Нарушение границ, потеря своей ценности

Здравствуйте!
Виктория, понимаю, как больно и обесценивающе переживать предательство, особенно когда доверие было искренним и открытым.
То, что с вами произошло, не про вашу «наивность» и не про отсутствие ценности. Это столкновение с человеком, который использовал эмоциональное давление и ложь, и такие ситуации почти всегда выбивают опору изнутри. После подобного опыта разрушается не только доверие к другому, но и контакт с собой: появляется ощущение, что с вами «что-то не так». На самом деле ценность не теряется от чужого поступка — она теряется из-за того, что вы начинаете смотреть на себя его глазами. Возвращение доверия начинается не с людей, а с восстановления границ: учиться снова слышать свои ощущения, вовремя замечать тревожные сигналы, не оправдывать то, что причиняет боль, и не идти против себя ради сохранения связи. Доверие людям возвращается постепенно, когда вы опираетесь на себя и знаете, что сможете уйти, если станет небезопасно.
Попробуйте задать себе вопросы.
В какой момент я перестала доверять себе больше, чем другому?
Какие границы были нарушены, и как я могу защищать их теперь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Виктория, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы пережили – серьезное испытание. Чувствовать себя обманутой, преданной, особенно после применения насилия – это глубоко ранит душу и задевает самое ядро личности. То, что вы формулируете запрос о ценности и доверии, говорит о силе вашего духа и готовности восстанавливаться, а не просто страдать. Это уже важный первый шаг.

Ситуация, которую вы описали, позволяет увидеть несколько ярких симптомов.

Первый – это, конечно, нарушенное базовое доверие к миру и людям, ощущение, что почва ушла из-под ног.

Второй – чувство утраты собственной ценности, будто чьи-то жестокие действия смогли ее отнять или уменьшить.

Третий – вероятно, внутренний конфликт между желанием близости и страхом повторной боли.

И четвертый – возможно, остатки вины или стыда, которые часто необоснованно возникают у жертв насилия, как будто вы ответственны за чужую жестокость.

Глубинные причины таких симптомов часто лежат в нескольких плоскостях.

На поверхностном уровне причина – это реальный травматический опыт, предательство конкретного человека.

Но на более глубоком уровне может активироваться старая, детская рана, связанная с ранними отношениями привязанности. Иногда мы бессознательно выбираем в партнеры людей, которые подтверждают наши глубинные, часто негативные, убеждения о себе и мире.

Также причиной может быть нарушение личных границ – их нечеткость или, наоборот, излишняя жесткость, что мешает отличать безопасных людей от опасных.

И, наконец, системный фактор: резкая смена культурного контекста (переезд в Египет) сама по себе является стрессом, который мог сделать вас более уязвимой.

С точки зрения психоанализа, можно предположить, что этот опыт столкнул вас с так называемой «травмой нарциссической обиды». Ваше «Я» было ранено в той части, которая отвечает за самоуважение и чувство собственного достоинства. Агрессия другого человека была направлена не просто на ваши действия, а на вашу сущность. И теперь внутренний критик, который есть у каждого из нас, может использовать этот случай как доказательство вашей «недостаточности». Это иллюзия, но очень убедительная.

Исходя из этого, у меня возникают несколько рабочих гипотез.

Первая: ваша самооценка и до встречи с этим мужчиной могла опираться на внешнее одобрение, а теперь этот хрупкий фундамент сильно пошатнулся.

Вторая: возможно, в вашей семейной истории есть паттерн отношений, где любовь смешана с болью или контролем, и вы, сами того не желая, воспроизвели его.

Третья: сильнейший стресс мог «заморозить» некоторые эмоции, и теперь часть работы – это безопасно разморозить и прожить гнев, обиду, страх, чтобы они не управляли вами изнутри.

Соответственно, терапевтическими мишенями в нашей гипотетической работе могли бы стать следующие точки приложения сил.

Восстановление контакта с собственными чувствами и телесными ощущениями, которые часто игнорируются после травмы.

Постепенное, в безопасном пространстве кабинета, исследование истории ваших значимых отношений, чтобы увидеть повторяющиеся сценарии.

Проработка травматического опыта, чтобы он перестал быть живой, незаживающей раной, а стал памятью о тяжелом событии, которое осталось в прошлом.

И, что крайне важно, выращивание изнутри прочного стержня самоценности, который не зависит от поступков других людей.

Мне видится такая метафора вашей ситуации. Вы – плодородный сад, за которым долго ухаживали. В ваш сад пришел чужой человек, он не стал поливать цветы, а вытоптал клумбы, сломал деревья и заявил, что это место бесплодно. Ваша задача сейчас – не верить ему на слово, а взять в руки инструменты, оценить реальный ущерб и начать patiently, слой за слоем, восстанавливать почву, высаживать новые семена и защищать границы сада. И помнить, что способность земли рождать жизнь никуда не делась – ее просто временно не было видно под слоем грязи и мусора.

Чтобы начать этот путь понимания самостоятельно, я предлагаю вам поразмышлять над несколькими вопросами. Не ищите правильных ответов, просто позвольте им звучать внутри.

Что для меня значит «быть ценной»? Чей голос внутри меня это оценивает?

Какие «негласные правила» отношений я усвоила в родительской семье? Например, «любить – значит терпеть» или «доверять опасно».

Что именно я потеряла в той ситуации, кроме иллюзий о человеке? Конкретные чувства, ожидания, мечты.

Если бы мое лучшее «Я», мудрое и сильное, посмотрело на ту девушку, которая тогда поехала в Египет, что бы оно ей сказало?

Какие маленькие признаки доверия к самой себе я могу заметить уже сегодня?

Из практик, которые можно осторожно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал следующее.

Ведите дневник «встреч с собой». Каждый день находите и записывайте одну маленькую вещь, которую вы сделали хорошо для себя (приготовили чай, легли вовремя спать, сказали «нет»). Это не про грандиозные достижения, а про заботу.

Техника «контейнирования чувств». Когда накатывает боль или страх, возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В левой опишите чувство и телесное ощущение (например, «ком в горле, тяжесть, это похоже на страх»). В правой – напишите к этому чувству: «Я тебя замечаю. Ты имеешь право быть. Я сейчас в безопасности». Это способ научиться быть для себя опорой.

Простое, но мощное упражнение на границы: в спокойной обстановке встаньте, расставив ноги на ширине плеч. Почувствуйте опору под стопами. Мысленно очертите вокруг себя круг – ваше личное пространство. Скажите про себя: «Это мое пространство. Я решаю, кто и на каких условиях может в него войти». Делайте это регулярно, это укрепляет чувство безопасности на физическом уровне.

Виктория, путь восстановления ценности и доверия – это не спринт, а скорее, марафон с переменным рельефом. Иногда будет казаться, что вы откатываетесь назад. Это нормально. В терапии мы бы шли этим путем вместе, исследуя каждую кочку и находя обходные тропы там, где кажется, что стена. Моя роль как аналитика – быть тем самым надежным, предсказуемым и безопасным «другим», рядом с которым можно заново собрать осколки доверия и, что важнее, собрать в целостную картину саму себя. Опыт предательства не стирает вашу ценность. Он лишь временно закрывает ее от ваших глаз, как туча закрывает солнце. Задача терапии – помочь разогнать эти тучи. У вас уже есть самое главное – желание снова увидеть свет. А это, поверьте моему опыту, уже половина успеха.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Виктория.

Думаю,что нужна личная терапия.Сначала сделать разбор ошибок и отгоревать ошибку.А потом,с учетом новой самооценки,уверенности в себе,новой мудрости,с учетом нового навыка жить здесь и сейчас-начать новую,интересную жизнь,не забывая о себе-любимой и своих границах личности.Тогда,обидеть Вас или обмануть-не представляется возможным.

Смогу помочь.