Мы в браке 10 лет и все 10 лет муж при ссорах или когда надо куда то идти, а он видимо не хочет , он симулирует болезнь. При ссорах это делается так, причем не было ни одной ссоры, когда он не разыгрывает что нибудь, намеренно ударяется о стену и типо падает и ему плохо. Дёргается нога, рука. Если я психану и убегаю из квартиры, то соскакивает как ни в чем не бывало и все хорошо. Именно при ссорах, или например Идёт и специально оступается и падает аж сплошмя и орет так, как будто ногу оторвало, и каждая ссора это каждый раз одно и тоже, сам себя ударяет , думая что я не вижу, как делают дети и орет аж до судорог. Ходит хромает, а когда я не вижу ходит нормально, как только появляюсь я сразу зпомает. Человек сам по себе вроде адекватный, но вот эти моменты их видят и родственники и сразу 10 лет назад это все заметили что у него это есть, и не понимают зачем он это делает, поговорить не получается, он начинает орать дурниной что ага, я чуть не умер , а я симулянт да!! Сразу агрессия, ни спокойно ни как эту тему не поднять. Пыталась спокойно дать понять что давай разберемся, даже если это бы случалось раз в год и то было бы уже подозрительно, но каждый месяц все 10 лет одна и та же игра, понимает ли он как это выглядит. Нет , он начинает резко орать. Защищаться. Сам врач и каждый день рассказывает как работает с симулянтами и все из способы и сам так делает. Хочется его побить. Не возможно смотреть. И причины понять не могу и что делать. Я либо наигрываю типо сядь, ляж, отдохни тебе больно. Наигрываю естественно. Без шуток, типо верю и правда беспокоюсь. Не помогает. Часто просто ухожу и полностью игнорю, а он на всю квартиру охает , ноет, хромает по всей квартире , вот вот умрет. А выходит в магазин сразу идёт нормально. В целом отношения очень теплые у нас, всегда вместе шутим , готовим, гуляем, я много заботы ему даю в жизни и ласки , обращаюсь с ним всегда очень заботливо, вряд-ли он выманивает заботу, да и когда я пробовала изображать испуг, заботу, кучу внимания, он не реагирует , ему все равно. Не нуждается в этом. Тогда что надо ему и как это прекратить уже...
Я понимаю что он так пытается прекратить ссору. Но второй момент он так делает когда мы куда то собираемся. Та же картина 10 лет. По сто раз спрашиваю точно ли он хочет туда, ( так как раньше было что я часто что то навязывала чего хочу сама и появилась у него эта привычка, чтоб не обидеть и не выслушивать что он ленивый и ни чего кроме игр не хочет, он начал делать так, как только выходить бежит давление мерить и ооо зашкаливает или поясницу прихватило или живот скрутило или нога резко разболелась и так постлчнно. Пробовала миллион раз говорить: если не хочешь просто скажи! Я всегда найду подруг с кем поезать. Бесполезно, говорит что хочет и готовится , одежду с вечера готовит, утром еду с собой готовит и я вижу что он уже играет, для виду и вот щас что то придумать и да, перед выходом придумывает и типо: но я правда хотел, я вот даже еду утром приготовил с собой. Я так устала от этого , что ни как не получается ни понять человека не прекратить это. Почему на вопрос если не хочешь не едь, он говорил что нет нет я хочу, но каждый раз вот так. Он не может быть честен даже когда я создаю безопасную атмосферу, вот пожалуйста, сам решай, давай ты будешь просто говорить как есть? Бесполезно
5000 Рублей
Вера, для начала, здравствуйте! Если я правильно Вас поняла, то Вы в течение многих лет
Вашего супружества безуспешно пытаетесь вывести Вашего супруга на «чистую воду».
Он не может быть честен даже когда я создаю безопасную атмосферу, вот пожалуйста, сам решай, давай ты будешь просто говорить как есть? Бесполезно
В качестве гипотезы могу предположить, что именно
Ваше стремление добиться правды от супруга и является спусковым (триггерным) крючком для «ухода в болезнь» у Вашего супруга.
Согласно написанному Вами выше, в бесконфликтной ситуации, когда Вашему супругу нет
нужды держать ответ перед Вами, в ваших с ним отношениях царит мир и покой.
И ещё обратите внимание: на открытые Ваши обвинения в симуляции и призывы сказать Вам правду супруг не «уходит в болезнь»,
а даёт Вам отпор, по сути косвенно обвиняя Вас в бесчувственности, согласны?
он начинает орать дурниной что ага, я чуть не умер , а я симулянт да!!
Предлагаю Вам для самой себя исследовать ситуацию и за отправную точку взять не доказательство своей правоты, а какой-то другой
ориентир — например, сохранение мира и покоя в семье, принимая как данность, что Вашему супругу тяжело даются всякого
рода чистосердечные признания и «уход в болезнь» для него — лучшая стратегия для снятия психоэмоционального напряжения.
Нужны будут профессиональные помощь и поддержка, обращайтесь.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
И снова здравствуйте. Подумайте, чем займётесь в своей жизни, когда «воспитаете» супруга?
Представили? Отлично!
Займитесь этим прямо сейчас — с сегодняшнего или завтрашнего дня — без оглядки на супруга.
Вы не его мама, а его жена. Воспитывать — это удел родителей. Моя статья «На линии работает контроль!» — вам в помощь.
Вера
Он не может быть честен даже когда я создаю безопасную атмосферу, вот пожалуйста, сам решай, давай ты будешь просто говорить как есть?
Здравствуйте Вера. Он уже живет по той старой программе к которой сами когда -то приучили
Вера
что я часто что то навязывала чего хочу сама и появилась у него эта привычка, чтоб не обидеть и не выслушивать что он ленивый и ни чего кроме игр не хочет, он начал делать так, как только выходить бежит давление мерить и ооо зашкаливает или поясницу прихватило или живот скрутило или нога резко разболелась и так постлчнно.
Это игра.
Чтобы снять мужа с этой игры, нужно с ним поговорить и снять обязанность делать то, чего он не желает. Из уважения к вам ему легче притворяться, чем быть настоящим, чтобы не обидеть.
Вера
09.02.2026Не понимаю что я могу делать, итак уже сразу прекращаю споры и закрываю тему и не обращаю внимания на его игры, спокойно реагирую и общаюсь дружелюбно. Но это не помогает, он наоборот как будто понял что это работает, помогает всем помириться и его не просят ни куда идти и все вообще шикарно, можно всегда так делать. И делает. Но ему 40 лет, это для него самого плохо и для отношений. Поговорить не получается, он сразу психует и защищается. Становится доброй и переставать давить тоже не работает, 10 лет это происходит. Тогда что делать мне и как помочь ему перестать играть?..
Здравствуйте Вера! Спасибо за оклик, но если вам не удается самой исправить положение в ваших отношениях, можете обратиться к семейному психологу.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Вера, понимаю, насколько это выматывает и бесит — когда рядом взрослый человек, а вы годами вынуждены быть свидетелем одного и того же спектакля, от которого невозможно ни отмахнуться, ни честно поговорить.
Если говорить прямо, это не болезнь и не «особенность характера». Это устойчивая форма психологической защиты и манипуляции, закреплённая годами. Он не умеет напрямую говорить «я не хочу», «мне неприятно», «я злюсь», «я не согласен», «мне тяжело конфликтовать». Вместо этого он использует телесную симуляцию как способ остановить ситуацию, снять с себя ответственность за решение и автоматически перевести вас в позицию либо заботящегося, либо отступающего человека. Это детский механизм: «мне плохо — значит, ко мне нельзя предъявлять требования». Поэтому любые попытки говорить, объяснять, создавать «безопасную атмосферу» не работают — потому что проблема не в атмосфере, а в его неспособности выдерживать прямое напряжение и ответственность. Крик и агрессия при попытке обсудить — это защита, потому что вы подбираетесь к его уязвимому месту.
Важно понимать: вы не обязаны подыгрывать, лечить, верить или опровергать. Единственное, что действительно может что-то изменить — прекращение участия в этом сценарии. Не забота, не уход, не уговоры, не попытки разоблачить. А спокойное, однообразное, предсказуемое поведение: «Ты плохо себя чувствуешь — значит, мы никуда не идём», без обсуждений, без суеты, без эмоций. И так каждый раз. Без выяснений, без обвинений. Этот механизм живёт только пока он работает. Как только он перестаёт давать желаемый эффект — либо контроль ситуации, либо снятие ответственности — у человека появляется необходимость искать другой способ взаимодействия.
Попробуйте задать себе вопросы.
Где я до сих пор участвую в этом сценарии, даже понимая, что это игра?
Готова ли я выдержать временное усиление его поведения ради того, чтобы выйти из этого круга?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Вера
09.02.2026Здравствуйте, Ольга, спасибо большое за ответ, он помог мне понять что я, изо всех сил стараясь делать все, чтоб муж понимал, что я уже не такая как раньше и много раз говорила ему, просто скажи не хочу, не хочу туда ехать и мне не важно почему, не хочешь не едь, главное научись говорить что ты хочешь, но это ни разу не сработало, и я каждый раз себя чувствую монстром, когда перед выходом из дома муж начинает хромать или ещё что то, что я настолько запугала, что меня так боятся и не верят мне, что так просто можно сказать не хочу. В прошлом от меня было много давления и обвинений, есть такая черта, всех тянуть развиваться, но я всегда на работала над этим и поговорила мужу чтоб не реагировал серьезно, что это моя проблема, моя реакция и желания тебя куда то тащить, развивать, я сама должна с этим справляться, а твоя задача не терять свой голос, говорить как есть , не отвечать за мою реаецию и я во много уже очень спокойно принимаю его решения и не парюсь. Но в некоторых моментах у меня снаружи да да , все хорошо, я принимаю твое решение, а внутри ещё есть негодование типо ну как так, такая возможность, а он опять упускает ради игр в телефоне. И возможно это и не даёт ему возможность поверить мне, чувствует что внутри я вру. Но как мне отвязаться от идеи что то толкать мужу ( хотя внешне я уже и не делаю такого, может и вообще не делаю, только внутри бывает бунт против его решений) чтоб он развивался, рос, и по настоящему отпустить его, у меня страх, что если отпустить и не подталкивать его, не вдохновлять , то он полностью засядет в игры и конец. Так хоть как то шевелится, что то делает , куда то ходит, больше из-за меня. Понимает что надо. Надо спорт, надо расти над собой, что то делать. А если я отступаю то он кроме фильмов и игр больше ни чего не делает и засыпает в этом. Но даже больше вопрос как мне отпустить и принять. Я держусь за свой контроль над мужем хоть уже и тихим способом
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вера
09.02.2026Здравствуйте, Ольга! Спасибо большое за ответ! Да, его мама так играла с ним, она выпивала и он ее ругал , контролировал , не сильно, но ради здоровья и безопасности приходилось становится для нее старшим, и она играла в эти игры и он делает так же как и она. И сам он врач и рассказывает про симуляторов и как он с ними работает и сам так же делает. Как нам выйти из этой игры не понимаю ..
Нужно, чтобы это поведение стало наблюдаемым для него. Встать из позиции «внутри» в позицию «над». Это будет возможно после проработки детских тревог. Тогда защитное поведение не будет таким довлеющим. Но для этого нужно чтобы человек сам хотел что-то поменять.
Благодарю вас за отзыв!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Вера
09.02.2026Понимаю, что я сама создала атмосферу, где муж вынужден спасаться таким способом, но если разговоры не помогают , он эту тему остро отрицает и сразу раздражается, но ведь он взрослый человк и детский способ решать вопросы не есть хорошо для него. Это ведь может и перерасти во что то худшее. Я в эти моменты сразу прекращаю конфликт и ухожу и закрываю тему, но он продолжает хромать или стонать ещё пару дней, чтоб не трогали с походами по делам. Использует эту ситу6еще парочку дней. Но только когда я вижу, как только выходит на улицу идёт как здоровый человек, заходит в дом и начинается. Это тяжело видеть. И почему он так делает, если я его не трогаю и прошу учиться говорить словами, что он чего то не хочет, вместо этой игры, что я готова принимать его решение , а если не принимаю это моя работа над собой, моя реакция моя ответственность, чтоб не принимал это серьезно, я работаю над своей реакцией и принятием, а он говорил прямо, ведь я уже давно не реагирую так, как было , из-за чего он и начал так играть, ( его мать тоже играла в эти игры с ним, так как пила, а он ее ругал , и она играла)но он не верит как будто, что я изменилась уже давно. И я не понимаю как тогда ещё себя вести чтоб он перестал вообще эти игры. Что мне делать самой и как помочь ему выйти из своей игры. Он просто и перед людьми тоже играет, когда ему надо. Вот это больше всего беспокоит, что ему 40 лет и он так играет и перед другими взрослыми людьми, если его о чем то очень просят или на него легла ответственность, а он не хочет делать и может спокойно начать хромать при всех именно в день, когда надо действовать, а перед этим Изолрадать что готовится и все сделает. Изображает боль и тут же говорит а завтра я поеду искать куртку на рынок ( где до рынка 2 километра идти и куча пересадок и по рынку сколько ходить) типо завтра все пройдет, я себя знаю. Я точно знаю что пройдет. Сейчас он не идёт делать дела, кончится все болит и тут же уверен что завтра все пройдет, я хочу найти куртку. Ну вот что с этим делать(((