Как вернуть радость в жизнь и перестать зависеть от отношений и алкоголя?

Устала от всего: работа, какие-то вечные рпп замашки, постоянные мысли о бывшем молодом человеке, решившем закончить отношения из-за максимально бредовой ситуации. Разузнав мнение со стороны, единогласно сказали одно- он просто напросто незрелый, никогда меня не любил и не ценил по настоящему, что даже не пытался как-либо бороться за эти отношения.( от этого мне не легче) Безусловно моя лепта в этих отношениях тоже была, а именно, я полагаю, ему казалось что я грустная, холодная( хотя он постоянно утверждал обратное: что я нежная и ему со мной так тепло и хорошо). Мне очень тяжело проявлять эмоции, говорить о чувствах, потребностях, обидах, желаниях, потому что я в общем-то ничего не хочу и не желаю кроме как чувства что меня любят и у меня есть кто-то , кто обо мне беспокоится, думает. Видит Бог я любила его настолько сильно насколько только могла, и всегда стралась делать так как ему удобно, не делала ничего намеренно или со злым умыслом, что могло его расстроить, обидеть. И мне искренне жаль если ему в отношениях со мной было так больно.

Думаю стоит упомянуть, что кроме него у меня никого не было, ни подруг, ни тем более друзей. Бывало он меня этим подкалывал, но мне если честно обидно, тогда думала о том, что на моей свадьбе я буду без подружек невесты. Теперь ни того ни другого не будет, хотя это всего лишь слова, уж больно любят парни воздуханить про семью, детей, совместное будущее, лишь бы девушка дала.

Про работу, последнее время всё очень плохо даже там, хотя ещё в декабре мне вполне нравилось работать со своей наставницей, но тут меня после сдачи экзамена решили перекинуть в другую смену, тк вышеупомянутая наставница ушла в отпуск, а работать сама я не могу- соответствующие корочки о допуске к работе не сделали ещё. Про другую смену и ее коллектив мне сразу сказали - конченые. Но я не особо в это верила, и даже по началу вроде всё нормально было, особо не общалась с "коллегами" не потому что я шибко верила в то, что про них говорят другие смены, а просто потому что у нас нет ничего общего. абсолютно. разница практически в 10 лет, излюбленная тема для разговоров- дети, школа, сад и тп. Не знаю насколько правильно я поступила, что не пыталась найти с ними общий язык на свободные темы, но работу я свою выполняла, и выполняла вполне хорошо ( а мне этого достаточно, я пришла туда работать, а не к взрослым прокуренным бабищам в подружки набиваться) , и про рабочие моменты безусловно общались. Что ни смена, то какие-то бредовые нововведения, например как оказалось я не имею права говорить в рацию без допуска ( в другой смене всем было всё равно), позже оказалось что я не имею права вообще работать в ночь, хотя до этого работала, а в следующую смену я всё вышеупомянутое должна делать. Странно же да? Самое интересное, работу я делаю по факту такую же как и мои коллеги с разрядом, а числюсь как подсобный рабочий, и соответственно, з/п у меня на порядок меньше. Новые стажировщицы просто напросто отказались дальше меня стажировать, ссылаясь на то, что я не выполняю работу, к слову это был единственный раз когда я решила работать по регламенту( а именно - я не имею права работать без допуска), а не как халявная рабочая сила. Вся эта тема с допусками и корочками меня сильно злит, т.к. начальство постоянно говорит что ни сегодня так завтра сделают и вот тогда! тогда смогу работать и вообще заживу. Две недели жду, не дождусь, им то понятно выгодно иметь лохушку такую, которая работает как полноценный работник, а зп платят копейки( работа повышенной опасности, физически тяжелая, по 12 часов). Никогда не жаловалась на работу, тк прекрасно понимаю, что это полностью мой осознаный выбор, и никто меня туда не тянул, но такое скотское отношение просто добивает, честно, была бы возможность уволилась бы. Помимо работы у меня еще диплом и всякие экзамены на носу.

Сейчас для меня жизнь ощущается как ад, нет никого кто мог бы выслушать, кому бы я смогла открыться, и думаю я уже не смогу довериться кому -то снова, девушки обычно двуличные, в лицо вы подруги, за спиной с другими её подружками - дрянь последняя , с парнями никакой дружбы в принципе быть не может для них существует только секс, все эти их театральные попытки вовлеченности в диалог, вид заинтересованности в личности девушки - бред.

Единственное что меня радует это алкоголь, даже в отношениях я бывала втихушку посасывала при первой же возможности ( такое было редко, но метко, и всегда хотелось чтобы этот день не кончался, а если кончался,то чтобы завтра была возможность также напиться) ликёр или водку, мне казалось что вот оно, лекарство от моей боли, одиночества и пустоты. И все еще так считаю. Мне кажется со мной что-то не так в плане, почему я не могу быть такой же как все. Я хочу умереть, и мне кажется будто я неосознанно к этому стремлюсь даже если всё в порядке. Думаю, я самое большое разочарование родителей, они ведь наверняка хотели бы чтоб у меня были подружки, чтобы я проводила время с ними на улице, старалась в учебе, а хорошая учёба - действительно дорога к хорошим возможностям, знания многого стоят. Вместо всего этого - грустная рожа. Моих стараний никогда не будет достаточно. Но я боюсь остаться овощем, и боюсь что родители просто сойдут с ума, про меня то едва ли кто вспомнит, училась там с нами какая-то молчаливая девочка да убила себя да и бог с ней, дурная видимо. Как вернуть радость в жизнь? Как перестать делать другого человека центром своей вселенной, расстворяться в нём, ведь только от любви и алкоголя я получаю такие яркие эмоции, а затем и неприятные последствия.

Благодарю.