Как сохранить свою ценность в семье?

Анна, здравствуйте.

Та опора, которая помогла вам вернуться к себе была временной, поэтому под давлением обстоятельств перестала работать. 

Анна

Все мои попытки показать, что я себя люблю, ценю, вызывают гнев и скандалы

Вы показываете, что любите себя. А на самом деле как? Если мы по-настоящему ощущаем свою ценность, то и опора у нас настоящая. И тогда у нас есть границы, которые мы в ответ на плохое обращение с нами (гнев со стороны вашего мужа) будем себя защищать и не давать в обиду. Пока что ваша самооценка зависит от одобрения мужа.

Вы не хотите расставаться, но и не хотите мириться с текущим положением. Это говорит о том, что проблема не в самом браке, а в неотрегулированных границах и стиле коммуникации. Ваш муж, похоже не осознает, как его критика ранит вас. 

Можете пробовать твердо обозначать, что вы не готовы принимать оценочные суждения в свой адрес. "Я понимаю, что ты заботишься о том, чтобы все было правильно. Но когда ты критикуешь мои действия, мне становится обидно". Давай обсудим, как мы можем говорить об этом без скандалов? Если он реагирует гневом — это его выбор, но ваша задача — не поддаваться на провокации и сохранять свою позицию.

Нужно менять привычные паттерны, а тут нужно желание и намерение обоих партнеров сохранять и улучшать отношения. Если диалог не помогает, а напряжение растет, стоит рассмотреть семейную терапию. Можно также пойти в личную терапию - там можно найти способы укрепить ваши границы без чувства вины. И проработать свои страхи "Если я буду твердой, то это разрушит семью".

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую! Действительно очень тяжело находиться под постоянным давлением. Это грубое нарушение Ваших границ, когда он оценивает Вас плохо.

Что здесь можно сделать? На мой взгляд: если Вы не хотите расставаться с этим человеком, несмотря на его тяжелый характер, тогда Вам нужно научиться эмоциональной независимости-то есть не воспринимать его слова близко к сердцу. Вам нужно научиться быть позитивной и уверенной в себе несмотря на критику и давление от мужа. Этот вопрос связан с повышением Вашей ценности.Вы уже молодец, что начали хвалить себя и ценить. Вам нужно начать воспринимать критикующие слова мужа, как навязчивую рекламу.Да она есть и с ней ничего не поделаешь-остается только не обращать внимание. Слова мужа Вас могут ранить только тогда, когда Вы сами в себе не уверены. если Вы в себе уверены, тогда относитесь к словам мужа, как к его точке зрения, а  у Вас есть своя точка зрения-вы считаете себя хорошей несмотря ни на что и продолжатете дальше жить позитивно-Ваше настроение не зависит от слов мужа.

Есть еще способ чаще выражать свои желания: "Мне бы хотелось чтобы ты меня просил а не заставлял что-то делать. А также я хочу, чтобы ты ко мне лучше относился и говрил теплые слова вместо критики".Если он Вас н слышит. Говорите как ты ко мне относишься (меня критикуешь и на меня давишь)  так и я к тебе буду относиться и сначала,например, перестаете о нем заботиться. Если он в этом случает все равно продолжает скандалить и Вас не слышать, возможно Вы придете к тому, что Вы его, например предупредили, что не собираетесь терпеть такого отношения к себе и говорите-я ухожу например жить к маме если успеешь поменяться рассмотрю вопрос о возвращении. И он например 3 месяца нарушает и дальше Ваши границы-тогда Вы делаете вывод, что ради Вас он меняться не собирается-начинаете сомневаться в его любви-все это ему высказываете и уходите возможно окончательно.

 Когда он заметит Вашу решительность а не беспомощность как сейчас, начнёт меняться. Если же меняться не будет, тогда Вам уже дальше решать принимать его такого какой он есть и повышать свою эмоциональную устойчивость или строить судьбу заново с более благодарным и сочувствующим мужчиной.

Но луше способ, на мой взгляд обратиться к психологу или самостоятельно приобретать более высокую ценность, чтобы Вам точно понять как поступать в этой ситуации. Работа над повышением уверенности в себе не быстрая. Так как многие процессы неосознаются и запечатываются в психике с самого детства. В вашей ситуации муж Вам может кого-то напоминать из детсва-такого же давящего и властного. поэтому Вы можете попадать в эмоциональную травму с мужем (чувствовать себя беспомощной и это также может неосознаваться). В связи с этим  работа длительная так как нужно утилизировать детские эмоциональные травмы, где Вашу решительность могли подавлять, поэтому сейчас у Вас могут быть такие сложности с мужем.

Анна, здравствуйте! 

Ваша история откликается мне моим личным опытом. Как эхо "15 лет, муж военный, 2 детей". Профессия его сильно влияет на семью в целом и на его личность. Длительные командировки не проходят бесследно, оставляя глубокий отпечаток.

Но ваша самоценность не зависит от его оценки. Она есть по умолчанию. Важно это помнить. Это сложно жить в постоянном напряжении. Именно поэтому в его отсутствие наступает облегчение.

Зная особенности личности мужа можно понять его и себя. Почувствовать, смогу ли мириться, выдерживать. 

Берегите себя! Если нужна помощь-пишите

Ольга Тувайкина. г. Раменское
Психолог/гештальт-терапевт/коуч/расстан