения, да и нести прошлые отношения в новые, считаю неуместным.

Здравствуйте!
Екатерина, здесь вопрос не в прошлом, а в ваших личных границах.
Если вам некомфортно обсуждать прошлые отношения на этом этапе, вы имеете право это обозначить спокойно и прямо. Обсуждение возможно тогда, когда есть доверие и готовность, а не когда один из партнёров чувствует давление или вторжение в личное пространство. Вы можете сказать, что пока не готовы к этому разговору и вернуться к нему позже, если сами посчитаете нужным. Здоровые отношения строятся не на обязательстве всё сразу рассказывать, а на уважении к границам друг друга.
Попробуйте задать себе вопросы
Я не хочу обсуждать прошлое из принципа или из ощущения небезопасности?
Как я могу обозначить свою границу спокойно и без конфликта?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Екатерина. Здесь правда нет «правильного» ответа, рассказывать о прошлых отношениях или нет решаете только вы. Это вопрос ваших границ и вашего ощущения готовности.

Возможно, вы действительно пока не чувствуете достаточной близости. А возможно, вам в целом некомфортно обсуждать прошлое — и это тоже нормально. Не все темы обязаны быть открытыми на раннем этапе.

Меня в вашей ситуации больше заинтересовало другое: вы пишете, что считаете это преждевременным, но при этом начинаете сомневаться «а стоит ли всё-таки обсуждать?». Что происходит в этот момент? Почему мнение партнёра начинает перевешивать ваше собственное ощущение?

Иногда за этим стоит страх показаться «закрытой», «неудобной», потерять интерес человека. И тогда мы начинаем отодвигать свои границы.

Попробуйте опереться на своё изначальное чувство. Если для вас рано - значит рано. В здоровых отношениях партнёр может проявлять интерес, но при этом уважает ваше мнение.

Принимаю онлайн.

Психолог/гештальт-терапевт.

Екатерина, здравствуйте.

Ваше ощущение вполне понятно. Если внутри есть чувство «мне рано об этом говорить» — это уже достаточная причина не идти в эту тему. В отношениях важен не сам факт обсуждения прошлого, а готовность и безопасность.

Говорить о прошлых отношениях можно, но не потому что «так надо», а когда:
— есть доверие;
— понятна цель разговора (узнать ценности, опыт, уроки);
— вы чувствуете, что делитесь по своему желанию, а не под давлением.

Не говорить — тоже нормально. Особенно если прошло всего два месяца и вы пока только присматриваетесь друг к другу.

Важно понять: вас обидел сам вопрос или его подача? Иногда за такими разговорами стоит не любопытство, а тревога человека — «а вдруг я не первый», «а вдруг сравнивают».

Вы можете мягко обозначить границу, например:
«Мне важно не спешить с такими темами. Когда между нами будет больше доверия, я смогу говорить об этом спокойнее».

Здоровые отношения выдерживают границы. Если человеку важно именно давление — это уже сигнал.

Если хотите, можем в личной работе разобраться глубже:
— почему эта тема так задела;
— есть ли там что-то болезненное из прошлого;
— как выстраивать границы без чувства вины;
— и как понимать намерения партнёра в подобных разговорах.

Иногда вопрос не в прошлом, а в том, насколько безопасно вам в настоящем

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Екатерина.

    Понимаю ваше недоумение и эту холодную волну, которая поднимается, когда кажется, что твои границы кто-то задел неосторожно.

    Два месяца — это срок, когда букетно-конфетный флёр только начинает оседать, и здесь действительно важно разбираться.

      М-да.   Знаете, я за двадцать с лишним лет насмотрелся на самые разные начала отношений.

    И ваша позиция — «не тащить старые чемоданы в новый дом» — звучит по-взрослому.

    Но давайте я скажу вам как есть, без прикрас.

    Первое, что я вижу: вы остро чувствуете фальшь.

    Второе: вы держите дистанцию там, где интуитивно ощущаете риск.

    Третье: обида здесь — не каприз, это маркер. Как лампа «Check Engine» в автомобиле.

    Четвертое: вы пытаетесь сохранить себя, но при этом не разрушить контакт.

    Пятое: вы ищете не просто совет, а разрешение — разрешение защищать своё.

    Теперь о том, что, возможно, лежит глубже.

    Прошлые отношения — это не только история, но и шрамы.

    Вероятно, ваш молодой человек, сам того не осознавая, коснулся места, которое еще не до конца зажило.

    Возможно, в его семейной системе было принято «проверять» партнёра через знание о его неудачах.

    Или он просто тревожится: «А вдруг я не лучше предыдущего?» — и спрашивает не из любопытства, а из страха не дотянуть до планки.

    А ещё — и это психоаналитический момент — иногда мы спрашиваем о бывших, чтобы понять, как нас самих будут вспоминать потом.

    Если попробовать концептуализировать.

    У вас, Екатерина, судя по интонации письма, очень развитое «Я».

    Вы не сливаетесь с партнёром в симбиоз, не растворяетесь на второй неделе знакомства.

    Это большая ценность.

    Но сейчас произошло столкновение двух реальностей: для него личное — это информация, для вас личное — это интимность.

    И он, вероятно, даже не понял, что вторгся, потому что дома его, возможно, учили: «Близость — это когда всё друг о друге знаешь».

    А вы учили по-другому.

      Гипотезы, которые я бы взял в работу: 

    — Он проверяет границы. Сознательно или нет, но он прощупывает: «А куда я могу зайти? А где она скажет „нет“?» Это нормальный этап притирки.

    — У него самого есть непереваренный опыт, и он ищет легитимный способ о нём заговорить через вашу историю.

    — Он действительно неопытен в построении близких отношений и не знает, как создать глубину, кроме как через «обмен досье».

    — Вы, защищая себя, строите стену там, где достаточно было бы калитки. Вдруг вы так боитесь повторения боли, что готовы держать человека на расстоянии вытянутой руки?

    Мишени здесь тонкие.

    Во-первых, ваша способность говорить «мне это неприятно» без чувства вины за то, что вы это сказали.

    Во-вторых, его тревога — та самая, которая толкает его задавать неуместные вопросы.

    В-третьих, разница в скорости: вы уже готовы к зрелым отношениям, а он всё ещё действует по сценарию «подросткового» сближения через секреты.

    Знаете, на что это похоже?

    Вы только что въехали в новую квартиру, ещё коробки не разобрали, а сосед уже стучит в дверь с вопросом: «А кто жил тут до вас и почему съехал?»

    И вместо того чтобы ругаться, важно понять: ему правда интересно, или он боится, что прошлый жилец был лучше, или просто не знает, с чего начать разговор.

      Попробуйте спросить себя сейчас, Екатерина. 

    Чего я на самом деле боюсь, если расскажу? Что он использует это против меня? Или что я сама снова переживу ту боль?

    Не беру ли я на себя ответственность за его чувства, думая: «Он не выдержит правды о моём прошлом»?

    Если я промолчу сейчас, стану ли я ближе к нему или, наоборот, дальше?

    Есть ли в моей семейной истории табу на «грязное бельё»? Может, меня учили, что прошлое — это позор, а не опыт?

    Хочу ли я отношений, где я вечно на посту, или отношений, где можно иногда снять доспехи?

    Теперь про технику. То, что можно сделать прямо сегодня.

    Первое. Техника «Стоп-кадр». Как только чувствуете, что вопрос задевает — не отвечайте сразу.

    Сделайте паузу. Скажите: «Это важный вопрос. Мне нужно подумать, готова ли я обсуждать это сейчас».

    Второе. Переформулируйте его мотив.

    Вместо «Зачем тебе это?» скажите: «Тебе важно знать, что я ни с кем не сравниваю тебя? Я не сравниваю».

    Третье. Напишите письмо (не отправляйте!). Начните со слов: «Мои прошлые отношения — это…» и закончите любой фразой.

    Посмотрите на лист бумаги. Это ваше. И только вы решаете, показывать это или нет.

    Екатерина, я работал с парами, которые начинали с гораздо более серьёзных столкновений.

    Эта ситуация — не трещина, это просто стыковка.

    Вы не сломаете ничего, если честно скажете: «Мне некомфортно. Давай отложим».

    Хороший конструктив не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы после разговора обоим не хотелось разбежаться.

    Я вижу в вас стержень. И вижу, что вы ищете не лёгкий ответ, а честный.

    А с такими клиентами, поверьте, работать — одно удовольствие.

    Если почувствуете, что зашли в тупик и самим уже не распутать — приходите.

    Разберём вашу историю по косточкам, но очень бережно.

    И его историю тоже услышим, если он будет готов.

    Потому что отношения — это всегда двое, даже когда кажется, что проблема только в вопросе про «бывших».

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.